めもみたいな。

思ったこととか感じたことを綴るブログは基本的にメモと変わらないのかな？

ま、そんなことはどーでもいいんだけど

今もやもやしてたことを考えてたらなんか答えが見えたような気がして、

でもまた考えてたら闇に入ってっちゃった気がしたけどね。

まあとりあえず。

ここへ来てずーっともやもやしてたこと。

それは、"いかに回すか"って事しか言われないからなのかなーって。

まあ多少はその中に良くするって意味も込められてるだろうけど

「こうゆう風にしてかないと回らないよ〜」ってことばっか言われてる気がするんだよねー。

あたしの受け取り方の問題なのかなー

なんか今のわたしの受け取り方で、何がもやもやしてたのか考えてみたら

そのやり方ならあたしじゃなくて、PTじゃなくて助手でいいんじゃん？ってこと。

助手を2~3日雇ってやってもらえばオールOK的な。ね。

ま、それじゃ単位がどーのこーのって言うけどさ、

結局そのやり方なら単位だけPTが取ればいいんじゃんって思っちゃう。

わからないーーーーーーー

ここで求められてるのは"その程度"って考えるのか、

ここで求められてるのは"これだ"って考えるのか、

ただそれだけの話なのか。

結局、求められてるのはそこなわけでね。

それをやれればOKなのか、

それは自分で納得出来ないからもやもやしてるんだろうけど…

なんて言うかさ、ないものねだりなのかなんなのか分かんないけど

あなたたちは普段会話ができて困ってることがある人、こうなりたいって願望を伝えられる人、完全に1対1で関われる人、技術を要する人。

その環境が大元から言えるんじゃないのかなって思っちゃう。

でもこれが正しい見解なのかはわからないけど…

自分本位の見解かもしれないけど…

そう思っちゃう時点で合ってないのかなー

それとも逃げてるだけなのかなー

もう何もかもわからない。

連れてきてマシンをやらせて運動習慣をつけさせろ？

その意味がわたしにはわからない。

確実に今後1人でやりに来る人ではなくて、

マシンをやった事で何が運動習慣だ？

って思っちゃう。

わからないーーーーー

あたしがひねくれてるだけなのかなー。

あーわからん。

腱鞘炎なったのも日々使ってるのもあるけど、ストレスによるホルモンバランスの異常からなんじゃないかと思ってる。。笑

どーしたらいいものか。。

長い長いメモでした。笑

なんですかね。

難しいです人生。

極力客観的に見て、

今の私は自由とやりがいを天秤にかけて自由に負けてます。

負けてますというか自由が優ってます。

これが勝ち負けとしてどっちが勝つことが正解かなんてわかりません。

それはその人次第。

それが今、自分にとってどっちが大切なのかわかりません。

どうしたいのが自分の本心なのか

自分の目指すところなのか

すごくすごく難しいです。

この間自分が受けた実習のように

というか少しでも近づけるように

自分なりに行動を起こしてみて

それが周りの刺激となるかやってみたけど

大した反応もなく、

よくよく考えるとそれ自体その子にプラスになれたのかもわかりません。

自分の思うことが実になったのかなんてみんなわかりません。

難しいね。

わかりません。

自分が考えて起こした行動が

相手にどう影響したか。

でもその行動を起こさない限りは何も起こらないし…

もしかしたら実習の先生もわたしにここまで響いてるとは思ってないかもしれない。

そんなもんなのかもしれない。

それでも、それだからこそ、挫けずに行動を起こさなきゃいけないのかな。

最低限のことをする現場じゃなくて

想像以上のことをしてる現場

がいいよね。

学生が想像できる範囲でしか出来てないんじゃ

本当にくそ。

まあ何を教えても学生には新鮮かもしれないけど、

そうじゃなくて、

直感的にこの人は素晴らしい！って思われるような

そんな人じゃなくちゃいけないと思う。

学生は一般人に限りなく近い人。

その人たちを感動させられるくらいの人じゃなきゃ

患者さんもその家族も動かせない。

と、思う。

そんな人になりたい。

自分の中で言葉足りなかった部分もあったかなって思うし

教えたりなかったなって思うけど

これを活かさないわけにはいかない。

ちゃんとわたしも活かしていかないと。

書き始めとは違うことになっちゃった。

でも自分の自由とやりがい。

その狭間。

どうにかしなければ。

むむむ。

なんだかね〜

久しぶりに映画を見たら

すごい迫力で圧倒されて

エンドロールでいろんな人の名前を見て

すっごい沢山関わってんだなーって

いろんな役職と名前と見て

全く知らない人だけど

この作品に携われるくらい頑張ったんだなーって見てさ、

何だか自分の無力さにすごく虚しくなった…

なんだろねー

何も出来てないなーってね。

友達はどんどんみんなすごくなってるのにね、

なんも変わってないなー

小さいところでいろんなことあったけど

それで大変だなんだって言ってちゃだめだねー

みんなちゃんとすごい技術とか知識とか習得してるもんなー

わたしは一体何ができるんだ。

仕事もたいして上達してなくて

今はこなしてるだけ。

新人教育なんてできるレベルにもいないし

かと言って

家のことができてるわけでもない。

今何も出来てない

何か一つでも自分でちゃんと出来た！

ってことがない。

ただただこなすだけの日々。

それでいて好きなことして遊んでるだけ…

終わってんなー。

どーなってんだ27歳。

何もできてないじゃん。

もう30も目前だって言うのに

何も出来てない。

こんなんでいいわけないけどねー

どーもだめだ。

エンジンかからない…

とか言ってる場合じゃないんだけどね。

何をどーしたらいいんだろね。

難しいね、人生。

みんな日々何をどう昇華して生きてんだろなー