アカシックリーディングの
講座を受け始めたことの影響なのか、
そうゆう流れだったのか分からないけど
最近、自分は自分で認識していた以上に
繊細で敏感だったことを思い出した
というのも、６月に入って
夏至のエネルギーもあったのか、
自分の中にまだ残っていた未浄化な
過去のネガティブな思いが
いくつも上がって来ていた。
一つ一つその時の気持ちに寄り添い
解放されていくのを見届けながら
もっと軽やかになって良いんだな〜
と思いながらも
幼い頃の私は、
かなり感受性の強い子だったことを
思い出したの。
周りの人達の言っていることと
心の中にあることの違いだったり
その人が発しているエネルギーだったり、
ポジティブなものは良いけれど
そうじゃない物を受け取って
傷ついてみたり、疲れてしまったり
そんなのが怖くて、嫌で、無意識に
蓋をしていたんだと気が付いた
それと同時に自分の中にあった
スピリチュアルな感性にも鈍くなっていて
自分との分離感を感じていたんだと
気が付いたの
そして、その蓋を完全に開いてしまえば、
もっと繋がりが強くなる気がしているのに
そこを開くのが怖いような感覚があった。
もう傷つきたくないよー
私の望まないエネルギーが入ってくるの
は嫌だなーと・・・
でも今朝メッセージが来て、
もうそろそろ、茶番だと認めなさい
感受性が強くて傷つきやすいとか
それ全部 茶番でしょ
ですよねー
ですよねー
現実は幻想で、私の内側が映し出されている
だけだった
世界は自分が創っているんだった
私ったら、どれだけこのパターンを
繰り返しているんだろう
自分の好きなように書き換えて
しまえば良いんじゃん。
私が感受性が強いと
傷付きやすくて辛いとか
ネガティブな感情も拾いやすいとか
思い込んでいるだけだよねー。
と思い出したの
自分にとって好ましくないと思えば
その観念を手放せば良いだけだよね。
自分で勝手にドラマを創って、
何度も何度もそのドラマを観て
怖いよねー 辛いよねー
悲しいよねーとやってただけ。
子供の頃に感じた物を
また大人になっても感じ続ける
必要あった
確かに、幼かった私は、
いっぱい傷付いたし
悲しくて、人間って怖いと思った
かも知れないけど・・・
その時の怖いと思った人達に対しても
大人になった今なら、
理解できる部分も沢山あるし
そんなに怖がる必要がないことも
分かっているのにー
ただ、怖かった 悲しかった
ことだけをピックアップして
大人になった今もなお
怯える必要があるのか
ない ない ない
感じたいのなら、別に良いけど
嫌なら辞めれば良いだけだったー
インナーチャイルドを癒さなきゃ
傷付いた私に気が付いて
光を当ててあげなきゃ
過去に傷付いた私が置き去りに
なっちゃうとか
怖いから蓋をして開けないとか
そんな大げさなことなのか
インナーチャイルドを癒してあげる
ことは確かに必要だけど、
結構やってるぜー。
出て来た時に見てあげる。
そしてシンプルに、自分の選択したい物に
書き換えれば良くないか
ということで
感受性が強くても
自分にとって好ましい物だけキャッチして、
繋がりたくないものとは繋がらない
に書き換えようと思う
そして
スピリチュアルな感性をオープン
私にとって感情ドラマは
刺激的だったのね。
でもそろそろ卒業しよう