かわいいひと

昨日は久々のデートでした。

２週間ぶりだよ。二人で耐えたよ…！ふう～！

で、一緒にうろうろお買い物。

でも久しぶりに会えたから、お店巡るのも控えめにして。

パスタのお店に入って、ゆっくりじっくり２週間分お喋り。

電話でほぼ毎日あんなに長々と話してても、まだこんなに話すことがあるんだなーって

自分で感心してしまうくらい、延々話が尽きなくて。

お店を変えて、カフェに入ってもまだまだ話は続く。

で、いつも二人きりになりたくなったら、人の滅多に来ないベンチに行って、

ゆっくりくつろぐんだけど、冷たいフロアにポツンとある休憩処だから、さすがにこの季節は寒くて。

でも都会で二人きりになるって、お店じゃ個室の飲み屋かカラオケくらいしか無いし、

貧乏なので毎週は通えないし…。やっぱり一人暮らししたいなーって思う。

でも二人でぎゅっとくっついて座ってれば、そんなこと忘れちゃって。

最初は楽しく話の続きをしてたんだけど、

そのうち、無言でじーっと見つめ合って。

誰も来ないのを良いことにいっぱいチューしてしまった。

で、久しぶりに会えたことで、ぶわーって舞い上がってしまって、お互い非常にムラムラしました笑

早いところ、でっかいベッドでごろごろお泊りしたい～。

でもお泊りとなると予定が合うのがどうしてもまた先になっちゃう…

１２月中には何が何でも行こうね！

と、誓って、ぎゅっと息が苦しくなるくらい抱きしめ合って、お別れ。

胸に顔を埋めて、とても幸せそうだった彼女を見て、わたしもすごく幸せになった。

久々だったからか、彼女、「かわいいかわいい」ってやたら連呼してぎゅうぎゅう抱きついてきた。

可愛いって言葉、容姿が可愛いって意味じゃなくて、愛しいって意味もあるから、

照れるけどキュンってなる。「好き」とはまた別のキュンだなあ。

わたしも彼女にいっぱい「かわいい」って言ってあげたいなって思った。

帰宅後やっぱすぐ恋しくなって、帰ってからも電話。

もう既に会いたいよ～距離が憎い。

ふたりぶん

週末あたりから、ぐっと最低気温が下がるみたいですね～

もうちょっとで会えるんで浮かれています。

今度のデートはマフラーぐるぐるでもこもこで行こうかしら…

厚着をすると、彼女は寂しがるんだけど（おっぱい見えないから…）

そんなこと言ったって、薄着で風邪ひいちゃったら、

おっぱいどころか会えなくなっちゃうじゃない！って思うんだけど。もう！

彼女と付き合い始めてから、

会えない期間の最長記録は２週間。

今回も２週間だ～。早く会いたいよう……！

うちの彼女は、はっきり言ってエロいです。超おっぱい魔です。

彼女は男性的な立場で欲情する方で、わたしは受身になる方が燃える方なので、（俗に言うタチとネコ）

身体の相性もバッチリなんですが笑、ＳとＭだし（…）。

彼女曰く、

「会えない間に、わたしを想って一人えっちしてくれるくらい、エロくなって欲しい」

のだそうで。おおう‥

わたしそこまでの性欲を感じたことはないかもしれない。

どうしても、相手が目の前にいて、直接体温を感じないと欲情しないー…

強いて挙げるなら、お風呂で身体洗ってる時に、

ふと、彼女のおっぱいを触る手つきを思い出してキュンってするくらいかな。

洗う時も以前よりも心を込めて洗ってお手入れするようになった。

顔のスキンケア同様、やっぱり彼女に可愛がってもらう身体も綺麗に保ちたいって思って。

でもでも、外見だけという意味ではなくて、本当に、

自分の身体を大切にしたいなって思うよ。恋人のためにも。

少し大袈裟に言えば、よく妊娠した母親に言うような、

「もう自分ひとりの身体じゃないんだ」っていう感じで、

別の命が宿った訳ではないけれど、彼女の分の思いを背中に背負ってるような。

彼女のために日々健やかに生きていかなきゃって思う。

万が一体調を崩したり身体に怪我を負ったりして会えなくなったら、心配させ、悲しませてしまう。

ほんと、彼女への想いと彼女のわたしへの想いが、生きる糧です。

とりあえず、おっぱいラヴァーの彼女のためにも、

おっぱいに磨きをかけつつ、死守しようと思います。ふふふ

