私が母を不幸にしている

末っ子ベビーがお兄ちゃんとご機嫌で遊んでくれてるので

さっきの続き書きます

私が素直にちょうだい♡って言えない理由がもう一つあって

人のものを欲しがるのが美しくない。って感覚。

なんていうか、「使わないんだからくれてもいいでしょ」とか

人のものに勝手に自分の物差しを当てる、みたいな。

そんな自分の意地汚い部分も観たくなかったんだよね。

それを明らめたら、そこからしか手に入らないっていう執着がみえた。

私は別に母の服（例えばね）が欲しいんじゃなくて

その服が欲しいのに、母からしか手に入らないと思うから

それが欲しい！でも母はくれない！着ないくせに！ってなるのね。

その服が欲しいなら、欲しがっていいし、欲しいって言えばいい。

ただし、どこから手に入るかルートは決めない。

それを理解したら、ちょうだい♡っていうのもなんか重さがなくなった。

そして、これは結構私の中で根が深かったことなんだけど

母に心配を掛けたくないというか、心配されるのがすごく嫌！だったの。

特に夫と結婚してから、母と夫の折り合いが悪かったこともあり

ちょっとしたことで不憫がられたり心配されたりで

結局夫を否定したいだけでしょ？って思ってた。

勝手に私を不幸にしないで！って。

それもあって、母になにかを欲しがったら

お金がないのか、とまた心配されて、夫を悪く言われる。って。

で、この考えを明らめたら

私が心配かけることで母が幸せじゃなくなるって思ってたのね。

もっというと、私が母を不幸にしている。ですよ。

アホか。と（笑）

私自身が、誰がなんと言おうと、どんな状況でも、今、幸せ。

と決めているのに

母はたかだか娘の心配くらいで不幸になるのか。

どんだけか弱い母なのよ。

私が勝手に今幸せ。なら

母も自分で勝手に幸せでいるでしょ。

母に勝手に不幸にされている、と思っていたけど

母を勝手に不幸にしていたのは私でした。

幸せな母はその上で心配ゲームを楽しんでるの。

だから母が夫の愚痴を言おうが私を不憫がろうが母は幸せで

それを受けて私がどう感じるかは結局私の責任なの。

結局気持ちを素直に口にできるワガママな母が

羨ましいのは私でしょ。って。

なんか今までブレてた自分の軸が

やっと自分の中心に帰ってきた感じ。

この気付きが私の中ですごく大きくて

スコーンと軽くなりました。

母との関係って、夫との関係と同じくらい

私にとって重たい部分で

これまでも何度も深めてきたんだけど。

夫は私の内面が変わると面白いくらい明確に現実に反映されるんだけど

（夫の態度が明らかに変わる）

母との関係は私がどう変わってもあまり表面的には変わらないの。

私が勝手に実家に寄り付かなくなったりするだけ（笑）

そうそう、現実に反映といえば

先日の記事のあと、先月まで無収入だった夫が

１週間ほどで一月の生活費分くらい稼いでくれました♡

やるときはやるカッコイイ夫に惚れ惚れしてます

早くお小遣いほしいなー

ちょうだい♡

イージーモードで生きる

女性性を最高のイイオンナに育てる

と決めてから、特に意識せずに自分の行動が変わってきました。

私ね、どうやら本当に自分の本音を伝えるのが苦手だったみたい。

今頃気づいたけど（笑）

今まで自分に正直に、とか自分を大切に、とかやってきても

そこで出てきた本音を言葉として身近な人に伝えることはほとんどなかったんです。

というか伝える必要も感じてなかったんだけど。

それが、なんかサラッと伝えられるようになったというか

いや、伝えるときはかなりドキドキでワサワサだったから

伝えたい気持ちになった、のかな。

その中で私的に大きかったひとつが

夫に「たくさん稼いでお小遣いちょうだいね♡」っていえたこと。

結婚してから今まで、私は夫にお金をちょうだいと言えたことがなかったの。

家計は夫が管理してくれてるから

私の使う必要最低限は渡してくれるけど、それも夫が言い出すのを待つし

余裕があるときは夫の方からお小遣いをくれるからそれを待つし

収入が少ないときはお小遣いなんてもらえなくて当たり前。

基本的に自分のほしいものは自分で稼いで買う、というスタンス。

だから自分で稼げなくて夫が自発的にくれないときは

ほしいものがあっても我慢するしかない、みたいな。

ずっと夫は私にお金を渡したくないと思っていると思い込んでいたから

この一言をいうのもかなり勇気がいった（笑）

そしてもう一つも。

母に「ちょうだい♡」っていえたこと。

別にくれないと思っているわけではないんだけど

欲しがったときにヤな顔されるのが嫌だったの。

多分きっかけは末っ子だから遠慮がない、って母と姉に言われてからかな。

自分ではそれでもかなり遠慮してるつもりだったのに（笑）

だから明らかに私にくれるために用意してあるものとかでも

自分からちょうだいなんて言えなくなって

母からもらう？って言ってくれるの待つようになった。

それが昨日、買い物前に実家に寄ったら

ちょうどこのあと買おうと思っていたものがあって

しかも母は使わないだろう、って状況だったので

思い切ってちょうだい♡って言ってみたら

なんか笑いながらくれた。

