前職の同僚から今月新体制になって
店がめちゃくちゃだと
もう続けていけないかもしれないと
昨日愚痴電話があった。
みんな自分のことしか考えてない
店全体を把握してまわしていく
人がいないと。
yuzukaさんがいないと
こうも荒れるの？と。
まあ・・・もともとそういうメンバー
が多かったから私が疲れたのも
あるんだけど、愚痴を言う彼女が
把握していない仕事を
私がいなくなった今誰かがどこかで
やっているのも事実だろうしね。
これからは私の休みは今までと真逆で
なかなか会えなくなるし
愚痴の電話が夜かかってくるんだろうな。
正直どうでもいい。
私ね、人付き合いはわりかし
上手くやってきたと思う。
もともとO型らしく人の細かいことは
気にならないので相手に合わせられるし
母方の家系の血を受け継いでいるのか
自然とヘラヘラしてしまう
童顔でチビで間抜けな顔を
しているので、敵意を持たれにくいのか
初対面の子供にもなつかれる。
でも本当はけっこう扱いにくくて
冷たい人間なんだよね。
自分の中で線引きがあって
それを超えてくる人には
どれだけ仲良くしていても
一瞬でシャッターが閉まってしまう
こともよくある。
前職でもプライベートで温泉まで
一緒に行くような同僚がいたけど
彼女がフルタイムになってから
どんどん関係がおかしくなった。
（以前の記事にちょいちょい書いてたけど）
多分似た性格で二人ともまじめで
負けず嫌いでそして接客が得意。
私は変わらず働いていたけれど
彼女は私が体調を崩して休んだのを
きっかけに、どんどん仕事を覚えて
今までの意識も変えて
プレッシャーと戦いながら
私のすぐ横に並んだ。
「フルタイムってこんなプレッシャー
に感じちゃうんだね気づかなかった。」
と。
その頃からほかの同僚たちに
彼女は私のことをライバル視している
と言われ始め、気づいていなかったのに
私も意識するようになってしまった。
気づかなければまだ幸せだったのに。
そうすると、なるほど確かに
あれ？今まであんな言動する子だった？
とかあれ？イライラしたりするんだ？とか
明らかに私に負けるもんか！みたいな
態度を出してきてびっくりしたり
今までは真面目でおっとりタイプ
かと思っていた彼女の
見えてない一面が見えてきたりして
いろいろと気を遣う部分が増えてきて
あんなに一緒に働きたいと願ったのに
いない日のほうが楽だと思うように
なってしまった。
彼女は彼女でいっぱいいっぱいなのは
見ててもわかったし
私は仕事のスピードだけは
早かったので、手が空いた分
出来る限りのフォローをしようと
最初はいろいろ協力していたけど
そんなことも彼女のプレッシャーに
なるんだろうなとふと気づいてからは
一切のフォローをやめた。
スピードをあげてほしかったのもあったし。
彼女の私に対するちょっとした発言から
向こうも私がいると働きづらいのかな？
って思うことも何度かあって
どんどん私の心は離れた。
「温泉行かないとね」
「コロナ終わったら
ディズニー一緒に行ってよ！」
受け身だと言ってた彼女から
誘ってくることはそう多くないのに
辞める少し前にはそんなことも
言ってくれた。
私がよっぽど疲れて見えたのかな？
（ディズニーは彼女が大好きなだけ）
でも私はもういろんなことに
疲れていて結局予定を立てることは
なかった。
そんな私の態度で気づいたのか
それ以降は誘ってくることもなかった。
同じ性格だから、きっとお互いの
考えていることがわかるのかな。
なんかもうどんどん付き合いにくくなって
あんなに他の人に言えないことを
お互い話したりしていたのに
そういえば私が言わなくなったころから
向こうも言わなくなった。
ちょっとマイペースな彼女に
もっと全体を見てほしくて
イライラしたり
かと思えば私と店長のことで
