昨日から、なんだかすごーくイライラして
でも何にイライラしてるか分からなくて
とりあえずイライラ感じてた。
なんとなくその奥には
悲しいとか寂しいって気持ちもあるみたいだけど
そこまでたどり着けないの。
で、今日思うがままに書き出していたら、やっとみえたよ。
私の中の男性性が、女性性を責めてた
確かね、イライラする前、
自分の体でいつもと違う症状があって
気になって調べたら
ある病気の初期症状かな、って思ったの。
そのときは不安を感じたんだけど
そのあといつの間にかイライラし始めて。
今日も子どもがiPad壊しちゃって
夫に報告しなきゃいけないけど
夫が怒るとイヤだな、子どもが怒られるの見たくないな
ってモヤモヤしてたらよけいにイライラしちゃって。
夫が怒るかもしれないなんて
そんな攻撃的で不安な世界、もうイヤだ！
とか書いてたら、やっと気付いた。
私、自分で自分を攻撃してたんだ。
病気になるなんて、お前のせいだ！
iPad壊れたのも、お前のせいだ！
普段の生活が悪いからだとか
ちゃんと見てないからだとか
ぎゃーぎゃー責めてる男性性と、小さくなってる女性性がみえた。
（ちなみに男性性由来のイライラは頭にカーッと上る感じだった）
もう、まんま昔の私と夫（笑）
ここにいたよ、あの頃の私。
過去の名残にさよならして、改めて
私の中のオトコはオンナを全力で満たす
女性性の幸せだけに全力で尽くす
ってコミットしました。
そしたら直後に夫から電話掛かってきて
「iPad壊れちゃった」って言ったら
普通に「仕方ないね〜。」で終わった（笑）
自分の中の低脳オトコを、夫に投影して
勝手に怒るかもなんて思い込んで恐れてたんだ
実際の夫をちゃんと見ないで
自分を責めるのもそうだけど
何より低脳フィルターで世界を観る自分がイヤだ
もう本当にやめよう、こんなみっともない真似
って何度も言ってる気がするけど
今回のことでちょっと前から分からなくてモヤモヤしていたことが少し解けてきたよ。
理想の世界で、夫と生きたいってやつ。
そっちはまだうまく言語化できないけど
この体験も無駄じゃないって
すべては繁栄に繋がってるって
なんか確信してて、自分への信頼が増しています
