yuutqqnさんのﾌﾞﾛｸﾞ

………

うちって
最悪な人間だね

1番大事な
友達のこと
裏切るような
事した…

自分は学校の友達に
あの

の内容を
送ろうとして
間違った…

でもそんなこと
関係ない
あの人に送らなかった
としても
友達たちが
付き合ってるのに
もぅそんな事
思ってちゃ
いけないかったし
いまさら
言い訳みたいに
聞こえるよね

当たり前かぁ…

こんなんで
あの人と
連絡とる資格とか
ないね

うちが生まれて
初めてあんなに
好きって
思う人が
できた

あんなにずっと
あの人と一緒にいたい

あの人の声が
聞きたい

あの人の
笑顔がみたい

あの人の
喜ぶ顔がみたい

あの人の……

………………

ずっとあの人の
事で頭が
いっぱいに
なってた

あの人に
別れようって
言われた時
なんとなく
こうなるんやないかな
って思った

付き合ってた
時もあの人は
友達の事を
みてるような
気がした

やっぱり
そのこと
当たってたね

自分に彼氏が
できたら
会ってくれる
ってことを聞いた時
ﾎﾝﾄに彼氏を
つくりたかった

でもそんなん
じゃいけない
って

そう思った

それと

指輪を捨てようって
ﾎﾝﾄに思った

何度も
捨てようって
思った
けど

どうしても
捨てきらなかった
それは

自分があの人に
買ってあの人が
あの時は
自分に嬉しいって
言ってくれたから

そしてあの人に
指輪を預けときたい
って言ったのも
そういったら
あの人に
会えるって
思ったから

死にたいって
言ったときも
自分の事も
心配して
ほしいって
思ったから…

心配してくれた
ときは
ﾎﾝﾄに嬉しかった

でもあの時は
ﾎﾝﾄに死にたい
って思ってた

自分の好きだった人
が友達のとこに
行くのが
嫌だったから
友達は応援して
くれてるのは
わかってたけど

けど

とられたって
思ってしまった

学校の友達に
相談したとき

そんなん
ﾎﾝﾄの友達やない
とか
その友達最悪やん
とか

連絡とらんが
いいとか
いろんな事
言われた

自分も最初は
同じ考えだった

許せなかった…

でもあの2人は
自分がここまで
考えてるって
思ってなかったよね

なんで
今まで友達の
こととか
頑張って
自分なりに
支えてきたのに
応援してきたのに

なんで…

なんで
友達に大好きだった
あの人を
とられなきゃ
いけないの
って思った
自分が友達に
本当の自分の
気持ちを伝えて
付き合わない
って言ってくれた
ときﾎｯとした

でもあの人から
自分は
ひどいね
とか
いろんなこと
言われたとき
めちゃくちゃ
泣いた
ずっと涙が
止まらなかった
好きだからこそ
友達と付き合わんで
ほしいって
いったし
2人が仲良く
するのを
みるのが
辛かったけん
そんなことを
いったのに…

友達といっとき
連絡とらんって
言ったときも
本当は友達と
連絡とか
仲良くしときたい
って思ってたけど
近くにいたら
あの人の事で
友達に嫌みとか
いろんな事を
言ってしまいそうな
自分が嫌やったけん

ってか最近
ずっと眠れなかったし
ご飯も食べれなかった

このまま倒れて
死ねばいい
って思った

自分なんか
この世から
いなくなったって
悲しむ人は
いないって
思った

自分なんか
この世になんか
いなくて
いいって
思った

でも冷静になって
考えたら
自分が自分を
追い込んでた
ってわかった
だから
考えかたを
変えて友達と
今まで通り
仲良くしたら
あの人とも
会えるかなって
思った

3人でいるときも
ちょっと前までは
自分が助手席に
いたのに
もぅ後ろの席に
変わってた

また助手席に
座りたいって
思っても
無理だよね

だって助手席に
座るのは
友達だもんね

あの人から
卒業祝で
ﾄﾞﾗｲﾌﾞなら
連れて行って
やるって
言われたとき
飛び跳ねる
ぐらい
嬉しかった

2人で行きたい??
って聞かれた
ときも
強がって
へんなこと
言ってしまった
あの後後悔した

素直に行きたい
って言えばよかった

今でも付き合ってた
時のこと
思い出したら
あのときに
戻りたい
って何回も
思う
あのときは
めちゃくちゃ
幸せだった

ｯて
ﾎﾝﾄ自分は
馬鹿だよね
そんなこと
無理だし…

最悪だし…

ごめんね

もぅこんな人と
連絡とらんが
いいよね

ぢゃあﾈ