なんとなく心が沈む日。
明日はひろの命の日から2年と9ヶ月。
ずっと心にしまっている気持ちを。
今日は吐き出したくなりました。
吐き出して。明日は穏やかな気持ちで。
ひろとゆっくり過ごしたいと思います。
支離滅裂で。自分勝手な私の思いです。
今は無理と感じる人は読まないでくださいね。
ひろが旅立った日の天気はどうだったのだろう。
あの日のことは。
あまり覚えていません。
現実を受け入れてるのか。
受け入れていないのか。
ただ、眠ってはダメだ。
ひろと共にいられる時間は限られている。
どうやったら時を止められるのか。
ひろをとどめていられるのか。
本気で考えていた。
遺影写真ができた時。
この中に。ひろをとどめなければ。
そう思った。
ひろの頭を撫で。
額を撫で。
ここやで。
ここに入るんやで。
ずっと一緒やから。
この身体にはもういられんのやで。
だからそこからでてここに入るんやで。
頭を。顔を。手を。足を。
撫でて撫でて。
忘れない。絶対に。
ここにとどめておくんだ。。
本気で。そう思っていました。
火葬場で。
ひろの身体とのお別れ。。。
徐々に色を失い
変わりつつあるひろの身体をみながら。
このままではもういられない。
その姿をこれ以上みてはいられない。
そんな思いでした。
そしてふと空を見上げると。
白い半月が浮かんでいました。
青い蒼いそらに。
真っ白な半月。。
ここにいる。。。
そんな声が聴こえたような気がして。
私は笑って言いました。
月がみえる！！（ひろがおる）
あそこに！！！
夢中で写メしていました。。。
きっとそんな私の姿は。
おかしくなった母親。
だけど不思議に。
ほってして。
ひろは大丈夫。
苦しんでいない。
今はきっともう苦しんでいない。
自由なんだ。。。
そう感じたことを覚えています。
写真にひろをとどめようなんて。
今思えば私のエゴの塊です。
それでも。その写真を。
毎日持ち歩く私。矛盾だらけの私。
あの日から。
全てが変わりました。
それまでの私は。
いなくなりました。。。
私はひろに誓いました。
必ず自分の人生を歩んでいくと。。
自分の生きる道を。
誰かのせいにしたりしない。
全て自分が決めたこと。。。
頑張るしかない。
頑張らなくていいなんて。
簡単に言われても。
頑張らないと生きることができなかった。
あの日、息をすることさえも。
頑張らねばいけなかった。
色のない世界で。
何も感じることができず、
必死で頑張って過ごした日々でした。
今も覚悟を決めて1日1日を過ごしています。
私を不幸にするのは私。
私を幸せにするのも私。
それならば私は。
ひろに会えて幸せ。
長男、娘っ子の母になれて幸せ。
旦那さんに会えて幸せ。
猫ちゃん達に出会えて幸せ。
今の家族に、そして友人に出会えて幸せ。
そう胸を張って言える人生を。
歩むって決めました。
そんな人生を送っていれば。
ひろも楽しくて。
私のそばにいてくれるはず。
次は何やるの？？
楽しみにしてくれるはず。。
こんなにも。
ひろを感じられるんだから。
こんな切なくて寂しくて。
悲しい思い。
誰にも知って欲しくない。
そう思うけど。
どうしてこんなにいるんだろうと。
日の浅い天使ママが増えていくんだろうと。
やっぱり切なくなります。
1人1人違う思いをかかえ。
簡単にわかるなんて言えない。
それでも。1人じゃないよ。。
みんな一緒にいるよ。
そう伝えたくなります。。。
ひろが彼方へ逝って。2年と9ヶ月。
もうなのか。まだなのか。
わたしにもわからない。
それでも。
マラソンをしたり。
ピアノを練習したり。
ロードバイクに乗ったり。
あつ森がしたいなんて。
やりたいことがある私は。
きっと元気になったのだろう。
それでも。
やっぱり以前のように。
リアママ友と過ごすことができません。
何気ない子供達へ向ける言葉。。
成長した子供達の話を聞くと切なくなり。
子育ての愚痴を聞くと耳を塞ぎたくなる。
表向きはすごいねー
それはしんどいよねー。
それはしんどいよねー。なんて言いながら。
そのあとの疲労感が半端ないんです
そんな狭い狭い心です。。。
ただ、1人。
有りが灯で。
ひろと話しをしながら。
ひろの友人達のことを思う時は。
心から成長が嬉しくて。
頼もしくて。
みんなみんなが笑っていてほしいと。
心から思うのも本当です。
日が経っても。
以前のようにママ友と交流を持たない私を。
心配してくれた友人が。
こんな言葉をかけてくれました。
みんな心配してるんだよと。
辛いこと、なんでも言えばいいんだよ。
はるちゃんは何も言ってくれない。
愚痴もこぼさない。
私は。
言えないよ。
何をいえばいいの？
言葉にできない思いがあるんだよ。
言ったところでわからない。
絶対にわからない。
私だってそうだった。
自分が経験するまでわからなかった。
みんなにわかってほしいと思わない。
だってわからないから。絶対に。
知らないでいてくれるといい。
そう思う。
そんな冷たいことを言いました。
でもその思いは。
今も変わりません。
もう誰にもこんな思い
して欲しくない。。。
でも優しくない言葉。。
だったな。。
ごめんね。。。
ほんと。
私は心が狭いなぁ。
そんなことを思いました。
何が言いたいのかよくわからなくなったな。
ただ、私はこんな感じで。
今まで生きてみました。
そしてこれからも命ある限り生きていきます。
どーしようもなくダメで心が狭い私。
だからここにいるのかな。。
だからみんなの助けが必要です。
いつもみんなに助けられています。。
有りが灯。。
ひろはいるのにね。
寂しくて寂しくて。
たまらなくなるのはなんでかな。。
娘っ子も。
どうやら寂しさが募っているようです。
緊急事態宣言は解けたので。
旦那さんと。マイカーで。
娘っ子に逢いにいく計画を立てています。
寂しがり屋の娘っ子。
強がりも。そろそろ限界のよう。
ここまでほんとよく頑張って
一人暮らし自粛したと思います。
私たちにとっては。
これほど大切な用事はありません。
マイカーとなると。
会えるのはたったの1日足らずだけど。
目一杯抱きしめてきたいと思います。
といっても今すぐといかず。
さぁ、その日まで。
涙を拭いてラジオ体操！！
頑張って生きていきます。
みんなとラジオ体操。
有りが灯。
春