お別れ

泣きながら長電話して、

お互いに、新しい出会いがあることを話し合って、

ついに、手紙と写真捨てた。

捨てれる日がくるなんて、思ってなかったし、

結局、写メってデータはちょっと残ってるけど・・・。

でも、元彼直筆で、貰ってすっごく嬉しかった絵ハガキとか、

メモのお手紙とか、

私だけが知ってる彼の、素敵な一面、

捨てるのは気が引けた。

でも、でも、捨ててすっきりもした。

「これは、私だけが心に保存しておけばいいんだ」って思ったら、

心を整理できた。

これまではきっと、

彼氏とラブラブで幸せな自分を自慢したい自分がいて、

人に認めてもらいたい自分がいた。

そういう、幸せな自分を見てもらうことでしか、きっと自分で自分を認めてあげることができてなかった。

今は、自分で働きだして、自分に自信が持てるようになったのかな？

幸せを自分が自分の心で分かってればいいやって思えるようになった。

なんかよかったな。

モトカレ様と付き合ってた期間は、それはそれは、幸せで、

人生で言ったら初めての「夏休み」みたいな期間だったと思う。

夏休みが終わって、

「あ～夏休み楽しかったなー」なんて引きずってたのが、一昨日までの私かな。

今日は、もう、２学期楽しんでるし、冬休みも春休みも楽しみにしつつ、２学期を大切にしようとしてる。

どうしても、モトカレ様と比べながら色んな人を見てしまうけど、

基準となる人がモトカレ様でほんとうに良かったと思う。

ほんとうに、ありがとう。

ここまで、情緒が安定して、ファッションに気を使うようになって、

人を大切にすること、自分を大切にすることを学べたのは、あなたのおかげです。

大好き！大好き！

人として、男として、大好き！

ありがとう！

私のこと大切にしてくれてありがと！いいところ、いっぱいみつけてくれてありがと！

幸せです。

気になる人と、うまくいきますように。

私も、気になる人と、うまくいきますように。

幸せと、成功、いつまでも優しい人であることを、心から願っています。

トモダチ/コイビト

可愛い恋の歌だね。

手、触りたいって思ったら恋なのかな？

私は好きなのかな？

アメブロのプロフィールみたら、元彼のこと好き好き言いすぎててびっくりしたｗ

切なくなるけど、これは、このままにしておこ。

好きだったんだね。

今日「別れたの、後悔しない？」って聞かれて、

考えてみたけど、

やっぱ、あの瞬間は、私の自己中心的な想いとしては、元彼のこと好きじゃなくなってたんだよね。

ほんと、自分に余裕がなかったんだと思う。

苦しんでる彼氏を支える余裕がなかったんだと思う。

自己中な自分おつー！

で、後悔してるかというと、後悔はしてない。

ひきずってるけど、

傷つけたことは後悔してるけど、

あのままじゃ、嫌いになってたと思うから。

きっとまた、元彼位好きになる人に出会うことを信じてます。

今、好きな人がいます！

好きなだけで、その人のこと、まだ全然知らないし、

気持ちをつたえる予定もない！

でも、抱きしめて欲しいって思う。

私のこともっと知って欲しいって思う。

恋かどうかは、わかんないけど、

もっと知り合えたらと思う！

つかれたぽ

愛を込めて花束を

とか

いつか

とか、好きなんだけど、

まだひきずってーるから？

でも、実際会うと、愛されてない感じが分かってしまって、

やっぱ私も好きじゃないかもって思う。

女の人が、愛されてこそ幸せっていうのは、ホントかもしれないね。

新しい好きな人ができるまで、きっともやもやが続くんだろうな。

でも、好きになっても、私を好きになってくれるとは限らないんだよね。

もしかして、好きかも知れない人はいるけど、

好かれる気がしないもんなー

こうやって、アラサー独女になっていくのかしら？

ダイエットして、肌も整えて、美容院いって、、

英会話とか始めちゃう？

やっぱ、求めてばかりいちゃだめだね。

私が、「かけつけて欲しい」って思うように、

相手も不安に思ったり頼りたいって思うことはきっとあるんだよね

