パルス2クール目するそうです。
そろそろ見えなくなった光が恋しくなって泣いてしまいました。
最愛の夫の顔すら見ることが出来なくなって...
我慢出来ずにとうとう安定剤に頼りました。
妊活中だったので妊娠を否定できない今、あまり薬をやたらめったらと使いたくなかったのに。
これで障害を抱えて子供が産まれたら私立ち直れないと思います。
自分をすごく責めると思う。
こんな私なんかが子供を望んではいけなかったんだって。
最悪のタイミングで再発しちゃった。
新婚旅行で海外に行ったから一気に疲れが出たのかな。もうどこにも旅行に行けないじゃん。
目が見えないって怖い。
日増しに見えなくなっていくからどんどん気持ちも暗くなってくる。
このストレスに対してストレスを溜めていく悪循環。
すごく体にも子供にも悪そう。
パルスしてしまってるし、子供への影響を考えると今回は妊娠してなかったらいいな。
日月火で2クール目するらしいのでしばらくゆっくり過ごそう。