忍耐の日々

彼女と予定がどうしても合わないから、

まだまだ会ーえーなーいー凹凹凹

だから、電話代が大変なことになっています…！あわわ！

早く１２月になって～！

会えないから余計なんだけど、

お互い自分以外の人と楽しそうにしてる様子を想像すると、ヤキモチを焼きあっちゃう始末。笑

わたしが友人と予定がある日に、帰りが遅くなってメル返信遅れたら、

帰る予定だった時間に彼女から、

「楽しかったですかー」ってメルが。わざわざ敬語なところがヤキモチ焼いてるって証。

わたしはわたしで、彼女から夜のメル返信が途絶えたときに、

今日は早めにバタッて寝ちゃったのかなって寂しく思ってたら、

違う人と遊んでたって後で聞いたら、ちょっとだけ面白くなかったり。

勿論これはまるっきり束縛したい！って訳ではないけれど、

どちらも可愛らしいヤキモチなんだなー。

だって、わたし自身、急用以外は他の友人と会ってる間にメル打たないようにしてるんだ。

今はその子と時間を過ごしてるんだから、どんなに打ち解けた長年の親友でも、

目の前であからさまに長時間メール打てないんだよな～何だかどうしても。

その子をおざなりにしちゃってるみたいで、自分で許せないんです。固いかな…

だから、彼女も予定のある間にメル返ってこないのは気にならない…はずなんだけど。

やっぱり好きだからこそ、うじうじ考えちゃうんだよね、

「今何してるのかなー」

「もうそろそろメール見てるかな～」

「いつもは返ってくるのに、今日はメール返す時間無かったのかなぁ」

ってね。

でも見えないからこそ感じられる想いっていうのは大切だよね。

……って、会えない状況を自分でまた慰めてるじゃないか…！笑

いいんだーーー毎日彼女から甘い声で電話かかってくるし。

月が変われば、いっぱいいっぱいお泊りするんだもんv

待ってろ師走！！！

お仲間？

先日、地下鉄駅構内で、友人と立ち話をしていたら。

二人組の女の子（大学生～社会人一年生くらい？）が、スッと後ろから来て通り過ぎてった。

その二人が歩き去ってゆく後姿を、何気なく見たらね。

最初はお互いに微笑み合って手を絡めてた。

↓
そしたら、片方の女の子が相手の子の腕に手を回して、腕を組み。

↓

その間ずっとお互いの目を見つめ合って微笑んでて。

↓

最終的に、腕を組みにいった子が、相手の肩にポスッ！って頭をもたれかけて。
↓

そのままぎゅーとくっついて、仲睦まじく歩いてゆかれました。

この一挙一動を目撃したわたし。

お、お仲間かもっ！？

って思っちゃった。

これくらいの行動は、仲の良いただの友人同士でもかなりあるかもしれない。

時間帯が深かったから、飲みの帰りで、よろよろだったのかもしれない。

でもね。

なーーんか、そういった街でよく見かけるスキンシップの少し多い友人同士には見えなくて。

なんかね、どこが？って聞かれると困るんだけど、

恋人同士ですっ！っていう感じの、

お互いを愛しいって想い合ってる温かい雰囲気が、

ドバーーーーッ！って二人の周りを覆ってたんだ！

これ本当に。思い込みじゃないはず…！

よく手を繋いでる友達同士の女の子見るけど、その時には感じ取れないものを感じ取ったよ。

何故なら、同属のレーダー？としか言いようがないんだけど…。

こういうの感じたことありませんか？？

わたしは彼女と付き合い始めて、自分たち以外の同性カップルに会ったことは無いから、

こういう感覚は初めてで、とっても新鮮だったんだけど。

兎にも角にも、その光景を目撃した瞬間、頭に浮かんだことは、

早く彼女に会いたい…！

のひとつに尽きました。

で、かなり前になるけど、一人で電車に乗ってた時にね。

ドア付近に立ってて、電車が駅に止まって。

で、ドアが閉まるまでの間に、ふと前を見たら。

向かいのホームにもちょうど電車がきて、ドアが開いた。

そしたらそこから、

彼女と付き合う前に短期間付き合ってた彼氏が、降りてきた。

進行方向が逆だからこっちには気付いてない。

急ぎ足で携帯に出て話しながら、出口へ歩いてった。

これから待ち合わせっぽい雰囲気だった。

