夫、号泣
夕飯時、昔のドラマを観ていて夫も普通に引き込まれて観ているかと思ったらなんか、暗くなるから楽しいの観たいというので大好きな沖縄と今年行く予定の北海道の動画を観ることに。まずは2回行ったけど、何度でも行きたい石垣島の旅行Vlogを観ていて夫、なぜかテンション爆上がり後ポロポロ泣き始める。飲んでたのもあるけど笑いながらも涙が止まらない様子に若干うろたえる私笑理由を聞くと「良かった、yuzukaが生まれ変われて」「凄いプレッシャーだった。前の（結婚）生活から抜け出して正解だと思ってもらえるか賭けだった」だって。私にとっては夫と出会ったその日から幸せな思い出しかなくて夫に対して何か不安に思ったこと一度もないんだよね。まだ前の夫と金銭的なことで揉めて落ち込んだりヤケになったりしたこともあったけど自ら言ったこと以上のことをしてくれて裏切られるのが当たり前だった私はこんなに良い人がいるわけないと疑ってしまうくらいあたたかい気持ちで満たされてた。夫も欲のない真面目な私を気に入ってくれたのもあるけれどそれ以上に、鬱やパニックの治療中でその原因となった元夫の影響をいまだ引きずっているように見えた私に対しそうとう不安を持っていたようでした。自分がこの子をさらにだめにしてしまうかもしれない。自分が頑張っても、病気には勝てないかもしれない。でも、この子は意志が強そうだから多分変われる、変えて見せる！そのためには今まで出来なかったことを最上級レベルで実現してやる！というプレッシャーと闘争心？！で必死だったそう。一泊旅行でもたくさん予定詰め込んでいいホテルや旅館取ってくれてそれまで旅行慣れしてなかった私には充分すぎるくらいいい思い出だった。でも夫は、海が好きという私に最上級の海で、めったに体験出来ないマリンジェットを経験させると意気込んで宮古島へ連れてってくれ思惑通りに、離島の海とマリンジェットにやられた私を翌年は規模の大きな石垣島へ連れて行き、そこでも行くからには最高の思い出をと下調べから準備まで完璧にしてくれました。私はそんな夫の考えに気づくこともなくのほほんと用意された道を歩き目一杯楽しんでいい思い出にしてました。夫が私の価値観や思考を変えるためにそんなにプレッシャーに感じてたなんて思いもしなかった。離島に行くようになってから自分から旅行Vlogなんかを見てここ行ったよね、良かったよねーなんて言う私を見てああ、自分のやってきたことは間違えてなかった、良かった。と今日しみじみ思って思わず涙したそうです。私そんな酷かったかな？夫と出会ってからはパニック発作もほとんど出なかったし宮古島行く前にはもう薬も飲まなくなってだいぶ経ってたはずなんだけどな。夫からしたらまだまだ私は完全体じゃなかったらしい。今日無邪気に動画を観てた私を見てホッとした涙と自分も楽しくて嬉しい涙とでも頻繁には行けない切ない涙と全部が混じってポロポロ止まらなくなってしまったらしい夫。何も気づかなくてごめんね、のんきで。謝る私に「いや、気づかれたらダメだった。私のために無理させてって負担に思っちゃうでしょ。」さすが私のことよくわかってるね。でも、最上級の思い出じゃなくても住むとこや食べることに困らなくて近場に一緒に出掛けられるだけでも私にとってはすごいことなんだよー。
