そもそも、ここの所の重さの始まりは、
なんか退屈～
これが始まりだった。
現実で嫌な事も起こらないし、
とっても穏やかな日々が続いている。
あ～満たされている
そんな気分もよく感じていた。
でもなんか退屈。
何かが足りない・・・
これは次に進みなさい のサイン。
でも、次の道が分からなくて
あれこれ考えていたら、
気分が重くなって来た。
そこで、内観していたら
どんどん望みが分からなくなって
これ定期的に繰り返しているな
何か同じ所でつまずいている気がする
と思い始めたら
どんどん気分が落ちて来た。
ふっと、あれ？
何で落ち込んでいるんだろう？
と抜ける時もあるんだけど、
もう絶望。となる時もあって
その揺さぶられる幅が大きいから辛かった。
そこで、何かヒントが欲しい
と思っていた時に、
以前から気になっていた方の
セッションの募集が！！
いつでも個人セッションを
受け付けている方じゃないので、
中々タイミングが合わなくて。
やっとタイミングがあって
受けられる事になった。
ワクワクと少しの緊張で始まったセッション。
でもセッションが終わった頃には
めちゃくちゃ落ち込んだ。
よくよく思い返してみれば、そんな落ち込む事を言われている訳じゃない。
とっても愛のあるセッションだった。
私がハイヤーセルフに言われていた事と同じ
事を指摘されて、やっぱりと思ったり。
薄々気が付いていたけど
見て見ぬ振りをして来たことも。
見たくなかった事だから、痛いんだけど。
でも、もう向き合うしかないかな
と思った。
でも、受け入れたくないよー。
と抵抗している自分がいて、
頭でグルグル考えて、どんどん落ち込んで。
久し振りに沢山泣いた。
今のつまずきに対する原因や、関係している過去世も見てもらって
自分では見たことのない過去世が出て来たり、新たな気付きも沢山いただいた。
でも、抵抗しているから
あれこれ複雑に考えて
余計分からなくなって
グルグル、グルグル
セッションを受ける前から、ハイヤーから何度も来ていたメッセージ。
誤魔化してないで、向き合いなさい。
そう、どっぷり落ち込むのが怖くて
ついつい、誤魔化して長引かせてしまう。
頭では分かっているのに
向き合いたくない。
闇を見るのが怖い。
でもふと
あれこれ理由をつけて
自分が弱い人を
力がない人を
演じているだけ？かも
そう思えて来た。
だって、私はそんなに弱かった？
そんなに力がなかった？
私達は創造主だよね？
現実は自分で創っているんだよね？
だったら、闇を見たって
本当に私が望むなら
光を当てられるはず！
落ち込む自分も全部受け入れて、
どっぷり落ち込む事に許可を出した
どっぷり落ち込んでみよう！
だって、今は落ち込みたいんだよー！
辛いんだもん。
悲しいんだもん。
泣きたいんだもん。
そうしたら、出て来た。出て来た。
悲しかった事。
辛かった事。
悔しかった事。
過去世の感情まで流れ込んで来て、
本当はあの時こう思っていた。
本当はあの時こうしたかった。
でもそれを感じ切った先には
よっし、全部私が引き受けた！
もう、私のエネルギーが光り輝く
未来を見ようと。
過去世の自分も、今世の自分も
全部ひっくるめて楽しんじゃえ！
という私がいた
あ～拗ねていただけだった。
そんなヘソ曲げてないで
本当の望みを放てば良いんだ。
もう、どんな自分も受け入れよう。
だって、どうせそれしか出来ないし。
誰が何を言ったって
私には私だけの真実がある。
そう思えた。
そしたら、パワーが湧いて来た。
何も変わっていないのに、ワクワクして来た。
私にしか私の人生は創れない。
これからどうするのかな？
わたし
楽しみだ