こんにちは
お久しぶりになっちゃいました。
息子の部活がシーズンを迎えたので
先週は土日どっちも試合で
お弁当作って、試合見に行って
見てるだけなのに私もクタクタで😂
あっという間に2週間くらい経っちゃった。
前回ブログで
なにもしないでみよう、と思ったのに
思った側から色々動く出来事がアレコレあって
なにもしないって
難しいんだなーって改めて思った。
でも、なんか色々気付いたと言うか
色々わかったと言うか
あれもこれも上手くできてんなーみたいな
なにもしないって言う
行動としては難しいんだけど
なにもしないって言う
気持ちの持ち方は案外出来るなって思って
なにもしないったって
ご飯作ったり洗濯したり掃除したり
それらをしない訳にはいかなくて
なんでかって言うと
自分が不快になるからさ。
確かにコンビニやスーパーのお惣菜や
外食もするんだけど
それらで私の「食べる」ってことの
理想や希望が満たされるかって言うと
実はそうじゃない。
自分で考えて、作って、食べて
美味しい、で満たされてるなって
分かったんだよね。
私、自分で作るご飯が1番好きなのよ。
おにぎり
卵焼き
唐揚げ
とんかつ
生姜焼き
カレー
味噌汁
ナムル
好きな自分ご飯あげてたら
お腹空いてきた🫠
大好きな自分のご飯を作れる
時間と心のゆとりが
生きる上で大事だなとすごく思った。
息子リクエストだった夕飯のとんかつ。
あとさ
ここ数ヶ月、実はネイル休んでるの。
毎月1回ジェルネイル予約して
付け替えして来てたんだけど
たまたま次の予約前に4枚飛んでって
10本の指のうち色なしと色ありが
半々くらいになった手を見て
あー、なんか
色なしも悪くないかも
ってふと思ったんだよね。
で、付け替えの時に
全部取ってもらって
爪のケアだけしてもらって
少しお休み期間にしたの。
と同時に
最近めっきり増えて来た白髪。
去年まではすごい気になっちゃって
でももう抜いて気にならなくなるような
可愛い本数でもなくなって来て
見るたびにテンション落ちてたんだけど
ネイルを休みにした2ヶ月くらい前から
あまり白髪も気にならなくなってきた。
だって私もう46だもん笑
昭和初期なら死んでる歳だもん笑笑
白髪くらいあるだろって思って笑
2月にカラーしてからもう4ヶ月。
こんなに色を放置出来るの
人生初かもしれない笑
でさ、面白いなって思うのが
ネイルしてなくて白髪もあって
加えて最近コンシーラーで
シミを隠すこともなんか辞めて
割と素に近く生きてても
私はそこそこ綺麗に見られてると分かった。
これは自分でも
へぇ〜って思った。
ネイルしてなかったり
白髪があることに対して
「私どーせそんなんやっても」
「もう歳だし」
って思ってたら違ったのかもしれないけど
素に近い状態の私でも
綺麗だとか可愛いと見えているようだと
感じる出来事にこのタイミングで
出会わせてくれたってのがもう面白くて。
なにもしなくてもいいんだなーやっぱ♪
って思うと同時に
不思議と
「なにもしない美しさ」を
より発生させたくなる
前向きさが生まれるんだよね。
うまく出来てるなーと思った。
なにもしなくて良いなら
このままでいいや、
じゃなくてね
なにもしないからこそ
生まれる美しさを
もっと追求したいなって言う
マイナス欲求っていうのかな？笑
すごい矛盾な言葉だけど
引き算しながら足し算するみたいな
マイナスとプラスのハイブリッドみたいな
いまちょっと
そんな感覚にいるところでね、
で、彼とはどうなってんだいって言うのは
ちょっとどうって表現したら良いのかな。
自分のモヤモヤする気持ちは
出来るだけ丁寧に
言葉で説明するようにしてて
改めて、そう言うことって
男女間だけの話じゃないけど
大切なことだなって思った。
私は結婚していた時期もあった訳だけど
自分の気持ちを丁寧に表現して
相手の気持ちも丁寧に受け入れて
ふたつの価値をひとつにするって
したことなかった。
私が彼に
「たまには褒められたい」と言ったら
「僕が褒められたいくらいだけど」
なんて言われて笑
色々と話しながら
私は結構褒めたり感謝したりを
表現してきたつもりだったけど
彼からしたら足りなかったんだなとか
「私のことなんかどーせ」
「言っても分かんないだろうし」
「なんで察しないのかなー」
なんてのが常だった思考線から
私の不安や不満や不足感は
丁寧に説明したら理解してもらえて
大事にもしてもらえるってことが
じわじわと実感出来るようになった。
彼は共感が苦手だし
感情重視の話題も苦手だし
結論の曖昧な話も苦手だし
情でのギブアンドテイクは成立しないし
だから同じくらいの年齢の女性だと
いや、年齢の問題でもないのかもだけど
男性に満たされたい女性だと
恋愛どころか人間関係としても
ほぼ100%成り立たないと思う。
ま、だから出会った当初の私とは
成り立たなかったんだね笑
成り立たなかった関係性から
よくここまで縁が切れずに来れたよ。
完璧な道筋だもんね。
私の心を、生まれた時の
プラスマイナスが
限りなくゼロの状態に近付けるための
完璧な道筋。
彼と出会って5年。
ここまで戻してもらった。
ついこの前
彼の右手を私が両手でギュッと握った。
私は一種の「手当て」の気持ちで
やったのだけど
彼は振り払いも動かしもしないで
じっと正面を見てた。
何か作業をしていて
ふいに触れることはよくあったけど
意図的に触れると言うことは
今までしたことはなかった。
そのあと彼はちょっと
いつもより喋ってた笑
彼の右手に出た少しの症状が
私は、なんか
治せる気がして握ったのだけど
悪化してたりしてぇ😂
このブログもだんだんと私
書く意欲が湧かなくなって来ていて
たぶん私は
自分の特別な恋愛を
誰かにひけらかして
ダメダメだった自分から
こんなにまでなれましたよーって
そんな気持ちで最近書いてた気がするんだけど
その気持ちがなくなったのかなぁ。
自分の満足点が近い気がする。
何かが欲しくて
なにもしないでなんていられない
そこからステップアップして
なにもしないでいるのが良いんだって
分かっていても
ガムシャラにしか生きられない
そこからまたステップアップして
なにもしないでいるのが良いんだから
本当になにもしないでいてみよう
ってところがいま。
本当に心が動くことだけを
ゆるくゆるくやってみる。
そうなると
次はいつブログ書けるかなぁ笑
ではまた