全然変わってなくって、そこは彼氏の家の最寄り駅だから、完璧に本人だった。

でもね、なーーーんにも感じなかったんだ。まるで他人みたいに。

冷たいかもしれないけど、清々しいくらい本当に何も。

結果的にわたしがどうしても心からは好きになれなくて、

自分から別れを告げて終わった恋だったから、

最初から受け入れなきゃ良かったのかな、とかって後悔はずっとあった。

時間の経過で薄れてきてたその後悔が、チクッと、少ーしだけ淡く甦ったけどね。

それもすぐに引いて。

その瞬間に、わたしの乗ってる電車のドアも閉まって。

ホームの彼と、電車の中のわたし。

ガラス越しに姿は垣間見えても、その間のドアは重く閉ざされている。

このまま電車が動き出し、

出会うことは、もうない。

その状況が今をまさに表していて。

その電車に揺られて、わたしは丁度、

彼女に会いにゆく途中だったの。

心から自分らしく向き合えることの出来る、新しい恋人の元に、向かっている途中。

彼にも、心から理解し合える素敵な恋人が出来ていれば良いなって、思えた。

そんなブログを始める前の出来事を、今日電車に乗っていて、ふと思い出した。

電車を降りて、真っ先に彼女に電話して。

直接言えないおやすみを、電波越しに心を込めて伝えた。

ぷにぷに

下の記事で言ってた通り、

普段からすれば少し奮発して、スキンケア用品買って来ました。

今までで使ってきた中で一番お高い美容液かも！

でも、本格的に年齢を重ねる前に、きちんとお手入れしてやらないとなって。

買ったのは、肌荒れ防止と、美白の２種。

さっきお風呂上りに試してみたけど、もっちもちになった！！

以前に試供品をね、使ったときに、ちょうどポツンと出来てた吹き出物が翌日には綺麗になって。

効果にびっくりして、これは欲しいなーって思ってたけど、ちとお高くて…。

でもこの機会にドンと奮発！ふう～！

これは期待出来そう。寒い冬はたっぷり栄養与えて、保湿して、つるっつる肌を保ちます！

で、彼女にぷにぷにしてもらうんだー！えへへ

今は会えないので自分でぷにぷにしてます……うう…寂しい。

今週はなかなか会えないので、寂しいですが、彼女も同じく耐えてくれているので、

メールと電話で温かい言葉を掛け合って、乗り切りたいと思ってます。

会えない時間が想いを育てるって本当だなぁ…

会えないのは不安と寂しさが付きまとうけど、

やっぱり同棲してない間は、一緒に居られるのが当たり前だとか、

悪い意味で「なあなあ」になっちゃいけないなって思うんで。

と、言い聞かせて耐えてます笑。

でも、電話越しの彼女の声はとても寂しそうだったので、

早くギュッてしてあげたくてたまらなくなった。

冷え込む季節、電気カーペットはとても温かいけれど、

早く彼女の体温でじっくり心から温まりたいなぁ。

で、昨日ね、友人と夜の９時頃に、不●家で食事してたら、

友人の背後の二人席に、ポツンと一人の女の人が座って。

その人がね、

レスリングの浜口京子さんそっくりだった。

それはそれは瓜二つで！！体格までそっくりで、

結構スポーツ体型というか、ガッチリしてた。

で、その人のテーブルを何気なく見たら、

でっかい不●家名物の苺ショートケーキとコーヒーが。

まあそれは別におかしくないんだけどね。

で、またその人から視線を外して、友人と話し込んで。

１分くらいしてまた、ふとその人のテーブル見たら、もうケーキ皿が空っぽでね、

その上、今度はチョコレートパフェが到着していた！！

そしてそのパフェもあっという間に平らげると、そそくさと店を去ってゆかれました。

やー、よっぽど不●家というか、デザート大好きなんだろうな～と、

純粋な意味で微笑ましくなりました笑。

わたしが一人であまり店に入らない人間だから余計にかもしれないけど、

一人でフラッとやってきて、デザートを無心に頬張る姿はとても新鮮だったのです。

というか何より、浜口京子似ってところが一番微笑ましかった原因かもしんない！

父に「気合いだーー！」と毎度毎度叫ばされ、力強くプロレスに勤しむ彼女が、

空き時間には一人で不●家へ。

