毎日毎日人は死んでいる。
テレビでは殺人事件や戦争、サイクロン、地震で沢山の人の死が報道されている。
でも、全然悲しくない。
学生時代、そんな僕は薄情なんじゃないかと真剣に悩んだ事があった。
人の死が悲しくない、友達の親が死んでも、僕は悲しくなかった。
辛そうな友達の顔を見ても、僕には何も感じなかった。
可愛いあの子も、泣き顔はひどいもんだと思った。
その辛そうな意味が解らなかった。
僕が初めて身内を亡くしたのは30歳になった時だった。
一番初めは、ばーちゃんだった。
その頃には、ばーちゃんに流す涙はまだ貯まってなかった、、、、、
大学2年の夏、中学依頼の親友だった友達とスキューバのＣカードを取りにサイパンへ行った。
初海外旅行だった、、、、
1週間後、帰国し、その翌日、僕はサークルの合宿で河口湖へ、親友はその翌々日、高校時代の仲間と大洗海岸へ、、、、
合宿から帰ると、親友のお通夜だった。
僕は短パン、タンクトップで駆けつけた。
お棺の中を見るまでは信じられなかった、、、、、
鼻と口にわたが詰められて青い顔のあいつの顔を、今でも忘れない
泣いた。
2日間、ず～っと泣いてた。48時間泣き続け15年分泣いた。
その後1週間は何も出来ずに、部屋に篭った、、、、
そして、実家を捨てて、今ここで生活している。
親不孝な事をしていると、後ろめたい気持ちは今でも持っている。
親は僕が家を飛び出しても何も言わなかった。
ただ、ひとこと
「私が死ぬより辛いでしょうね、、、、でも、○○君の分も生きなくちゃ」
と言っていた。
その時は何も思わなかったけど、それが、母親が俺に言える最大の慰めだったんだと今は思う。
親友が死んで、15年経ったある日、涙が戻ってきたと実感したのは、不覚にもポケモンを見ていた時だった、、、、、
人が死んで悲しいと感じる強さは、その人が心の中にどれ位住んでいるかによるものだと思う。
ちょっと話した事のある程度の人が死んだ場合、心の記憶のほんの一部分に穴が開くだけなので、驚きはするが悲しくはないだろう。
でも、最愛の人が死んだ場合、心の中はその人1色だから、その人が住んでいた部分、全てがぽっかりと穴が開く。
こうなると、その穴の大きさが痛みになり悲しみの度合いとなり、胸が痛む。
人の心は非常に良く出来ていて、しばらくすると、無事だった部分の心が、その穴を埋めようとする。
仕事に打ち込むのかもしれない、新しい誰かを見つけるのかもしれない。
その方法は人それぞれだけど、穴が何かで埋まった時、人は悲しみから解放される。
僕の心は、彼のいた場所、すなわち自分の生まれ育った街を離れる事を選んだ。
全てをリセットする事で手っ取り早く再製をしたんだと今思う。
それ程、僕の心は危険な状態だったんだろう。
夜中2時、僕は突然何も持たず、車を飛ばして東名高速を西に向けて走った。
たった1回、遊びに行っただけの、大学の先輩の家へ行く為に、、、
なぜ、そこだったのかは良く覚えていないけど、、、、、
そこが、僕の知っている一番遠い場所だったんだと今は思う。
その時、本気でこのまま死んでも構わないと思って、アクセルはベタ踏みし続けていた。
430セドリック、Ｌ28
モンローにショックを変えていたとは言え、フワフワとした足回りは、ちょっと体勢を崩せば、死ねそうな気がした。
その時、初めて本気で神様に身をゆだねた。
よくよく考えると、人が死んで悲しいと言うのは、自分の心が痛むからと言う、自己本位な感情だとも言えなくも無い。
と、仲間に言ったら、「そんな事、言うもんじゃない！」と本気で叱られた、、、、、
テレビでは殺人事件や戦争、サイクロン、地震で沢山の人の死が報道されている。
でも、全然悲しくない。
学生時代、そんな僕は薄情なんじゃないかと真剣に悩んだ事があった。
人の死が悲しくない、友達の親が死んでも、僕は悲しくなかった。
辛そうな友達の顔を見ても、僕には何も感じなかった。
可愛いあの子も、泣き顔はひどいもんだと思った。
その辛そうな意味が解らなかった。
僕が初めて身内を亡くしたのは30歳になった時だった。
一番初めは、ばーちゃんだった。
その頃には、ばーちゃんに流す涙はまだ貯まってなかった、、、、、
大学2年の夏、中学依頼の親友だった友達とスキューバのＣカードを取りにサイパンへ行った。
初海外旅行だった、、、、
1週間後、帰国し、その翌日、僕はサークルの合宿で河口湖へ、親友はその翌々日、高校時代の仲間と大洗海岸へ、、、、
合宿から帰ると、親友のお通夜だった。
僕は短パン、タンクトップで駆けつけた。
お棺の中を見るまでは信じられなかった、、、、、
鼻と口にわたが詰められて青い顔のあいつの顔を、今でも忘れない
泣いた。
2日間、ず～っと泣いてた。48時間泣き続け15年分泣いた。
その後1週間は何も出来ずに、部屋に篭った、、、、
そして、実家を捨てて、今ここで生活している。
親不孝な事をしていると、後ろめたい気持ちは今でも持っている。
親は僕が家を飛び出しても何も言わなかった。
ただ、ひとこと
「私が死ぬより辛いでしょうね、、、、でも、○○君の分も生きなくちゃ」
と言っていた。
その時は何も思わなかったけど、それが、母親が俺に言える最大の慰めだったんだと今は思う。
親友が死んで、15年経ったある日、涙が戻ってきたと実感したのは、不覚にもポケモンを見ていた時だった、、、、、
人が死んで悲しいと感じる強さは、その人が心の中にどれ位住んでいるかによるものだと思う。
ちょっと話した事のある程度の人が死んだ場合、心の記憶のほんの一部分に穴が開くだけなので、驚きはするが悲しくはないだろう。
でも、最愛の人が死んだ場合、心の中はその人1色だから、その人が住んでいた部分、全てがぽっかりと穴が開く。
こうなると、その穴の大きさが痛みになり悲しみの度合いとなり、胸が痛む。
人の心は非常に良く出来ていて、しばらくすると、無事だった部分の心が、その穴を埋めようとする。
仕事に打ち込むのかもしれない、新しい誰かを見つけるのかもしれない。
その方法は人それぞれだけど、穴が何かで埋まった時、人は悲しみから解放される。
僕の心は、彼のいた場所、すなわち自分の生まれ育った街を離れる事を選んだ。
全てをリセットする事で手っ取り早く再製をしたんだと今思う。
それ程、僕の心は危険な状態だったんだろう。
夜中2時、僕は突然何も持たず、車を飛ばして東名高速を西に向けて走った。
たった1回、遊びに行っただけの、大学の先輩の家へ行く為に、、、
なぜ、そこだったのかは良く覚えていないけど、、、、、
そこが、僕の知っている一番遠い場所だったんだと今は思う。
その時、本気でこのまま死んでも構わないと思って、アクセルはベタ踏みし続けていた。
430セドリック、Ｌ28
モンローにショックを変えていたとは言え、フワフワとした足回りは、ちょっと体勢を崩せば、死ねそうな気がした。
その時、初めて本気で神様に身をゆだねた。
よくよく考えると、人が死んで悲しいと言うのは、自分の心が痛むからと言う、自己本位な感情だとも言えなくも無い。
と、仲間に言ったら、「そんな事、言うもんじゃない！」と本気で叱られた、、、、、