おはようございます！
今日からバイトが始まります！
研修初日とか
ドキドキするー
時間ないけど
朝のうちにかけるとこまで書く！
おゆんです！
昨日は第二回目となる
世界平和首脳会議を開催。
4ヶ月空いたけど
また開催できた喜びを
たかまる氏と共有できて
それがまたうれしかった
この会議は何なのか？はまたの機会にして
（書くのか？）
終えた今、気づいたことを
書いておくー
昨日の会議は始まってみたら
パートナーシップの話一色になって
正直驚いた！
私は自分フェスが終わってから
長い暗黒期に入ってて
ようやっと抜けてきたところ。
フェスが決まってからの
怒涛の2ヶ月。
もちろん旦那にも家族にも
今までと動きが変わるので
協力をお願いしてた。
説明してもいつも通り
良くわかってなかったと思うけど
毎晩のように
zoomやインスタライブを
する私を受け入れてくれてた。
で、終わって、
抜け殻みたいになってるけど
弱ってるとこを
そのまま出すのが苦手な私は
旦那にはイライラでぶつけてて。
協力してもらってやったのに
終わった後こんな
落ち込む自分になってて
申し訳ないって思ったし
何でこんななってるのか
まだ全然自分でもわかってないから
伝えることもできない。
そもそも話しても
どーせわかってくれないでしょ。
って思ってたし。
でもある時、限界で
もういいやーって
『とにかく今しんどい。
ビジネスとかする気起きない。
頑張ったのにこんな気持ちになって最悪。』
って半泣きで言った。
そしたら旦那に
『何それ、最悪じゃん』
と言われ、
『は？お前が最悪だわ』
とブチ切れ、
旦那への鎖国が始まりました。
昨日の世界平和首脳会議で
この時のことを思い出して
話した。
で、会議が終わって
一人になってから
気づいた。
傷ついてる時
落ちてどうしようもない時
とにかくパワーダウンしてる時
私は優しくして欲しい。
私に。
旦那やみんなに優しくして欲しいは
自覚してたけど、
私は私に優しくして欲しかった。
どこまでも寄り添って欲しかった。
フェスに参加してくれた人に悪いとか
こんなこと思うなんて私が何かおかしいとか
早く元気にならなきゃとか
人に相談してるのは甘えだとか
自分で何とかしなきゃとか
落ち込んでないで先にブログ書かなきゃとか
お金どうしようとか
今頑張らないでどうするとか
そんなんばっかで
そもそも思い切り
落ち込ませてやれなかった。
自分に優しい言葉をかける以前の状態だった。
でもさ、強がりな私は
『とにかく今しんどい。
ビジネスとかする気起きない。
頑張ったのにこんな気持ちになって最悪。』
も、すごいがんばって言った。
でも、
『助けて』
って言えれば良かったのかも。
って今、書きながら思った。
こんな状態なのに
金銭状況の話やこれからの仕事どうしていくんだ？
みたいなことばかり話されてたから
そう伝えたけど
本音は
助けて欲しい。
だったね。
で、この時の私には
返して欲しい言葉があったんだよね。
大丈夫だよ。とか
頑張ったね。とか
それまんま、自分で言ってあげたかったこと。
今までも、何度も今まで言えなかったこととか
伝えてきたシーンはあったけど
言えることがゴールで
相手の反応はわからない。
でも、私は言いたい。伝えたい。
ってスタンスで
チャレンジしてたのに
この時は
自分を無視しまくってたから
相手の反応まで期待してたんだ。
だから、
期待通りの言葉が返ってこなくて
超こいつ嫌い。
こんなに苦しい時に味方になってくれない
旦那なんていらない。
ってなったんだ。
やっぱり
期待は呪いだ。
間違いねぇ。
まさかの
昨日の世界平和首脳会議で
話したことによって
気付きました。
5ヶ月くらい前のしこりが
一気に緩んだ。
(集合写真がねぇ！)
話す。ってすごい。
書くもそうだけど
自分の外に出すことで気づく。
話す＝聞くこともできるし
書く＝見ることができる。
脳内に置いとくだけだと
事故るから
もっと出した方がいいね。
世界平和首脳会議が私にとって
そんな場になった昨日でした。
なんか、予想以上に
深い会になったよ？
もっとそんな場も作っていきたいな。
ひとまず走り書きですが
書けたー！
あとで、も少し編集しよう♡
何でもハードルを下げて
やれることからやっていこう。
2024.6.1
oyun