そんなイメージが彼女を見ていると手に取るように明確に湧いてきて、

なんか、なんか、妙に微笑ましかったんだあ～…伝わりますかしら…笑

懐

前に、〔ともだち 〕って記事で書いた通り、

親友があまり外出しなくなって、一緒に遊ぶ機会が減ってから、

出かけて買い物する機会が少しだけ減った。

学生時代は、大学からの帰り道、最寄の駅が大きな駅だったんで、

色んな店やビルが繋がっていて、毎日のように、それこそ行く店に困るくらい歩き渡ってた。

服からカバンから、本やＣＤ、ＤＶＤ。様々な買い物をして。

晩ご飯を食べながら終電ギリギリまで話し込んで。

また翌日に大学へ一緒に行く。そんな繰り返し。

特に今日はこれを買うんだって決めていなくても、

うろうろ歩いているうちに欲しい物を見つけたりして、

よく買い物してたあの頃。

性格のひとつだと思うんだけどね、

一旦外出したら、どんなに安いものでも良いから、

何かひとつ買って帰りたいって思っちゃう。

それは２００円のシールとか、４００円のレターセットでも構わない。

今日の収穫が欲しいんだよね。

勿論、何も気に入る物が無ければ買いませんが。

本気でうろちょろ買い物をする時（特に服。じっくり吟味して迷いたいから）は一人で行くけど、

もう買うものが決まってる時は、一人で出かけるのが余り好きじゃなくって。

出来れば約束の前や、遊ぶついでに買いに行ったり。

出来る限り、一人で歩く時間を少なく済ませようとしてる。

日によって、一人で歩くのが心地良い日と、寂しくなる日があるんだなぁ。

で、最近はめっきり買い物をする回数が減ってきて、

懐が微妙な温さです。うーん

ここは一つ、どんと買い物がしたい。

・冬物のコートを買う

・美容院に行く

・化粧品、スキンケア用品をちょっと奮発する

これが今んとこの予定。あは

髪は三ヶ月放置だから、お金がないとしても早く行かなくちゃ。

染めて切ったら結構かかるもんなぁ～

彼女と付き合ってから、やっぱり近くで顔を見られる回数がぐっと増えた。

お泊り行ったらずっとスッピンだし。

そしたら、出来る限りお肌の調子は整えたいなって思う～

わたし色が白い方だから、どうしてもソバカスが目立っちゃう。

美白は心がけてるんだけど、どうしても抑えられない憎きメラニンが～

化粧すれば隠れるけど、やっぱスッピンでも出来る限り綺麗なのが良いよ。

彼女はスッピンが好きって言ってくれるんだけど、

やっぱり自分でじっくり見ると、気になる気になる～目の下のクマも…凹

だから、いつも使ってるのよりちょっとだけお高い、

ずっと目をつけてる美容液を買っちゃおうかなって。サンプルで使い心地も確認済みだし。

ちょっとでも彼女に綺麗な自分を見てもらいたい。

こんな考えが湧いてくるのは、同性でも、異性と変わらない心がけで恋愛出来てることが

証明されているようで何だか嬉しい。えへへ

彼女効果で、お金の使い道まで変化が生まれるのかな～って不思議です笑。

しょぼん

わあ。

予定がダブルブッキングで、彼女に会える日が一日減っちゃいそうです…凹

スケジュール調整が入れ違っちゃって。

こないだのおデートで、次は○○日に会おっかーって話してたんだけど。

で、その時に彼女が会えるって言った日を外して、わたしは他の予定を立てて。

そしたら翌日、彼女が、

こないだ会う予定にした日は勘違いで、仕事があって、

仕事がないのは翌日だったって。

だから予定の翌日に会おうって言われたんだけど。

わたしが入れた他の予定ってのは、友人と会う約束なんだけど。

わたしが「どうしよう…」って言ったら、

彼女は「先に約束したからそっちを優先していいよ」って言ってくれた。

本当は会いたかったはずなのに。

優しさと我慢が伝ってきた。

わたしだって会いたくてたまらないんだけど、彼女の申し出を受け入れることにした。

彼女は一番大切な人だけど、だからといって、彼女以外の人を粗末に扱いたくはないって思う。

これっておかしいのかな。

大好きだったら何かを犠牲にしてでも会いに行くべきだろうか。

彼女や友人、仕事や家族。生活のあらゆる要素は、同じように比べられないと思うんだ私は。

