毒親育ちがアスペルガー（の疑い）の夫と結婚した話 -3ページ目

アスペ旦那との修羅場　【産後編②】

前回の更新からだいぶ日が経ってしまいました💦

第一子を出産後、実家に里帰りしていたときの話です。

慣れない育児に加えて、パニクってヒステリーを起こす毒親にも悩まされていた。今なら、間違いなく、早くその家を出なよ！って思うのだけど、当時の自分は、私は母に助けてもらっているんだ、私はこの家を出たら赤ちゃんの世話を満足にできない、なんて思いこんでいた。

夜も２、３時間おきの授乳とミルクで睡眠不足。

実家に寄り付かなくなった夫と電話で話したとき、私は育児の愚痴をこぼした。自分がいかに寝ていないか、いかに子どもに手がかかるか、なんてことを。産後の心は不安定で、ただ話をきいて欲しかったんだろうって今は思う。

頑張っているね、ありがとねって優しい言葉をかけてくれたら、それで満足だった。

話しているうちに、涙がこぼれてきた

私の話を一通り聞いて、夫は言った。

冷静に、言った。

ものすごく冷静に。

いや、冷淡に。

「あのさぁ、そっち大人３人（母と父と私）いて、ひとりの赤ん坊の面倒も見れないの？？？？

ねぇ、なんで？

僕は、本当に不思議に思っているから聞いているんだよ」

このとき受けたほどの強い衝撃を、私は知らない。

おそらく、一生忘れない。

お前の墓石に深く刻み付けてやるからな！というくらい、忘れられないセリフのうちのひとつですわ。

二の句が継げないとはこのことで。

さらに続けてヤツは言った。

「里帰りしているからお母さんに世話になっているから、私たちは感謝すべきだよ、って（お前が）言うけどさ、里帰りして世話してもらったりとかそんなの当たり前のことでしょ？感謝とかそういうのじゃないでしょ？」

お、、、、おったまげた！！！！

こ、このひと、なんなん？？？

彼といて常々感じてきた違和感を思い出した。

このひと、受け取るものは当たり前に受け取る。でも自分から何かをしたりとか、もらったものを返そうとかそういう気持ちはないようだ。親に対しても友人に対しても同僚に対しても（だから人望ないんだわ）

そもそも、感謝する心をもっていないのでは？って、思っていた。

こんなことを言われていろいろ思っているうちに、涙が溢れて止まらない。嗚咽になってきた。

それでも彼の口調や態度は変わらない。

私は、何も言わずに電話を切った。。。。

夫の金銭感覚

先日、家族で近所のテーマパークへ。

そこで大道芸人のショーがやっており、思わず立ち止まって見る。それまで見たのと違って、火を使った迫力のあるパフォーマンスと巧みな話術に引き込まれた。寒い中半袖で、汗たらしながら懸命にパフォーマンスする姿に感動さえ覚えた

コロナで７ヶ月仕事を休まざるを得なかったが、奮起してまたやり始めたことを、面白おかしく語っていた。

ショーが終わり、明るくおひねりをねだる芸人さん。「丸いのよりも長方形が欲しい」と言うので笑ってしまった。

そしたら旦那、10円玉２枚と１円玉１枚を、「あげておいで」とこどもに持たせた。

私は、えっ！？失礼じゃないかい？と。コンビニのレジ横においてある、あまった釣りを募金にまわしてくださいとかじゃないんだからさ💦

かたや私の心はすでに決まっていたので、千円札を出した。ショーが素晴らしかったのはもちろんだけど、あまり感動しなかったとしてもそうしたかな。良いお正月を迎えてね、という気持ちからそれが多いか少ないかは人それぞれだけど（金持ちでもそこに出すのは嫌というひともいるでしょう）、私にとっては千円なら出せるし出したいなと思った。

なんか、この一件で旦那の金銭感覚を思い出した。

私にジュース１本おごってくれたことなかったな、なんて。悲しいことを思い出したわ

あと、自分は割と寄付をするのだけど、UNHCR（国連系）へも定額寄付をしている。結婚したばかりの頃は月々千円程度だったが、彼はそれが気に入らず、「年間1万2千円って結構な額だよ？（そんな大金ををそこに使うの？）」って言われた自分の小遣いから出すから、って言って許してもらったけれど（というか許されなくても私は続けたけれども）。

あれは悲しかった。とても悲しかった。結婚する直前まで私は国際協力の仕事で途上国におり、彼も遊びに来たことがあったので。現場を見ているのにも関わらず、月々千円出すのがもったいないというひとの命には興味ないんだろうな。ていうか、想像力がないんでしょうね、恐ろしく。身近で暮らしている私に対してもそうなんだから、遠くの国のあったこともない人たちのことなんて想像もつかないでしょう