年末から溜まってた録画もようやく減ってきた。
いつ予約したんだろう？き、記憶が・・・
私にとって、この手の映画を見るのは結構ツライ。
ナミダもろいってのもあるのだが、愛する人を亡くすのは
とてつもなく悲しいものだ。
私だけではなく、愛する人を亡くした経験のある人は
この手の映画はあまり見れないものだろう。
誰もが還ってきて欲しい！と願うはずだ。
でも、人の死はいつかは受け入れなくてはならない。
出来るだけ早く・・・
そうしないと心が残ってしまい、成仏できないんだそうだ。
のこされた人にとって、愛する人を忘れる事は１００％無理だろう。
もちろん個人差もあるが、時間が経てばやがてそれは思い出に変わる。
ってより変えなきゃならない。
そうしないといつまでたっても前へ進めない。
それを乗り越えたとき、人はまたひとつ成長するのだ。
私の場合、かなり過程が複雑だったのだが、死を受け入れたとき
なにかフッ切れたものがあった。
ある意味、開放感とでも言うのだろうか。
それまでどちらかと言うと人を心から愛せない。好きな人が出来ても
いつも不安が付きまとった・・・
今はどうかと言うと
私はいつ死んでもいい。と思っている。
人間、いつ死ぬかわからないのだ。
このブログを書き終わった時かも知れない。
まだ５０年先かも知れない。
昔の自分はどちらかと言うとサメていた。人からは「冷たそう」と言われた。
しかし、自分で言うのも変だが、人の死も、自分の死も受け入れた事によって
やさしくなれた自分がいる。男、女、年齢に関係なく誰に対しても。
だが、これが非常にムズカシイ。
気を使うのは疲れるので、考えてしてるわけではないのだが、
私や私に接する人が、出来ればほんわかして欲しい。
だから自然にやさしくなれる。
はずなのだが、相手によってはそれはそうと取ってくれない場合もある。
自分の中では自然体であっても、違う方に取られることもある。
言葉のニュアンスも難しい。
そんなつもりで言ったんじゃなくても
いつのまにか傷つけている場合もある。
そんな時はなんか寂しさを感じ、大いに反省する。
過去にたくさんの人を傷つけたきた自分が、今は人を傷つけることがいやなのだ。
相手を傷つけることだけはもうしたくない。
人の痛みは自分の痛みなのだ。
もし、明日から会えないかも知れないと思うと
誰もがやさしくできるだろう。
もし、明日から会えないかも知れないと思うと・・・