子どもが生まれてから、
私の心に余裕が生まれ、
そのため最近になって、
自分の性格を把握できたようで、
それが、いわゆる狂気性である。
今までも薄々わかっていたが、
これは親のせいであるとか、
本当の私ではないのだとか、
見て見ぬ振りをしていた。
これがあるということは、
人に嫌われるかもしれない、
それに私はよく人に、
優しいとか言われるから、
それを維持するためには、
隠さなければいけない、
と思っていた節があった。
しかし最近になって、
冷静に考えてみると、
狂気性も含めた私が私なのだと、
受け入れられるようになり、
やっと自己一致できた気がする。
ただ、なぜ狂気性があるのか？
どうも私は自己評価が高く、
周囲が正当に評価していないと、
感じた時に怒りを覚えていた。
人を恨んだり妬んだりしていたが、
実際は私が周囲と同じように、
振る舞うことができず、
その劣等感や不満を、
人にぶつけていたに過ぎない。
その鬱屈を減らすために、
時には陰で誰かを、
陥れるようなこともしていた。
これは異常な承認欲求と言えるが、
つまるところ自己愛の強さ、
これがすべての元凶だと思う。
私にとっての完璧さを求め、
それが現実ではできないことで、
精神的に歪みが生じてきて、
屈折した行動を起こしていた。
それに人間嫌いになったのも、
必然だったような気がする。
ところで私はお祓いを受けた際、
そのお寺の住職から最後に、
「あなたは今後何をやっても、
幸せになるから安心してください」
みたいなことを言われて、
それを聞いた瞬間に、
私は何とも言えないような、
幸福感に包まれたのである。
自分でも当時は常日頃から、
私は特別な人間ではないのか、
選ばれた人間ではないのか、
というようなことを感じていて、
それを断言するように、
他者が言語化してくれたから、
より一層信じるようになった。
そして大学生になると、
万能感が体中を占めていて、
暗い高校生活とはうって変わり、
ハイテンションな性格になる。
周囲はそれを面白がってくれ、
良い方向に進んだことで、
初めて親友や恋人ができれば、
特別感は確固たるものになった。
大学生で作る雑誌編集にも携わり、
時には自分で企画して、
福岡にある「あんみつ姫」に、
１人でインタビューに行き、
それを記事にしたこともあるし、
RKBの大学生中心のラジオにも、
パーソナリティの１人として、
１年ほど参加したこともある。
その時には番宣？のため、
ゲストで来た萩本欽一さんに、
「〇〇お前面白いな、
ずっと覚えているからな」
みたいなことを言われて、
舞い上がったことを覚えている。
人生って楽しいなぁ、
まだまだ遊びたいなぁ、
なんてことを考えていたので、
大学を卒業しても就職せず、
スナックでボーイをしたり、
ヒッチハイクで九州一周や、
震災後の関西まで行ったり、
１人で海外渡航をしたりと、
気ままな暮らしを送っていた。
ただ、こんな生活もここまでで、
タイでパスポートを盗まれて、
日本に帰国してからは、
その一度の失敗が尾を引いて、
あれ？本当に幸せになるのか？
と徐々に疑心暗鬼になっていき、
今までの万能感が薄れていく。
少しずつやる気を失っていき、
時には親友に対し、
「なんか胸あたりが重い」
と吐露することもあった。
なんとか以前の明るさを保ち、
自分で描いた絵を、
福岡天神の道で売ってみるなど、
再び行動を起こしていくが、
人と会うのが億劫になり始め、
モヤモヤが増していくと、
意味もなく苛立つようになり、
結局親友や恋人が離れていった。
その後は長崎に戻って、
部屋に閉じこもったわけだが、
この頃は自分に特別感はなく、
むしろ親とさえ会話できないのが、
逃げられない現実として、
重くのしかかってきており、
救いようがないほどに、
落ち込んでいったのである。
何でもできるはずだと、
思い描いている自分と比べ、
現実はそれに全然及ばなくて、
それとの落差の大きさに、
愕然としてしまっていた。
こういう風に落ち込み、
しまいに絶望感を抱いたのも、
自己愛のせいだと言える。
ところで私の自己愛は、
自分に自信はあるけれど、
それは私にとっての、
困難を乗り越えてきたという、
ただそれだけのことで、
つまりは形になっていないし、
自己満足に過ぎないものだ。
それに皆がやっている仕事さえ、
実際はまともにできないし、
そもそも会話できないのだから、
ただの過信になるだろう。
結局はまだ自分のことを、
大して根拠もないのに、
特別なものとして捉えており、
それを自覚している一方で、
未だに変わっていないので、
私の自己愛というのは、
いわゆる自己肯定感という、
健全なものというよりも、
病的だと感じるのである。
だから私は何かのきっかけで、
また自分を否定することや、
傷つけることがあるくらい、
まだまだ不安定だと言えて、
今は子どもの存在があって、
前向きになっている気がする。
ちなみに子どもは順調に成長し、
少しずつ単語を言うようになり、
その姿に喜びを覚える。
この前は私が自身を指さし、
「誰かな？」と尋ねると、
「パパ」ではなくて、
「いやっ」と言った。
そして、その顔も、
少しいじわるそうな微笑みで、
からかっているみたいだが、
その顔がまた可愛らしく、
「なんで嫌なんだよ」
とじゃれ合っていた。
それを見た妻が、
「ホント好きなんだね」
とボソッと呟いたけれど、
私は好きというよりも、
愛おしさを感じている。
これが愛情というものか、
と私は初めて抱く感情に、
嬉しさが込み上げてくるが、
やはり愛しているというより、
愛されているというのが、
私にはしっくりくるのだ。
子どもに必要とされていると、
私は感じているから、
よし、明日も頑張るか、
と前向きになれるのだと思う。
そして、今は素直に言える。
人は1人では生きていけないのだと。