１９年前の今日は
初めての子供がお空へ旅立った日。
世の中的には良くあること 流産だった。
でも私にとっては
それまでの人生の中で 一番辛い出来事。
その後 服用したホルモン剤の副作用もあり
そこから数ヶ月、
心身共にとても辛い日々が続いた。
でもある日を境に、
気持ちも体も劇的に回復していった。
時が来たから良くなったんだとも言えるけど
今から思うと私の頭の中が
変わったからだと思う。
その当時の私は
頭では良くあることだと 分かっていた
誰のせいでもないことも 分かっていた
でも心が追いつかない状態。
周りの人がどんなに心配してくれて
優しい言葉をかけてくれても
その時の私には届かなくて
この苦しみは誰にも理解されない。
私は孤独だ。悲しい。辛い。辛い。
誰か助けてよ。 と思っていた。
薬の副作用もあったと思う。
でも自分を責めて、益々苦しくなって
答えが出ないことが 分かっていても
あの時 あんなことをしなければ
良かったのかも あれが悪かったのか？
ネガティブな思考が渦巻いていて
ネガティブな感情に翻弄されていた。
その気持ちをどうすることも出来なくて
思いっきり 落ち込んだ
落ち込むだけ 落ち込んで
ある時 ふと
どんなに私が辛くても
世界中の誰も困らないよね
（身近な人は心配してくれているけど）
それに誰も私を救えないよね
あれ？ 私 何やってるんだろう？？？
困るのは私だけじゃん
そして救えるのも私だけじゃん
と気が付いた
当たり前のことなんだけど
余りに悲劇のヒロインに浸りすぎていたから
すっかり忘れていたよね。
一人芝居やっていただけだった
そう思ったら、
急に世界中の色が濃くなって
カラフルになった。
人も物も自然も 全てがキラキラしている。
空気も濃くなって
食べる物の味も濃くなって
今まで霧の中にいたかのような。
その霧が晴れてキラキラ光り輝く
世界の中に放り出されたみたい。
こんな美しい世界に生きていたんだと
気が付いた。
そこから日に日に体調も回復して
まるで別世界へ来たように
現実は何も変わっていないのに
あんなに辛くて苦しい日々から
突然 感謝が溢れ
満たされた日々へ激変した。
数週間はそんな時間が続いた。
でも実際には何も起こっていない。
ただ私の考えていることが変わっただけ。
確かに悲しい経験だったけど、
確実に私に影響を与えた出来事。
一瞬で 人は幸せになれる
もう既に 満たされていた。
ただ そのことに気がつくだけ
人って見たいようにしか世界を
見ていないんだね。
そしてあの苦しみも
味わってみたかったんだと思う。
ちょっと やってみただけ。
そのことに気が付かせてくれて
ありがとう
刺激的な経験だったよ