彼女に関係ないことなのに
勝手に連絡して決めていたりして
私はもうほんとに彼女に対して
嫌だな、って思うことが増えた。
直接言ったりもした。
他の皆が、彼女に対して
あれだけしゃばるなら
もっとまわりみて自分のこと以外も
ちゃんとやれよ
みたいな空気になってきたとき
今までだったら一番に庇ってたのに
何も言えなかったし、そうだよな
って思ったりした時もある。最低だ。
そんな自分が本当に嫌いで嫌いで
去年つらかったことの一番が
その感情との対峙だったかもしれない。
私ほんとに嫌な人間になったなって。
別に私は一番になりたいわけでもない。
だからライバル視なんてしなくても
どうぞ先頭へ。
そう思っているのに、あれだけ
意識されるとなぜか私も
負けたくない気持ちが出てしまい
必要以上に頑張って疲れてしまう。
そして一度メンタルを崩して
休んだ私は、どれだけ結果を出そうと
「無理しないで楽に働いてよ。」
としか店長に言われなくなった。
結果に対しての評価はもちろん
してくれたけど
それまであった全般的な信頼は
殆ど私から彼女に変わった。
私は仕事自体はもう出来ないことは
そうそうないレベルだったし
皆からは変わらず頼られて
別に辞めるほど辛いことは
普通に考えたらなかった。
だけど、これから先
色んな場面で彼女と水面下で
競い合いながら働くのかと思うと
ゾッとして気が遠くなった。
まだ堂々と「負けないからね！」
と言われたほうが気が楽だった。
そんな時に前回書いたように
会社に対して大きく失望させられた
ことがあってさっさと辞めることにした。
仕事が嫌なんじゃなく
自分の心を守るためだった。
私は辞めることを
彼女にはぎりぎりまで
自分から伝えられなかった。
まあ自分から伝えたのは店長だけだけど。
彼女も知らないわけないのに
みんなが大騒ぎしてても
彼女だけは私に何も言ってこなかった。
だからどんどん話しづらくなって
違う話ばかりして
結局言わなきゃどうしようもない時に
さらっと言っただけ。
「ずっと辞めたいって言ってたもんね
きっと聞いてほしくないから言わない
んだろうなって思って聞かなかった」
理解ある優しい彼女に救われながら
どこか
「でも私が辞めたら楽になるでしょ？」
って皮肉に思う自分がいて
ほんとうに自分に嫌気がさした。
きっと私が今後も変わらず
「あそぼー！」って言えば
彼女も「もちろん！」って
言うんだと思う。
それなのにもうそんなこと言う
資格ないほど彼女に対して
黒い感情を持ってしまったので
辞めてからは一切連絡してないし
今後もしないと思う。
彼女に対して完全にシャッターが
閉まった私だけれど
彼女も私が退職することを
最後まで言わない姿勢を見て
私に対して完全にシャッターが
降りたと思う。
これから責任者として一人で
背負っていかなければいけない
そうじゃなくても人がいない
普通に回していくだけでも
困難な状況を絶対に悟って
不安に思ったはずなのに
彼女だけは最後まで弱音は
私に吐かなかった。
泣き落とししてまで
辞めることを思い留まるよう
説得してきた人もいたのに笑
私もだけど彼女も相当
意地っ張り
でもだからこそ、あれだけ
成長したんだろうなって思う。
大好きだったのに。
今でも尊敬してるのに。
私は同僚として見ていたのに
（サバサバしてたから彼女も
そうだと勝手に思ってた）
私が本当に弱っていたときに
「同僚としても友達としても
気付けなくてごめん」
とさらっと言ってくれた時
本当に嬉しくて泣いたこともあったのに。
私はどうも下手くそで意地っ張りで
理由は違えどこんなふうに
仲良しでも、異動やら引っ越しやらで
自分から距離を置いてしまうことが
よくある。
（誘われれば会うんだけど笑）
人付き合い、下手なんだろうな。