ゆっきぃです❣️
以前書いたこちらのブログに、
「痛い」は、私の中で子どもから言われたくないワードＮｏ．１なんです〜😭💦
って書きました。
うちの娘は、「痛い。」とよく言う子です。
「足が痛い。(なんで痛いか不明)」
「お腹痛い。」
「(ぶつけて)痛い。」
苦痛に顔を歪めて、訴えかけてくる。
時には泣く。
娘がまだ2歳頃だったかな。
「痛い」と泣かれた時に、どうしていいかわからない。
何と声を掛けてあげればいいのか、わからない。
って、気付いた時、びっくりして、自分を責めました。
「大丈夫？」と言って、優しい言葉をかけたらいい。
優しくさすってあげたらいい。
抱っこしてあげたらいい。
赤ちゃんの時は、そうしていたよ。
頭ではわかっているけど、
無理。
出来ない。。
って思ってしまった。
そして、そうする事を、選ばなかった。
だから、娘が「痛い」と泣いたら、
「それくらい大丈夫だよ。」
とほっといてみたり、
「じゃ、病院行って注射してもらう？」
と、脅したり
「きっと痛くないよ。」
と認めなかったり、
「またか。」
ってイライラしてました。
そんな自分を責めて責めて責めて、、
苦しかった😭💦
なんで私はこんななんだろう、、と
色々調べたり本を読んだりしました。
そこで、思いあたったのが、私と実母の関係性。
私は母の事、ずっとずっと、いいお母さん、で仲がいい、と思ってきました。
でも、なんか、、違うかも。。
子どもを産んでから、そう思うようになり、そう思ってから、母を許せない事が増えて、たくさん喧嘩しました。
もう縁を切ってもいい、とまで思った時期もありました。
そんな時期に、子どもの頃のこと、たくさん思い出したんです。
娘と重なったからかな、思い出したんです。
痛い思い出①
幼稚園の時、「お腹が痛い」って言ったら、先生がお薬飲ませてくれた。
あたしはそのお薬がほんのり甘くて好きだったな。
よくお腹痛くなって飲ませてもらいました。
痛い思い出②
小学校1年生の時、盲腸で手術をしました。
お腹痛くて町医者に行ったけど薬飲んだら大丈夫と言われたけど、薬飲んでもおさまらず。
ずっと痛くて、痛いって言ってもほっとかれ。
ばあちゃんが心配して、そこら辺にはえてたアロエ(生)を持ってきてくれて食べさせられ。(まずくて失神レベル。笑)
あまりに痛くて夜中もずっと泣いていたら、母は心配していたけど、
いつも温厚な父が
「痛くない！うるさい！」
って怒鳴りました。母は黙ってた。
次の日やっと総合病院に行き盲腸が判明し、その次の日に手術しました。
主治医が、
「なんでここまで酷くなるまでほっといたんだ。
あと一日遅れてたら死んでた。
ずっと痛がってたはずだ。」
と、両親に言っていたのをハッキリ覚えてます。
痛い思い出③
虫歯だらけだったあたし。
「痛い」って言ったら、「薬塗ればいい」と言われ、いつも変な匂いの謎な薬を塗ってました。
結局、虫歯進行して歯医者へ行き、痛い治療をしてました。歯医者で一度も泣かなかったあたし。
「この子は強いから。」
と、母が歯医者さんに言ったのを覚えてます。
痛い思い出④
小学生の時、自転車で派手に転んで擦りむいてなかなかの怪我😱
でもその事は親に言わず、自力で治しました。
痛い思い出⑤
中学生の時、父のバイクのマフラーに当たりふくらはぎを火傷しました。まぁまぁの広範囲でした。
けど、親に言わず、自力で治しました。
。。。
なんか、書いてたら泣けてきた😭😭😭
ので、思い出はこのくらいにしときます。
子どもの時の、小さなあたしの
「痛い」って気持ち。
大きくなるにつれ、「痛い」とすら
言えなくなってしまったんだね。
受け止めてもらえず、辛かったね。
優しくさすってもらったり、
手当てしてもらったり、
抱っこしてもらったり、
してほしかったよね。
娘がママに優しくされるのが、嫌だったんだね。
自分はされてこなかったから
ずるいって思ってたんだ、きっと。
私の中の小さなあたし
インナーチャイルド。
自分がお母さんになった時、
娘が思い出させてくれました。
大人になるまでずっと気付いてあげれなくてごめんね。
たくさん我慢したね。
たくさん辛かったね。
たくさん寂しかったんだね。
強くなんかなかったよね。
強くなんかなりたくなかったよね。
痛いって泣きたかったよね。
そう言って、小さなあたしをギューって抱きしめた時、涙が出ました。
それから、娘が「痛い」って言った時に、
娘は小さなあたしと思って、小さなあたしを抱きしめたら、
娘を優しくさすったり、抱きしめたり出来るようになりました✨✨✨
まだまだ苦手ではあるけど、少しずつ、出来るようになりました。
そして、不思議と、娘が「痛い」という事が減りました🥰
母との関係、今は普通です。
許せない時期もあったけど、今はその時の事はなんとも思いません。
私の母は９人きょうだいなんです。
時代やきょうだい関係を考えたら、母にも、母のインナーチャイルドがいるのかもしれないと思います。
いつか、気付いて抱きしめてあげてほしい。
私は、いつも我慢していて、
自分が本当はどうしたいかわからなくなっていました。
でも、それを手放すと決めて、だいぶ楽になりました。
午前中、耳鼻科に舌下免疫療法(スギ＆ダニ)の薬とスギのアレルギーのお薬をもらいに行ってきたんですけどね💊
最近アレルギー症状が強めに出てきているから薬強めにするか医師に聞かれた時に
「もう少し耐えます。」
と言ったら、医師に
「耐えるものでもないですよ。」
って言われて、ハッとしました😅💦
また我慢しようとしてるー、無意識にー💦
なので、我慢やめて強めのお薬に変えて貰いました😊
もう、我慢しみついてる😱😱😱💦
子どもの頃から、長年蓄積してきたもんね。
私よ、さっさと手放して楽しくいこう❣️
長くなってしまいました。
最後まで読んでいただきありがとうございました❣️