いてもいなくても

いてもいなくてもかわらないのかもしれない。

そう思うとしっくりくる。

連絡来ないなと思うなら、気になるなら、連絡すればいい。

だけど、なんとなくしないまま３日。

今週は仕事に集中したいし、集中したからこそ疲れてる。

帰宅してからしばらく眠って２３時頃に再び起きる。

お風呂はいって着替えて、SNS確認したり返信してからまた眠る。

基本的にそれは、「返信」という作業だ。

「発信」は時々しかしない。

そもそもが相手が連絡してこないと、連絡しない質なのだ。

今まで付き合っていた人は、基本的に毎日連絡をくれていて、

だから私も連絡していたのだ。

彼にとっては、連絡は毎日するものではないのだろう。

きっと、私にとってもそうだ。

だけど、彼と３日連絡がないと、少しずつ私の中から彼は消えていく。

消そうとしている訳ではないし、考えない訳でもない。

でも、少しずつ、確実に、消えていく。

これが一週間になって、一ヶ月になったら、

それはきっと自然消滅というやつで

そうならない自信があんましない割に、

そのことをそれほど不安とも思わない。

そうなっても、きっと私は普通に生活を続けるのだろう。

彼はそうなのだろうか。

もしかして寂しいと思ったりしているのだとしたら、

なんだか申し訳ないなぁ。

今日も、前の人と笑って話した。

かれがすごく楽しそうな顔で私と話して、

少しでも長く話そうとする雰囲気にぞっとする。

早く、逃げたい。

ここから消えたい。

頻度

誰かと連絡を取りたいようなそうでもないような。

決めないとと思っていたことがあって、その連絡はした。

普通に粛々と決まる感じ。

やっぱし、私の周りの人は空気を読み合うことができる人が

多くて居心地よいなと改めて感じる。

当たり前か。

切られなかったし、切らなかった人たちだもの。

それはそうと、

彼氏さんとの連絡頻度がよくわからない今日この頃。

このまま時が経って自然に消滅したりするのかしら。

そんな気持ちになるときがある一方で、

会えるとそんなこと別に気にならないような、

このままこの生活がずっと続きそうな、妙な感じ。

でも、ほんとに「このまま」ずっと続きそうなんだよね。

関係性がかわらないまま、おばあちゃんになるんじゃなかろうか。

それでも、ひとりでいるよりきっとよい。

別に居心地悪い訳でも、

連絡とらないのがやなわけでもないのだけれど、

これは遠慮なのか、閉鎖なのか、無関心なのか、

あるいはいっそこれが、そういう、愛的なものなのか。

１ヶ月も経ってないのに愛も何もねぇだろと言われると

そんな気もするけどね。

突然であって突然付き合いだしたから、

突然なくなることもあるのかなとか思わなくもないんだろうな。

不幸と孤独背負って生きてます感をなくしたいものだけど、

子供の頃からずっと背負ってきちゃったんだもん。

子供の頃、お父さんが死んで、昨日まで当たり前に存在していた人が

文字通り「突然なくなった」わけで。

そこからはお母さんのやせっぽちの背中を見てきた。

寂しいときに寂しいって言わないし、つらいときにつらいって言わない。

言えないんじゃなくて、言わなかった。

そんな風に過ごしてるうちに、できるだけ笑って、何でもないって顔して、

マイナスの感情は何年かに一度爆発することはあったけど

少ししか出さないように、それが正解だと信じて生きてきたから。

やっぱしひとりでどこかへ行きたい。

少しの間でいいから、早めに行きたい。

ちょっとのことでいい。

一旦、リセット、何かを、リセットしたい。

リセット

どうしたものか。すべてを辞めてしまいたい衝動に駆られる。

死にたい訳じゃない。それはさすがにない。

でも、仕事も、交友関係も、家族も、すべて切り離して、

まっさらな状態になりたい。

リセット欲！

日々を繰り返しが、人の悪意が、人の好意が、たまらないのだ。

職場はもういいよ、後数ヶ月で異動だし。

あわよくばそのタイミングで辞めてくれよう。

行き先は私が決める。

辞め時だって、私が、決める。

だけど、友達や恋人や家族のことは簡単には切り離せない。

ここまで、私が、あなたが、切り離さずに来たという事実。

切り離せずにいたという事実。

切り離したくないと思える幸福。

うわっとなる気持ちを切り離せばいいのかもしれない。

誰か、ではない、自分の。

少しの間、一人旅に出てみようか。