猫のパーティー

終わらないパーティーなんて存在しない。
どれだけ楽しくても、
どれだけ続けたくても、
パーティーは終わる。
いつか必ず。


今、僕はとても楽しい。
僕の研究室は3部屋に分かれているのだが、同じ部屋の住人達が、いとおしくて堪らない。
お菓子を分け合ったり、悪戯し合ったり、毎日が楽しくてしょうがない。
この仲間と、ずっと一緒に居たい。僕はそう願ってしまう。叶う筈が無いのに。
来年の春。先輩達は卒業し、この小さな楽しい世界は消え失せる。
時々そのことを思い出し、寂しさが胸を締め付ける。まだ半年以上あるというのに。


僕は自戒する。
この日々を楽しみすぎてはいけない。
僕は自戒する。
この人達を愛しすぎてはいけない。

何事にも始まりがあれば終わりがあり、誰であろうと出会ったら別れなくてはいけないのだから。

はたして猫は強いのか

君は、僕がいなくても生きていける。
僕は、君がいなくても生きていける。
僕たちには一人で生きていけるだけの強さがある。

けれども。
独りに耐えられる程、僕は強い人間じゃない。
例え君には僕が不必要でも、僕には君が必要なんだ。


「永遠に」なんて贅沢は願わない。
雨が上がり、虹が架かるまででいい。
もう少し、君の隣に居させて欲しい。

猫のカタチ

君は空。
僕を包む大きく広がる青い空。
心を隠した雲が浮かぶ青い空。
猫が憧れ続けた綺麗な青い空。


君から見た僕は、一体どんなカタチをしているのだろう。

僕は風になりたい。
風になれば、
君のもとへ自由に行くことが出来る。

僕は太陽になりたい。
太陽になれば、
君を明るく照らすことが出来る。

僕は月になりたい。
月になれば、
君を優しく包み込むことが出来る。

猫は死なない。

僕は、猫。

束縛されるのは嫌。
自由気ままに生きていたい。
群れるのは苦手。
一人で世界を闊歩したい。
でも。
孤独にはなりたくない。

孤独は冷たくて怖い。
誰もいない部屋。世界から隔絶された僕。
誰にも認識されないのなら、それは存在しないのと同じ。そのことを知ったから、自分がいなくても世界は変わらないのだと思い知らされた。自分の存在意義が分からなくなった。


僕はもう、自分の為には生きられない。
だから。
家族とか、友達とか、僕の大切な人達の為に生き続けることにした。

「死ねない」から生きるしかない。それは
「生きたい」のような積極的な願いではなく。
「死にたくない」のような消極的な願いでもない。
強いて言うなら、それは願いではなく義務なんだと思う。義務だからこそ実行し続けられるのだと思う。

僕の大切な人が一人残らずいなくなるまで。
僕の為に泣いてくれる人が一人残らずいなくなるまで。
僕は死なない。

白猫とBlack Box

君が僕を嫌いじゃないのは判るんだ。
でも、君の心はまるでBlack Boxのようで。
いくら考えても、君にとって僕が友達なのか、それ以上なのか、僕には全然、判らないんだ。


君に僕の想いを伝えてから、まだ一月しか経っていないのか。
君の返事を待ち始めてから、やっと一月経ったのか。

君が僕をどう思っているのか、僕は早く教えて欲しい。
けれど、君は、もうすぐ社会人になるから。
新生活に慣れるまで。
心に余裕が出来るまで。
君の不安が消えるまで。
いつになるか分からなくても、それまで、待っていてあげる。
そう決めた。


何も考えず、じっと待っていれば楽なのに。
君の行動に、君の言葉に、
答えの欠片を探してしまって、迷子になって苦しんでいる。
それでも。
君を急かしたくないから、僕は待つよ。いつまでも。