彼女と別れて一週間が経ちました
彼女との別れを真剣に考え始めた９月こ頃から続く偏頭痛と喉の奥に何かが詰まったような違和感と胃痛は未だに収まりません
時折酷い吐き気に襲われ誰にも気付かれないように吐きに行く毎日
彼女と別れたあの日彼女が立ち去った後彼女に突き返された指輪
いくつか受け取る時に落としてしまった指輪は探してみたけど見つからなかった
けど手元に残った指輪は未練がましく捨てられず見る度に涙が出てくる
彼女と撮ったプリクラには幸せそうな俺達が写ってる
気付けば彼女を思い出していて口の中がカラカラになって目の奥が熱くなる
でも間違いなく彼女は俺より辛い思いをしていると思う
皆が思っているほど強い子じゃないから
ずっと支えていきたかったけど
出来なかったことが本当に辛い
彼女の事が話題になる度に家族や親戚が地元に彼女がいればと本音をぼやく
聞こえない振りをしたりいつしか口癖になった仕方がないで一蹴してたけど
きっと結婚した後も何かあれば同じことをぼやくんだろう
そういう人達だから
俺がそばにいる時ならまだしもいない時や何度も続けば彼女も辛い思いをする
友達もいない北海道に来てそんな思いをするのは酷だし彼女の地元に行ったところで変わらないだろうし彼女の両親と俺の親族との溝も出来るだろうしお互いが耐えられなくなり別れると言った時に子供がいたら進研ばかり親権は？兄弟は離れ離れに？簡単に会える距離じゃないだけに子供にも負担をかける
でも不謹慎だが双方の親が死ぬまで待っていたら年齢的に子供も作れないかも知れない
作れたり養子をとったとしても高齢の親は小さい子供からすればいじめの的になるかも知れない
今まで見えていた明るい未来は9年の間に見えなくなり不安要素ばかりが浮き彫りになっていくのを目の当たりにして
彼女の未来を守るために別れると決めた
これ以上思い出を増やせば余計に別れが辛くなる
これ以上長く付き合えば結婚出来なかった時に彼女は年齢的に結婚が益々難しくなる
結婚出来たとしても先に書いた理由から別れた時に結婚も難しくなるだけじゃなく彼女の親からも遠距離恋愛なんてするからだとか元旦那と同じ出会い方した奴なんてとか反対したのに聞かなかったからこんな事になるんだとか色々言われるだろう
でも今なら別れた時の傷は深くてもまだお互い違う形で次に進める
本当は別れたくなった
本当に大好きだった
心から愛していた
俺の意思とは別に俺の親族の問題とかもあったけれど
別れを決めた時には辛くて身体が何も受け付けなくなっていた
９年間で他の女の子から告白されても全て断ってきた
彼女が嫌な思いをするだろうからと全件を話していた訳じゃない
きっと彼女は別れを拒絶するだろう
完全に一人よがりかも知れないけど彼女の見えている未来は俺には見えていても彼女には俺に見えている未来は見えないから
彼女の為に確実に別れる最終手段
最悪の手段
心に負う傷がとても深く残る事を知りながら不本意な二股をした
新しい子には千葉に彼女がいることを告げたうえで
結果最悪の手段を使い彼女を深く傷付けて最悪の別れ方をした
自分勝手だと批判する人も沢山いるかも知れないがどんな悪事に手を染めても彼女の未来を俺なんかの為に潰してほしく
なかった
打たれた痛みより彼女の怒りと悲しみに染まった泣き顔を見るのが痛くて
それでも本心は押さえ込んで
彼女が立ち去った後独りで泣いた
きっと本心はここで書くのが最後だろう
誰にも話さず全て俺の心の奥にしまっていく
辛くても誰にも欠片すら見せない
俺の殺してしまった友達がそうだったように
理由はどうあれ俺が彼女にした行為は許されるものではなく罪は消えないから
俺の心はもうずっと独りで生きていくと決めた
自分勝手だけど
願わくば
失わずに済んだ彼女の友人に支えられた彼女が１日でも早く傷を癒やし俺みたいな最低な男の事なんて早く忘れて明るい未来を歩んで欲しい
本当に9年間は俺にとって人生最大の幸せを感じられた9年間でした
もし彼女がこのブログをみていたならまた怒ったり具合が悪くなったりするかもしれない
でも最後に
９年間本当にありがとう
とても幸せで心から愛していました
出会いから別れまで全ての事が
昨日のことのようで
今は辛いかも知れないけど
えみのすけの幸せな未来を
遠く離れた地から空を通して祈っています
色々約束を守れなくて本当にごめんなさい
伝えきれないありがとうとごめんなさいの気持ちと一刻も早い心の復帰これからの幸せな未来を願って
えみのすけ元気でね
