こんにちは♡
めちゃくちゃ久しぶりに
PCでブログ書いています！！
なんでかって
スマホの容量がいっぱいで
いろんなアプリが開けなかったり
途中で落ちたりするようになってきたので
もう何年もやっていなかった
バックアップ作業を行っている訳なんですが
なんせ写真とか動画とかデータ量がありすぎて
バックアップツールが途中で落ちたりして
全然すすまないので
スマホは今日はバックアップ作業に集中です。
というか、なんかこのスマホの状態が
いまの私みたいだなって思って。
ここ1週間くらいで私
色々と考えたことがあって
久しぶりにエゴにまみれてみて
少し落ち込んだから
「いまは落ち込んでグルグルするときなんだ」と
腹をくくってみたんだけど
そしたらなんか
自分の「優しい」と思っていた長所って
実は長所ではないんじゃないかと思ってきて
小学生や中学生の頃から
周りからは「優しい」という特徴をよく言われてきた。
つい去年にあった高校の同窓会で
私はほとんど話をした記憶がなかった人から
「いつも優しい〇〇さんだ！」って言われて
私そんないつも優しかった記憶ないんだけど
って思った。
優しいってポジティブな表現だけど
私のこの「優しい」って
本質的じゃない気がした。
私の優しさは、たぶん弱さだと思う。
良い人をやめて
周りから人がいなくなるのが怖いだけ。
本当は私、いつも何かを我慢してる。
嫌な事されたり、誰かに嫌な事言われたりして
心の中ではモヤモヤしたり腹が立ったりしてるのに
いざその人が自分に話かけてきたり
なにかヘルプを求めてきたら
無視できないし、適当にも出来なくて
自分の出来る誠心誠意の対応をしてしまう。
結果、それで相手が幸せになって
「ありがとう」って言われたら
報われた気がしてた。
だけど、自分にされた嫌な事や嫌な言葉の記憶は
自分の中では消えた訳じゃない。
「消えたんだ」と思い込んでいただけだった気がする。
ずっと。
自分が傷付いていても、悲しい気持ちになっていても
困っていても、誰かに助けてほしくても
私を傷付けた相手を先に思いやって
大丈夫だよって笑って
優しくすることで
自分の中の消えないネガティブなものを
無視し続けてきた。
その方が楽だったし、大事にされた気がしてた。
こういうときに、いつも思い浮かぶのは
パパとのこと。
私はパパに対して怒っていたのかもしれないし、
パパとパパ家族をうちへ平気で呼ぶお母さんお父さんにも
私はどこかで腹が立っていたのかもしれない。
この話はブログでも何度も書いて来ているけど
自分の中のワダカマリってなかなかゼロにならないんだなって
改めて感じる。
彼と出会って色んな過去の自分の消化できなかったものを
だいぶ表出させて消化出来てきたつもりだけど
この根幹の部分の自分の悲しさや悔しさって
ひとつやふたつのステップでは消せないんだね。
私はやっぱり
愛されるってことが
とても苦手なんだと思う。
まだまだ私、全然満たされてなんかいなかったなって
彼との恋愛っていうプロセスに留まって
嫌な部分はそっと迂回して
核心には迫らずに「そういうものだから」って
納得しようとしてた気がする。
自覚しよう。
私が理想とする愛って今の彼との間にあるものじゃない。
愛されるってたぶん私
知らないんだと思う。
少しインナーチャイルドに触れて
教えてくれたのは
「お父さんは、おじいちゃんだったよ」
あぁ、そうか。
私は「お父さん」を父親だと深層からそう認識していると
思って疑わなかった。
でも幼い頃から私は「お父さん」という名のおじいちゃんだと
理解していたみたい。
父親はパパだと私は認識してた。
だけどパパには娘として愛されてないことも理解してた。
私、男性に
心から愛されたことないんだ。
私は父親の愛が欲しかった。
だから、ずーっと追う側。
パパが私以外の子供達を愛する姿を見ても
私は泣けないし怒れないし
悲しい顔も出来ない。
「そういうものだから」
私はいつも我慢する側。
そしてパパが時々私に声をかける
その時だけ
私は優しく笑った。
大丈夫。
もう何度も同じようなことを思ってきているけど
上がってくるテーマや精度って微妙に違うんだよね。
今回は結構、精度良いと思う。
スマホのデータ量が満杯なのと
私のため込んだものも、もう満杯なんだ。
素晴らしい御印です笑
ため込んだものは消せる訳じゃない。
別のどこかに保存するだけ。
私のこれまでの満たされなかった気持ちを
過去のフォルダに移動して
軽くなった頭と心で
あのとき欲しかった愛を
もう一度学びに行く。
生まれてはじめての愛
私は絶対に体験する！！