あ

彼氏ができました。


ドキドキする関係の人とも、もうお泊まりはできないなー…

幸せなんだけど、ちょっと寂しい。
てか前のめりな人過ぎて、飽きられるの怖いなー。
まぁいいか。

流れよう。

出会い？

飲み会で出会って、
グループデートして、
二人でデートして、

平日夜二人で会って。

手を繋がれて、抱きしめられて、
キスされた。

別の日、お部屋に来て、ハグしてキスした。


ずっと近くにいてほしい的な発言とか、襲いたくなっちゃうよ的な発言とか、
嬉しかったな。



彼女いるけど。。




そしてもう一人、彼女いる人との関係も…どうなっていくのかな。

再び

前回の宣言の後、新たな出会いがあってね！

一人は興味のない34歳で、ご飯の後フェードアウト

一人は仲良くなれそうだけど、ドキドキがない、、友達中なひと。

そんでもう一人がドキドキをいっぱいくれる、25歳、彼女持ち。





どの人とも清い関係を保てたことが成長だとは思うけど、
また、幸せになれない相手と変な関係になったなーと思って。
一ヶ月くらい、ご飯食べたりお泊まりしたり、メールしたりしてた。

なくなって寂しいけど、一滴も涙流れないし、恋はしてなかった。

こんなんで、めっちゃ恋する日はくるのかな？
恋煩いしたい。



気楽に行こ。
でも、綺麗にはなる！

2013 きれいになる！

前の記事見返したら、恥ずかしくなっちゃった！

絶縁しないで、距離を置こうとしてたら、

その彼から何事もなかったのように連絡来て、

一回会って、

「付き合ってない人とはえっちしない」って拒否してたのに、結局朝やってしまって、

（俺も好きになるかもよ　とか言われたんだよ！）

次の日、アウトレットデートで、手をつなごうとしたら

「付き合ってないのに、手つながないよ」って拒否されて

しつこいって言われて泣いて・・・・

最終的につないでくれたけど、

しっくりこなくて、

聞いたら、

私は嫌いじゃないけどすごく好きでもない存在らしい。

彼女って感じじゃないんだって！

こんどは、ホントにお別れのメッセージ送って

フェイスブックの友達は解除した。

執着してた、見た目が好みだった。

私は性欲強いと思う。

それが１２月の２０日くらいかな？

ラインでは連絡取れるはずだけど、何も来ないし、

これで切れちゃったと思う。

きれちゃったとか、まだ寂しいと思ってる自分に喝！！！だけどｗ

縁がなかった。

彼の求める彼女じゃなかった、私は。

土俵にも立てなかったんだな～

体は求めてきたくせに、所詮そこまでか！

女はエッチの後、好きになっちゃうからつらいね。

でも、私も、彼の見た目とか、職業とか、体に恋してたんだと思う。

雰囲気も好きだったけどさ。

彼が大切にしてることとか、知らないもん。

愛はなかったんだよ。

これが、３年の恋愛との違いだな。

大人の恋って、どうやって始まるんだろう。

今年は、自立、そしてきれいになる！心も、見た目も！

大人かな？

最初は、「今日一日どうにか楽しく過ごせたらいいな」って思ってて、

実際会ってみたら、思いのほかイケメンで、

テンポは遅くて謎だったし、多少わがままで、馴れ馴れしかったけど、

優しくて、最初から壁を作らず接してくれる感じに　惹かれてしまったんだと思う。

泊まりたそうな雰囲気出されても、強く拒否できなかったのは、

そうなってもいいやって思ってたから。

かっこよかったんだもん。

自分の、つくろってない部屋に入っても、気にしないで過ごしてくれる姿が、

嬉しかったんだもん。

１週間後、仕事終わりに、深夜来てくれて、

体目的だなって思ったけど、

わざわざ来てくれたから、嬉しかったんだもん。

「もしかして、付き合って貰えるのかな？」とか、

思っちゃったんだもん。

口や、他の部分にキスした後、うがいもせず眠れるって、、

私のこと汚いって思わないんだなって安心しちゃったんだもん。。

他の人との影が見えたら嫉妬しちゃったんだもん。。

一回目に会った時は、１回。

二回目に会った時は、二泊で、何回したのかな。

お鍋楽しかったな。

やっぱ、私には釣り合わない人だったんだな～。

高学歴、高身長、イケメン（私目線）。

でも、モテないとか言ってたな。

くそう・・・。

きれいになる！

大人の恋ってどんなんだろって思ってたけど、

私は、えっちして好きになるタイプかな。。

そんなんでいいのか、今後。

だめな女～

２年前の私は、純情だった。

今の私は、自暴自棄？

不安定？

仕事はやりがい感じてるし、頑張ってる。

でも、私生活では

短い間だけど、不倫してしまったし。。。

今は、不毛な恋（恋と錯覚してるだけの依存？）してるし。

愛されたい、って思うとき、自分が人を愛せてないのかな？

ほんと、突っ走る癖治んないな～。まいっちゃうな～。

あ～～～～～～。

どうしたら、いいのかな。

幸せ？

好きなのか？？

電話だけで、幸せで、二人で過ごせて幸せで。

好き？

今日会うの少し恥ずかしい

不思議なきもち

久しぶりに元彼に会って、全然深く話したりしてないけど、

やっぱ、いい人だと思ったし、

全く嫌いではなかった！

二人で会えたらいいのにと思った。

でも一方で、こっちで好きだなって思う人はいるし、

その人のこと、頭をよぎるし、

わからなーい！！

でもまぁいっか。

だれと付き合うでもないし、

今は、なんも考えずに、楽しもうかな。

写真や手紙は捨てたし。元彼はモトカレだし。

もう部屋に泊まることもないんだよねー・・・

なんだか不思議。

別れと出会いって、あっけないけど、心には残るんだね。

お互いの心に、共通の思いでがあることを実感した日でした。

しごと

おわらな～～～い。

トイレにある、ゲゲゲのきたろうの紙袋は、

まちのユニクロで、入れてもらって、嬉しかった時の。

その時、隣にいたのは、モトカレですよー。

喜んだ私を見て喜んでくれた彼氏を見て、私はまた喜んだんですよー。

って、紙袋を捨てようとして、そんなエピソード思い出して・・・・

やっぱ、1秒１秒、とても幸せだったな、って思った。

さて、捨てよう。

ほんっとに、なんて、後にひくタイプなんでしょう！

そして、結婚のことばっかり考えて、なんて重い女なんでしょう！

こまっちゃうなー。。

かるく、恋したいな。

のめりこむし、自分が嫌だわ。

明日は、スラッと楽しく、かるく会話できたらいいな。

つっぱしらないように注意！

おやすみ！

手に触れたくなったら恋ー？

触れたいかもー！

みつめられるとドキドキするかもー！

他愛のない話をずっとしてたいかもー！

勘違いしてるかもー！

恋かも！？

「置いただけ」とか！

そういうちょっとしたことでも、

あ！関わってくれるんだって思って嬉しくなっちゃうー！

ほんとはもっとお話ししたいのに、

逃げてしまう～～～

もったいないことしたな！

もっとずーっとお話しすればよかった！

今、向こうに彼女ができたらきっとショック

っていうことは、私はきっと、彼女になりたいんだな。

叶わなそうで、こんなに現実的に好きな、恋、は初めてかも！

あしたもあいさつ位はできますように！