わたしは、自分のことしか考えれてなかったな。

自己中だわ～～～

自分が何をしたいのか、さっぱりわからない。

みんな、こんな不安の中、生きているの？

死にたいわけじゃないけど、親が死んだら、死んでしまいそう。

いまのところ、生きる目的は　恩返しだから。

そんなこといいながら、実家出ちゃったけどね。

だれかに抱きしめられたいな。

だれかじゃなくて、私のことを、愛してくれてたころの、元彼が、一番なんだけど。

大人になる

久々の更新。

前の記事読むと、なんて恥さらしだ！って感じる年になりました。

まだ２１だけどね。（もう２１？）

相変わらず、付き合ってるけど、

色んな迷いが生じる。

刺激が足りなくて、火遊びもしたくなる。

でも、大切にしなきゃ、私をこんなに大切にしてくれる人はこの人しかいない。

って考え直す。。

でも、今こんなに飽きてて、将来大丈夫かな？って思う。

たぶんこのまま付き合えば、結婚してくれると思う。

そうすれば、私は安定した幸せを手に入れることができるわけで、

プライドや、安心や、親に対する恩返しや、

色んなことが、満足のいく結果になると考えられる。

でも、その中で、私は現状に満足して、

平和な家庭を守っていけるのかな？って不安になる。

できた人間ではないです。

いつか親になる時がきても、ちゃんと育てられる自信がありません。

私のうでは自分で切った傷ばかりだし、

頭が爆発しそうに悩むと、物に当たる（か自分の肉体に当たる）し、

ダメな人間。

困ったなー。

ぱぁーっと、ばかになって、

自分をいっちばん下まで落としてしまいたくなる。

ブログを書きたくなる時って、

幸せを自慢したくなった時か、

何かに悩んでる時やね。

今は完全に後者です。

先輩と連絡先交換したいな。

人は見た目が９割ってほんとかもしれん。

それなら、自分をもっと磨く必要があるけど・・・。

別れたくはない。

なぜ、別れたくないのか。

・学校での自分のイメージダウンを避ける。

・一人はさみしい。

・結婚向きの男を離すのが惜しい。

・気まずくなるのがいや。

彼がいい、っていう強い理由、忘れちゃったな。

めんどうだな・・・。

彼が大好き

今日の唇は、なぜかやわらかく感じて、

たくさんちゅーをせがんでしまった

もうだいすき

でーーもーーーー

悪い私は、

一目ぼれをして、ずっと気になっている、ある人を

考えてしまうのです。

長い渡り廊下で　少し　目があっただけで、

射抜かれた　あたしは　誤解したみたい。

相合傘/aiko

息がつまりそうになるんです。

顔が火照ってしまうのです。

目で追ってしまうのです。

・・・どうしよう。

その一目ぼれの彼に、

告白されたりとかすることがない限り、

なにも起こらんけどね。

彼とは一生過ごしたい。

でもあの彼とも仲良くなってみたい。

愚かな女だな。

泣いてしまう。

嬉しくて

忙しいことがひと段落してから、いっぱい遊びにいっているわけですが、

そのことについて、

「大学生活は(彼氏)でいっぱぃやよ」

「万が一別れることがあっても、楽しい時間はずっと好きやよ」

ってことをメールで送ったら、

「おれは、もし別れたら、楽しかった時間もかなしくなってしまう」

「別れずに、歳をとっても　あの時は楽しかったね　若かったね　って話をしたい」

「そして、次にどこいこうか　って一緒に考えたい」

って返って来た

可愛いよー

大好きだよー

私がいなかったら、見れなかったもの　がたくさんあるって。

嬉しいこといってくれるなー

大好きです。

大切にします。

幸せにします。

特に書くこともありませんが・・・

とりあえず、今、幸せです。

悩むこともあるけれど、

今の私は、自由に幸せに生きていると、自分では言えます。

このまま死んでしまいたい。。

色んな人を「ｶｯｺｨｨ」って言ってしまう私だけど、

ほんとに、大好きなのは彼氏！

決め手は・・・においかな？

一生、一緒に、暮らしていけないかな？

どうしようかな。

公務員か銀行員を目指そうかな・