だから、わたしと関係のある人には皆、自分の道理を通したいって思う。

彼女との約束のために、先に約束してた友人に

「やっぱり違う日にしてくれない？」って言えない。

しかもその友人が「いつでも空いてるよ～」って感じで言ってくれてたなら

もう少し状況は違うかもしれないけど、

その子は日頃仕事が忙しくて、その日しか空いてないって言ってたから。

恋人にしろ友人にしろ、わたしという人間のために、

時間を割いて予定を空けておいてくれる訳だから、

よっぽどの緊急事態でない限り、先着順に扱うべきだって思うのだけど…。

やっぱり彼女は自分が間違った予定をわたしに伝えたせいで、

会えなくなっちゃったをとても後悔していて、

何度も謝っていたけど、やっぱり少しスネていたみたいだった。

わたしが他の予定を入れてしまったことをもっと深く謝れば良かったかなとも思ったけど、

これはタイミングの問題なんだって結論を出して、お互い悪くないってことで、二人合意した。

でもね、これは子供みたいだから、考えちゃいけないことかもしれないけど、

以前に、私が会える？って彼女を誘った時に、

彼女が友人と予定を入れてるから会えないっていう

今回と逆の状況が前に何度かあったんだ。

わたしは、不必要にはお互いの交友関係を束縛したり干渉したくないって思うから、

寂しかったけどじゃあ今度にしようかって言って。

彼女とは少しこういうところの考え方がズレてるのかなって思う。

でもこれって彼女がわたしのことを好きだからこそ、スネたんだよなぁっていうのは分かってる。

彼女は結構喜怒哀楽が激しい方で、

わたしは逆に、結構穏やかに過ごしたい性質だから、

出来る限り些細なことで感情の波風を立てたくないって思うタイプで。

だから彼女がちょっとしたことで機嫌を損ねたりするのは、理解に苦しむ時も時々あるんだよね。

でもね、違う人間なんだから、感情のスイッチがどの程度でポチッと入っちゃうかなんて、

それぞれ違ってくるに決まってるんだよね。

彼女のスネた態度が、本気の喧嘩に発展することは少ないんで、

これは年上（なんですわたしが）として、微笑ましく寛大に接するべきなのかなとも思う。

まあ、普段年齢を強く意識したり、区別して考えることはないんだけどね。

それに、年上だから正しく言動出来るかなんて絶対分からないと思うから。

わたしの方が彼女にとったら不可解な行動をとってるかもしれないしね。

これはお互い様で、同等の立場だから。恋人になった時点で。

んーむつかしい。でもほんと“想い”ありき、だから。ね。うん。

そう思えば、可愛いものです笑

温もり

今日も冷え込みましたね。

今年はまだでっかい風邪はひいてないや。

子供の頃は、しょっちゅう熱出してたけど、大人になってからひきにくくなったなぁ～

体質変わったのかな～悲しいくらい健康体。

多少徹夜しても大丈夫。えっへん

老後にしわ寄せが来そう…！気をつけなきゃ。

で、木枯らし吹く中、デートしてきました。

今日は彼女が美味しいというオムライス屋さんへ行って。

チェーン店でない小さなお店だったんですが、とっても美味しかった～

お互い、鼻先を冷たくしながらもぎゅっと手を繋いで、

寒いと一層、手の温もりを切に感じられるので、冬は素敵な季節だなぁ。

夏はバテてしまうので、寒がりですが、秋や冬が好き。

汗だくになりながらも息を切らして、ぎゅって抱き合う夏も良いけれどね。

結局は、一緒に居られれば季節はどうでもいいと笑。

それにしても、彼女は隙あらば、

わたしのお尻をむにむに。

わき腹をむにむに。

腕をむにむに。

死角にまかせて横乳をむにむに。

むにむに魔な彼女。

人目も気にせず、むにむにむにむに。

気まぐれにチューまでしてくるので、

余りにしつこいと、恥ずかしくて困ります（苦笑）。

本人は、

「元々わたしはスキンシップが多いんだもーん」

なんて言ってますが。

明らかに多すぎだっ…！

でも、他の人にもわたしと同じようにベタベタしたら、それはそれでヤキモチ焼いてしまう。

やっぱメロメロです…。

