ミルク(嫁)の異様な言語化スキル全開で日常を綴っています。
今度こそ、「喧嘩しなくなった理由」を書きます！
僕は怒りっぽくなったでしゅよ
もともとケンカップルだった
私はもともと、「意見を押し殺す」とかができないので、夫とも喧嘩をよくしてました。
いわゆるケンカップルですね。
喧嘩しては仲直りして、を繰り返してました。
昨年の6月ごろの喧嘩した後のLINE
「大好きだよ😘」に「りょ！」で返されてまた喧嘩になるという笑
ちなみに、「りょ」で返したのは自転車に乗ってたからだそうです。
なんで喧嘩してたかというと
至る所で喧嘩勃発だった私は、なんでそんなに喧嘩していたか（話し合いをしていたか）というと、、
自分の理想と夫の理想を擦り合わせたかった
そのために自分を理解してほしかった
という目的があったからです。
この目的はみなさんあるんじゃないかと思います。
とはいえ、わざわざ喧嘩みたいな不穏な空気の話し合いをせずとも、わかりあう方法はたくさんあると思います。
現に、喧嘩しないカップルも多いですからね。
一方で私の場合は、ちゃんと本音を曝け出して話さないと、お互いに分かり合えないと思ったし、なぁなぁで終わらせるのが嫌だったんです。
だから、不穏になってでも話し合いをしていました。
（ケンカップルと言っても、怒鳴り合い、殴り合い、罵り合い、みたいな喧嘩はしてないですね笑）
わかりあえたら喧嘩しなくなる
で、この「お互いに分かり合う」というのは、喧嘩しなくなるきっかけでもありました。
話せば話すほど、お互いを分かり合っていくし、意見のすり合わせもできました。
だから、結婚して半年が経った頃は、ほとんど喧嘩をしなくなりましたね。
視点が変われば不満もなくなる
でも、全ての意見をすり合わせるとか、私の理想通りに動いてもらう、とかは現実的にできないので、やっぱり諦めることも多かったです。
その諦めてることが「不満」として募った時期もありました。
「他の人だったらこうしてくれるのに」と去年はよく思っていました。
でも、今ではもう思いません。
元カレと会ってみたり、他の男性と会う中で、夫がいかに私を大切にしてくれてるかに気づいたからです。
滅多に人と会わないけど、たまに会うといつも気づきを得られます
最大限に愛してもらってるんだなと思ったら、不満に思っていたことが、結構どうでもよくなりましたね。
それよりも、
飲んだことないコーヒー豆を買ってきてくれたり
毎日、皿洗いをしてくれたり、
そういった普段やってくれること、夫の何気ない行動の面白いことに目を向けていったら、自分の気にしてたこだわりは小さいことなんだなと思えました。
と言いながらも、「共感してほしい」などの自分にとって大切なことは体得する努力をしてもらいました。
それ以外の「他の人だったらこんなユーモアがあるのに」みたいな不満は一切感じなくなりました。
今までの視点を変えて、ありのままに過ごす夫を見ていると、他の人にはない面白さがたくさん見つかるからです。
大切なのは全てを受け入れる姿勢
視点を変えるために大切なのは「相手のありのままを受け入れる姿勢」。
昨日の書き方で言うと、「何があっても味方だ」スタンスです。
これはやはり、一朝一夕で身につくものじゃないので、キツく当たっては、反省して「味方でいよう」と決意し直すことが大切だと思います。
私はかなり下手だったのですが、夫は最初からこのスタンスを崩さないタイプでした。
もちろん、たまーにスタンスが崩れて失言をしたり、そもそもの価値観がバグってて失言をすることはありましたが、
私のことを「この人は味方でいてくれる人だ」という全幅の信頼を置いてくれてました。
その期待に応えようと思って私はいろんな行動を改めていったわけです。
最初は、自分の家族の前で夫の至らない点をペラペラ喋ってましたが、
そうすると私の家族は夫に対してのイメージが悪くなっちゃうので、意識的に話さないようにかなり努力しました。
そんな感じで、私は色々と行動を改めて、意識を改めて、喧嘩をしない今に至ったわけです。
まとめ
今日の話をまとめると、喧嘩がなくなるために大切なことは3つ
- 自分が喧嘩してる理由を知る。その理由が解決すれば喧嘩もしなくなるから。
- 不満に思った時は視点を変えてみる。自分がこだわってたことよりも大切なことに気づけるから。
- 「何があっても味方だ」スタンスを身につける。相手の見方がガラッと変わるから。トライアンドエラーで身につける！
ってことですね。
これが昨日書きたかったことです！
頭が回らなくて、「DINKSになった理由」を書いてしまいましたー。
今日書けてよかったです。
よかったら参考にしてみてください
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