る・【がんばるを手放す人生４】このままだと、自分も子供も家庭も壊れる…！！
こんにちは、座喜味美絵です。
先日から１０日間に分けて
私が向き合っていた、
「がんばるを手放す」
について書いています。
よかったら、今日もお付き合い下さいね＾＾
張り詰めていた私の子育ての中で、
完璧な理想の
ワーキングマザーを
目指せば目指すほど、
自分の足りなさや出来なさを
実感する日々。
社会で頑張って働いてきた
女性が出産後にぶち当たる
「完璧に出来ない私」
「上手く出来ないことを認められない私」
その反面、今までと変わりない
社会との関わりが続けられる
夫への不公平感や不満も溜まり、
凄まじい怒りが沸いてくる。
日々、限界を感じながらも、
「皆当たり前にやっているから」と
自分の心を置いてけぼりに
してきていませんか？
私は、
自分の心を置いてけぼりに
してきた結果、
どうにもならなくなりました。
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日に日に強い怒りが溜まってきて
気の利かない、
非協力的な夫への
不満はもう限界でした。
保育園の送り迎えで会う
他のパパさん達を見ると、
凄く素敵に見えてしまい、
気の利かない夫への苛立ちが
ますます沸いてきました。
子供の前では必死に
笑顔になるけれど、
心の中には怒りが溢れていました。
今でこそ、
こうやって笑える私ですが、
当時の私は本当に苦しかった、、、
そして、いつのまにか、
何をしても、何を見ても、
怒りしか感じなくなっていました。
このままでは、子供を虐待して
しまうかもしれない。
何か、事件を起こしかねない。
そんな危険を感じるほど、
自分が何をするかわからないくらい
強い激しい怒りが込み上げてきました。
皆は幸せそうで、
楽しそうなのに、
私は全然楽しくない。
幸せを感じられない！
しんどいだけ！！
もう無理！！！
不満や愚痴、
ネガティブな言葉しか
出てきませんでした。
子育て支援センターに行っても、
皆は幸せそうな笑顔で
大変そうに見えない。
そんなことはないはずなのに
視野がとても狭くなっていました。
私は口を開けば、
愚痴や不満しか出てこない。
そんな状態で支援センターに通っても、
そこでママ友が出来ることも
ありませんでした。
出来たとしても、それほど深くは
付き合えていなかったです。
《やっぱり、私はダメな人なんだ…》
心の奥底に、孤独感と共に、
自分を責める声が常にありました。
と、同時に、強い怒りを抱えたままで、
《毎日気が狂いそう！！》
《早く何とかしなければ…》
焦りも出てきました。
自分の強い怒りの衝動が、
何をしでかすか、わからないと
感じていたからです。
強い怒りを抱える中で、
《このままだと、子供も、家庭も、
自分もダメになってしまう》
何とかしなければ…
誰か頼れる人に頼らないと…
限界近くにやっと思い始めました。
その時にFacebooKで見かけた、
「体験コーチング募集！」
の投稿が目にとまりました。
内容を読むと、
モヤモヤしている人の話を
聞いてくれたり、
問題を解決するのを
助けてくれたり、
理想の自分になるために
協力してくれるみたい？
自分に合っているかも…？
と感じました。
コーチング…
何となく、イメージ的に、
受けると成功する？
人生が良くなる？
という漠然としたイメージでした。
その方が通われた
コーチングスクールの存在も
以前、代表の平本あきお氏のお話を
何度か聞いたことがあって
知っていたのです。
ネット上で、初めての人に
コンタクトを取って会うなんて、
今まであまりしたことが
ありませんでした。
騙されそうだし、怖いし、
ネット上の性格と、実物とは
違う事も想定すると、
人間不信だった私には
ハードルが高くて、なかなか
そのコーチに連絡が取れませんでした。
カウンセリングが必要だと
何となく思っていたけど、
カウンセリングを受けるために
色々調べても、申込むのも怖かったです。
そんな私が、
もうここで勇気を振り絞らないと
自分も、子供も、家庭も、
全てが壊れる…！！！
藁をもすがる思いで、
体験コーチングを募集している
コーチに恐る恐る、
ドキドキしながら
メッセージを入れてみました。
今思えば、この日から
私の人生が動き出したのでした。
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人への恐怖感を感じていると
誰かに自分のことを話すなんて
とてもハードルの高いこと…。
でも、
その恐怖感の元を辿ってみると、
人との間で傷ついた体験があるから…。
そして、評価や判断されて、
責められたり、
怒られたりするのも
怖いものですよね…。
私が体験したコーチングとは、
そういうものではありませんでした。
今日はいかがでしたか？
明日は、
「見ず知らずの他人に、初めて心の内を打ち明けた日」
について書いていきますね。
本日もお読み頂きありがとうございます。
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