アスペ旦那との修羅場 【産後編①】

第一子誕生後、私は１カ月ほど実家に里帰りした。

そのときは「毒親」なんて言葉も知らず、ましてや自分の親がそれに当てはまるとは思ってもみなかった。

私は独身の頃から、どこか自分の親に対して遠慮していたし、とても気を遣っていた。だから１カ月お世話になるということで、ありがたいという気持ちでいっぱいだった。今にして思えば、親だから甘えられるという気持ちが友人たちにはあるようだが、私はその逆で、「親だから他人以上に気を遣っていた」ように思う。

自宅と実家は２キロ程の距離だったので、旦那も仕事後に実家に寄って、母が用意した食事を食べて赤ちゃんの顔を見て帰るというルーティンになっていた。

もちろん、旦那にどうしたいかあらかじめ聞いており、彼が実家でごはんを食べたいというのでそのような形になった。

ある日、義母から自宅に電話がかかってきた。母が出て、しばらく話して受話器を置いた。何やら憤慨している

「旦那くんがね、うちでごはんを食べるのをやめます、って義母さんが言ってきたよ。ストレスになるからって。どういうこと嫌なら自分で言えよって話だよね」と。

私はわけがわからず、夜、その日は来なかった夫と電話で話した。

私「私の実家で夕食を食べるのをやめるって聞いたよ。それは全然いいんだけど、急にどうしたの？」

夫「ずっとストレスだったんだよ。小鉢がたくさんあってどれをとっていいか分からないんだよ」

（それぞれのおかずを小鉢で人数分用意しているので、一つずつとっていくスタイル）

私「聞けばよかったのに。私に。」

夫「それもストレスだよ」

私「そんなにストレスだったなんて知らなかったよ。でも、どうして直接食べるのをやめるって言ってくれなかったの？」

夫「言える雰囲気じゃないだろ毎日行くのが当たり前って感じになっているしさ、もう勘弁してくれよ」

とのことでした。

小鉢はいろんな柄の皿があるので、アスペの特質上？どれをとってよいのかその区別が難しかったのか？と今は察するのだけど、当時は、「はっ小鉢がストレスどういうこと」って意味不明。

しかも、勘弁してくれって言われる立場なの私。彼の気持ちを察しなかった私が悪いのかひとり赤ちゃんの世話を頑張っているのに、何それって、泣けてきた

しかも、それを義母に言わせるって

私にでなくて義母から母ですからね

その後どうなるか？っていう想像力の欠如が甚だしい。

親子そろってな

口があるんだから、伝えようとすればいいのに。さてはその口は飾りだな！？

本当にこのひと、想像力がないだけでなく、自分から問題解決に動かないんだな、とびっくりした出来事ですわ。こんな大人いるんだな！しかもそれがパートナーっていう悲劇、一周回ってもう喜劇

 

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育児がツライとき

どなたかがブログで書いていた。

「７歳、５歳、１歳の世話をしていたら、それはもう緊急事態宣言みたいなものです」って。

なるほど、ストンと腑に落ちた

みんな頑張っているし、育児や仕事との両立なんてやって当たり前でしょう、という考えがどこかにあったけれど・・・・。

いやいや、実はめちゃめちゃ大変なことをやっているんだなぁって。少し自分のやっていることを認めることができたというか。

うちも乳幼児含む３児。

３人そろうと何が何だかもうぐちゃぐちゃだし、騒音もひどいし、一斉に話しかけてくるし言うこと聞かないし思うようにいかないし。

できない自分にふがいなさを感じるし、イライラして暴言はいたり子どもに怒りすぎてしまう自分が本当に嫌で、やってしまって後悔と罪悪感しかない。

昨晩もいろいろあって、爆発してしまった後に長女に泣いて謝ったら、彼女が「ママは怒ってもいいんだよ。私はいつでもママが大好きだから」なんて言うもんだから、そんなことを言わせてしまう自分が情けない、と思ったり

長女と話しているうちに落ち着いてきて、互いにいろいろ話したり泣いたりしながら慰めたり励ましたりした。

「こんなママでごめんねー。もっと優しくてしっかりしたママだといいのに」って言うと、「ママは最高に優しいよ。しっかりしていなくても今のママでいいんだよ」って

私は彼女に、「ごめんね」と「ありがとう」をたくさん言った。

長女はすごい。普段は横着で自分本位だな～（ある意味子どもらしい）なんて思うこともあるけれど、私がしんどいときは突然頼りがいのある人になって、たくさん優しい言葉をかけてくれる。

学校の勉強はできないけれど、実はものすごく頭が良いのでは、とこのときばかりは思う。

子どもを産むまでは、強かったはず。しっかりしていたはず。泣くこともないし、目標に向かって充実した日々を過ごしていた。

子どもを産んでから、自分の弱さやふがいなさと向き合う毎日

もちろん幸せなひとときもあるし、楽しさもあるけれど、子どもを持つというのはなんと苦しい修行なのでしょう、って思う。それだけ、自分にとっては子どもと一緒に成長できる機会なのだろうし、とても意味のあることなのでしょう。

不眠の悩みを解決しようと

独身の頃は、寝ることが大好きで、遮光カーテンのある部屋でもないのに、休みの日には昼まで寝てしまっていた。それがありがたいことなのだと、今は分かる

子どもを産んでからは思うように睡眠がとれず、むしろ不眠症の域で、薬を飲んでいる。一睡もできない日が３日続き、それでも往復４時間かけて仕事に行っていたこともある。眠れないだけで日中は元気だったりするから不思議

それでも眠りがないと人間ダメなようで、どこかしんどい思いを抱えていた。当時はデパスという強い薬処方され、強制的に眠りに入っていたが、３人目妊娠前に必死の思いで断薬をした。その後は漢方と精神系でない軽い薬を併用している。当時に比べたら随分と眠れるようになった。

しかし、２，３時間程で目が覚めてしまう日もあるし、深い眠りに入れないまま朝を迎えて朝からしんどいと感じることもしばしば。

質の良い耳栓は使っている。

次はアイマスクをトライしてみようと、何個かトライした後にベネクスのものにたどり着き、昨日使用してみた。

そしたら、朝まで目がさめなかったですね体もしんどくないし。偶然か否か。今日も試してみますが

ベネクスの回し者ではありませんが、リカバリーウェアも購入してみようと決心したところ。高いのでポンポンとは買えないけど、いろいろと口コミなどを調べたり迷った末にぜひ使ってみたいという結論に。夫に内緒で買ってしまおう

ベネクス/アイマスク