期待されないのは寂しい。
期待されない
イコール
必要とされていない。
今まで、そう思っていた。
確かに
ある人、あるグループ内では
そうだったかもしれない。
ここじゃないよ。って
ことなんだろう。
期待されてる
期待に応えなきゃ
は
期待されなかったとき
期待に応えられなかったとき
とも
引っ張り合う。
つまり
期待に応えられてるときは良いけど
そうじゃないときは
すっごくしんどい。
他人の反応を気にするって
よく言うやん。
良く思われたいってのもあるけど
期待されてるか。
必要とされているか、どうか。
このデキレースから抜けないと。
そもそも
誰かに、どこかに
期待されてるか
期待されてないかだけで
人の価値は決めらんない。
自分以外の誰かに
自分の価値判断を委ねてるわけだもん。
恐いことだったな。
だったな。
ってのは、、
自分がそうだった。
改めて、衝撃
すごく期待されているのに
その期待に応えられなかった。
働きが出来なかった。
もっと、
頑張れるんじゃ無いか。
もっともっと、
期待に応えられるんじゃ無いか。
でも、面白いほどに
間違えないように、は
どんどん間違えを増やし
空回りした。
失敗した私を見て
落胆する顔を見るたび
期待されていない＝必要とされてない
がどんどん濃くなった。
自分らしくいられなくなったのが
すごく苦しくなった。
おい、期待かけすぎやろって
最初は怒りさえ覚えた。
でも、これは私の問題だ。
無理だ、今の私にはできない。と
今のうちに言わなくちゃいけない。
もっと増えるぞ、と。
かなり勇気が要った。
今までしたことなかったから。
それより怖かったのは
今までの自分なりの頑張りを
全力で認めなくてはいけなかったこと。
今の職場でまだ、たったの１ヶ月で
ここまで良く頑張ったよ。
って、自分の口からポロッとでたとき
身体が緩んで泣けてきた。
年末で退職することにした。
今日、ほぼ正式に決定した。
大切なことがわかったから
ここでの学びは充分にあった。
と思えてる。
忙しくても、朝起きて
毎日ダシをとって
味噌汁やお吸い物を飲み続けた。
自分を調えるのに
やっぱりダシは必要だった。
子ども達も朝起きてきても
私が仕事でいないからか
ちょっと不安定だったのが
味噌汁やお吸い物を作ってたら
ちゃんと飲んでた。
ずっと家にいたときは飲まなかったのに。
朝から、蕎麦って日もあります。
あと、米津さんのカナリアを
聴いて奮い立たせてた。
いいよ あなたとなら いいよ
もしも最後に何もなくても いいよ
いいよ あなただから いいよ
誰も二人のことを見つけないとしても
あなただから いいよ 歩いていこう 最後まで
カナリアは自立心が強く繊細。らしい
そうそう！！
まさか！今日MVが公開されてたなーーー
私のために今日だったのか（おい
映画のようです。ぜひ見て！
期待されてるぞ、って
感じ取る能力は高い方だと思う。
大切な人の期待に応えたら
喜んでくれるだろう、とわかっていたから。
喜んでくれた
イコール
私はここにいていい。
私の居場所があるよ。だったから。
期待は免罪符だ。
応えようと一生懸命に頑張ってた。
健気だなー
そんな自分が愛おしい。
これからは
その能力は活かしつつも
免罪符は廃止だ。
期待に応えようとするクセも
今までだったら
スキルを使って直してただろう。
期待するってのは
相手の都合でもある。
過度に期待されても
できない、したくないことだってある。
どう応えるかは
自分で決めたら良い。
だから、今は、期待に応えたい自分を
直さなくっていいと思ってる。
それも私。
他人を通して自分を見る
自分を通して他人を見る
鏡だから。
どっちもできる。
自分の居場所は、私が決める。
私が、自分に期待する。
ツシマミチコ
年越しそばは手作りのダシで。
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