寒いっ

足のみ冷え性のわたしは、真夏でも足だけ冷たくなるくらい重症なんですが、

真冬はこたつに入っててもなかなか温まりません…凹

平熱が高いから、手はあったかいんだけどな。

手があったかいと心が冷たいってよく言われるわ笑

何の根拠もないよねあれ。

横で飼ってるメロのあーみん。

あるもさんがメロ友達になってくれました。えへ

で、自分とこで運良くアイテムを取得して、

思いっ切り季節外れだけど、あじさいを咲かせてみた。

設置した日にちょうど、メロメロパーク自体の調子が悪かったみたいで、

初日なのに、いきなり「ししゅんき」にまで成長していた、あーみん。びっくり

生後０日で大きな身体。なのに、何の言葉も話さないっていうのがおかしかったな～

翌日に読み込み直したら正常に戻ったけど。

あーみんって名前は、かつての少女漫画家・岡田あーみんにちなんでですよ。

少女、といってもその作風はシュール極まりないギャグです。

「お父さんは心配性」とか「こいつら１００％伝説」とか有名ですね。

わたしはこの「ルナティック雑技団」が好きで、

大人になってからコミックス集めたくらい笑。

少女誌「りぼん」で連載していたとは思えないくらいの、ハイテンションで潔いシュールっぷりが素敵。

「この、色情魔！」とか「淫婦」とか、ありえない台詞がばんばん出てきます。ありえない…

今思えばほんと良く連載出来たなーって内容です笑。昭和だから許された感じ。ぷぷっ

デートが近いのもあって、彼女の落ち込みは回復。ホッ

冷気が身に沁みる季節、たっぷり温め合ってきまーす。

一緒にご飯食べて、何気ない会話を交わして。

ありふれたデートだけど、１週間のうちで欠かせない時間。日々の糧。

大切にしたいなぁ。

でも、そろそろお泊りしたいな～ふへへ

焦燥

ついこないだまで温かい日が多かったけど、急に冷え込みましたね～

昨日なんて、真夜中にチャリぶっ飛ばしてたら、手袋が欲しいって思いました。

彼女は定期的にどっぷりとマイナス思考に陥る性質があるんですが、

最近もその周期にハマっちゃったらしく。

そうなるといつも考えることは一つ。

「いつまで一緒に居られるかな」ってこと。

彼女の今の仕事は、辞めない限りは土地を離れることがないんだけど、

わたしの仕事は、突き詰めていくと、もしかすると万が一だけど、

今後引っ越さないといけないかもしれないの。

まだ、別々の土地に必ず行かなくちゃいけないって保証はないんだけど、

彼女からすると、もう不安でたまらないみたい。

わたしもその問題はいつも頭のどこかでずっと考えてるんだけど、

やっぱり現時点で何も決定してないから、すぐ見て見ぬふりしてしまってる。

でもやっぱり、自分の望む仕事を、出会う前から志していた道をゆくことが、

自分っていう人間を構成するひとつの要素なんだ。

ここは譲れないっていうお互いの夢を捨てて、彼女と一緒に暮らすか。

離れ離れになってまで、お互いのやりたい仕事を続けるか。

この決断をくだすときが訪れるのかなって。

たとえば数ヵ月後に移住が決まって、っていう状況ではないから、

不安をぶつけてくる彼女をなだめることしか出来ないんだけど…。

彼女もね、お互いの仕事は尊重した方がいいって。

わたしの仕事も応援したいって言ってくれるんだけど、

でもやっぱり当たり前だけど、我慢してるんだよね。本当は一緒の地方でこのまま暮らしたい。

そうすれば、同居することも可能な訳だし。

もしもこの先、彼女と離れて別の土地で仕事をすることになったとしたら。

どうしたらいいんだろう。

今は週１回、デートを重ねて、一緒に過ごす時間を気軽に作れる距離にいる。

大切な恋人。

それが、月に１回、下手すればもっと会えなくなったら…

それでもいいと彼女は送り出してくれるんだろうか？

わたしは彼女を置いて、仕事を取るんだろうか？

遠い未来の心積もり、一応はしておかなくちゃいけないんだろうけど、

やっぱり今は想像できなくて。

仕事も恋人も。

全てのピースが埋まってこそ、現在の自分。

そのどちらか片方が欠けてしまったら、

私は私で居られるんだろうか？？