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とにかくこだわりが強い。
ママ友がびっくりするくらい強い。
執着心も強い。
友達とのおもちゃの譲り合いに譲れなかったり
我慢させたら1時間でも2時間でも泣き続け
ずっと根に持ってるし…。
好き嫌いも激しく、
ちょっとした事なのに我慢させたら吐くし
育てにくさをすごく感じて
「なんかもう…。どうすれば…
私が死ぬ…。」
って思ってました
小学校入ってからは
「子供ってこんなもんかも
しれんけど
何か違うんじゃ…」
って、思う事が増えてきました。
一向に減らない忘れ物、
落ち着きがない。
感情を言葉に出せないでキレる。
人とコミュニケーションが上手くとれない。
参観日に机に伏せて寝る（後で聞くと
視覚を閉ざしてた方が話が聞けるとの事）
同じクラスの友達の名前一人も覚えてない。
（かろうじて先生は覚えている）
まだまだありますけど…
まぁ、子供らしく
あると言えばあるのでしょうけど
1番困ったのが本人の感情の爆発です。
幼稚園や乳幼児の頃のギャン泣きと違って
なんて言うんでしょうか…
本当にイライラしてるし
癇癪起こすし、しかもおさまるまでに
何時間もかかり
ずっとイライラして癇癪起こし続ける息子と
二人きりで過ごす生活空間は
何もしてないのに壮絶に私が疲弊していきました
言葉で上手く伝えれなくて
癇癪を起こしてるのかもしれないと思い
もっと絵本などを読んで
言葉を使う事を教えてあげたらよかったと
自分を責める時もあったし
とはいえ、何でこんなに沸点も低く
激しくイライラしているのか
私には理解できなかったです
でも、子育てにも疲弊して限界を感じ始めた私は
教育委員会に相談に行き
発達障害のテスト（？）を受けてみるかと
勧められたので受けました
結果は『発達障害』という診断は
病院じゃないとできないけど
『発達障害』の色が濃いとの事でした
なので病院に行ってくださいと。
でも、病院行かなかったんです。
『発達障害』って診断されたくないのと
薬とか出されても飲ませたくなかったし
私さえ発達障害なのがわかっていれば
根気強く向き合ってフォローできるのではと
思いました
正解なんてわからないんですけど。
記憶力だっていいし、
偏ってはいるけど、好きな事の集中力はすごいし
それは素晴らしいと思う
オタクだし。
（周りの子と話が合わなくても我が道を行く息子）
まだ小1だし、様子みようと思ったんですよね
で、そんなこんなで小4の時に息子が
「死にたい」「自分なんて必要とされてない」
「でも死ぬのが怖い」
などなどテストの答案用紙に書いてるのを
担任が見つけてくれて、私に報告してくれたんです。
私もシンママで1人仕事して稼いで
生きるのに必死だったので余裕もなく
とにかく息子が大人になった時に困らないように
仕事しながら息子に口うるさく言ってました
そのせいか学校の話は子供に聞いても
「知らない」って言われるだけだし
母子のコミュニケーションて、お小言と
業務連絡みたいな日常会話になってましたが…。
まさかで、すごい衝撃うけたんです
「死にたい」って思うなんて。
息子は孤独を感じてたんです。
私は息子の為にと思ってた事が
息子を追い詰めてたのかなって思いました。
だって、息子は注意されても
逃げる場所がないんです。
父親もおばあちゃんもおじいちゃんも。
翌年から学校内で通級ができるというので
小5から通級に通わす事にして
私はもう
「警察に捕まるような事さえしなければいい」
と思うようにしました。
息子の為にと思っていた事は
逆に自分を追い詰め、
結果息子を追い詰める事になっていました。
よくよく考えたら、私も発達障害みたいなもんです。
診断してもらってないから
わからないけど。
息子のこと言えないなってとこ
沢山あります
こんな私も逞しく生きてるんだから
息子も大丈夫だよ！
って思うようにしました（笑）
そしたら、いい感じに気が抜けて
コミュニケーションも増え
また息子と仲良くなりました。
好きな子の話をしてくれるくらいです（笑）
うちはまだ軽度なのかもしれないですが
時々とても悩んでるお母さんを見かけたり
お子さん自身も自分が病気なんだと
自分を責めてるのを見かけたりします。
親子間でしかわからない事もありますが
私は子供が子供のうちから
自分の存在を悲しく思ったり
責めたりして欲しくないなと思います
自分を1番愛せるのは自分ですが
その自己肯定感を育てるのは親だったりします。
これだっていう解決方法なんてないと思いますが
私は子供が大人になった時に強く生きる為に
親が心に何を残せているかを考えながら
これからも息子と関わっていきたいなって
思います
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