あー、私が勝手に母の言動をネガティブに受け止めてただけだったんだー、って。

って私的には結構大きな出来事だったんだけど

今この記事書きながら、うわ、私めんどくせー、って思った（笑）

ごちゃごちゃ考え過ぎの拗らせ女子でした

可愛くおねだり出来る愛され女神でいようっと

で、このちょうだい♡って言えないの奥には

認めたくないガメつい自分やズルい自分がいたりだとか

明らめることで出てきた夫や母との関係性だとか

気付いたこともいろいろあるのだけれど

長くなってきたので今日はこのへんで～

喘息から、自愛

今日は春分の日。

宇宙元旦ですね

マヤ暦でも音1の日なので

なんだか分からないけどとにかくスゴそう

と、ひたすらワクワクしています

そんな宇宙元旦に向けてめったにやらない大掃除をしていたからでしょうか（笑）
先日一年ぶりに喘息の発作を起こしまして。

そもそも喘息も、子供の頃はよく発作を起こしてたんですが

大人になってからはほとんどなく

（風邪で病院に行ったらゼーゼーもしてるよ、って言われる程度）

それが昨年の冬に急に立て続けに発作があって

妊娠中になる人もいる、っていうからそれかなー、なんて軽く捉えていました。

１～２ヶ月の間に何度か発作を起こしたけど

その後ぴたりとなくなったし。

で、先日食器棚の上や中身を全部出したりして

普段やらない所を掃除したもんだから、ホコリを吸ってしまったんでしょう

1回目は普通に内科に行って吸入＆薬を出してもらい

そのとき検査して治療した方がいいと言われたけどとりあえず断り

ちょっと治まったころにまた違うところを掃除して

また一週間後に今度は救急外来に来院という・・・

でもでも、喘息の治療って、発作が出てない時も

ずーっとお薬を飲んだり吸入したりするんですよ。

発作が出るのはどうせこの時期だけだろうに

年中薬飲み続けるなんて違和感しかないし

検査なんかしたら「私は喘息です」ってラベルを貼られるみたいでイヤだとか

ん？「私は喘息です」が嫌って

実際発作が起きてるんだから、そこ拒んでどうするの

という流れで、ようやく今喘息体質ということを認めました（笑）

あ、認めることと病院での治療を選ぶかどうかは別問題ね。

それで自分なりに喘息のメカニズムを調べて内面世界とリンクさせて感じてみたことをシェアしようとおもってこの記事を書き始めて、やっと本題に入れる

まず単純に喘息って呼吸器系のトラブルで

呼吸をするための道が狭くなる、空気を出し入れしずらくなるということ。

ちょうどお金の流れ（ワクワクにお金を使えない自分、とか）や

情報のアウトプットに詰まりを感じていた時期だったこともあり

出し惜しみをすることで苦しくなるのかな。

と感じたのがひとつ。

それから体質的なことをみてみると

水毒（不要な水を体内に溜め込む）体質の人や

内臓が冷えている人が喘息になりやすいらしく

私もどちらも当てはまるなぁ、と。

そういえば一時期意識的に冷え取りしていたけど

靴下の重ね履きとか、だんだん面倒になってやらなくなってた

不要なものを溜め込んでいるにも心当たりありまくりで

むしろ溜め込んでいたものを捨て始めた時期だったので

エネルギーが動き出した証拠かな、という感じ。

あ、これは私の喘息の捉え方だから他の人はどうかわからないんだけど

発作は症状の一部で、一時的なものだと感じていて。

喘息の人の書き込みで、いつ発作が起きるか怖いとかいうのが多いんだけど

私の場合は全然それがないの。

それだけ軽いってだけかもだから、他の人がどう、とかじゃなく。

だから今回の発作も、

溜め込んでいたエネルギーが動き出して今まで隠れていた淀みが出てきただけ

っていう観方ができるかなぁ、と感じています。

あとね、冷えは、完全に自愛が足りてない証拠です。

足りてないっていうより、体からの愛して！のサイン。

これは理屈じゃなくそう確信してるの。

多分冷えてる人はみんなそう。

以前は自愛自愛っていつも意識してたのに

ちょっと油断すると自分の声を聞かなくなっちゃうのね

例えば私は甘いものが好きだけど、体は実はあまり甘いものを求めてない。

何か食べたい気分だな、ってときも

ちゃんと自分の声を聞くと、欲しがってなかったりする。

自愛ってそこのとこ間違っちゃうと、ただの自分への押し売りだからね

てかこの心の声と体の声が違うときこそしっかり自分を感じるチャンスよ

（以前の私はそこを誤解して体を虐めていました）

ちなみに私の体の声は今無性にフーチバー（沖縄でヨモギのこと）を欲しています（笑）

えーと、話が飛んでいったけど

つまり喘息のそもそもの原因は自愛不足による冷えで

足りない愛の代わりに他のものを溜め込んで水毒体質になり

スムーズな循環が妨げられた上に出し惜しみした結果

淀みが溢れて喘息の発作という症状になったのではないかと推察します。

あくまで今回の私の場合ね。

だからとりあえず今は自愛を深めるのと

内面＆肉体的なデトックスと温めで体質がどうなるか観察したいと思います

てか健康で人生楽しむって決めたから

もう喘息に臨場感がないんだよなー

まぁ来年あたり喘息の話題が出てこなかったらきっと体質改善されてるだろうから

喘息体質変えたい方はそのとき参考にしてみてください（笑）