【恋愛依存症...では、もはやなさそう
】
】前回、娘の話を書いて
「また明日に」なんつって
明日が1週間後になった結果
いまや娘のネタは書く気分じゃない笑
娘のネタは
また気分がノッたらそのうち
久しぶりに
ちゃんと恋愛のことを書くよ
しばらく自分の恋愛事の詳細は
書かずに来ていたので
今日は書こうかな！
その後、彼とは
どんな感じなんでしょうか、
ってとこなんですけどね。
正直、書くのムズイ
日々色々なことがあるにはあるけど
なんつーんだろうな、
例えば旦那がいたとして
結婚後数年経っても大好きだとしてさ、
毎日一緒にご飯食べたり
会話したり、喧嘩もたまにはしたり
そんなんしてたってさ
わざわざブログにまで書くって
なかなかなのだと思うのよ笑
ブログに書くほどのことでも...
って感じの気持ちが多くて
私が
潮が引いていく感覚があった前後から
彼との色々なことがある毎日が
前ほど新鮮味がなく
同時に感情の上下も限りなく少なく
彼に関することの何かに
私が「耐える」とか「働きかける」
って言う意識そのものが
極端に薄まったような気がするんですよね。
ただね
いま、そうなって感じるのが
彼に必要とされてる感じ。
これね、私がツインレイの世界にいた頃は
繋がってる感じがする
愛されてる感じがする
その、見えないままの「感じ」とは別で
環境や状況から
彼の仕舞い込んだ感情が
自然と引き出される出来事が起きて
結果、彼が私を
必要とせざるを得ないことになってる、
って言うだけのことなんだけど
ある種
ツインレイ時代に期待していた
「追うのを辞めたら追われるの巻」
がちょっと訪れている。笑
背景には
彼と私が共通して大信頼をおいている上司が
来月で異動になることが分かりまして
ちょっとだけスピな話をすると
私はそろそろあり得るんじゃないかと
思ってはいたんだけど...
聞いた時にはだいぶショックでした。
私がいま現在、色々なことがありながら
やれている仕事の9割以上は
この上司がいてくれて
私が自信がないなりにやった仕事を
ある方向からは反発や異論を受けたりしても
この上司が私の思いや方針を理解して
それらを大事に扱ってくれたからで
その安心感があったから
きっと大丈夫と思ってやれてきた事が
本当にたくさんあったので
いなくなるなんて泣いてしまいそうです。
でも、私はもう
この地球上で起きる出来事のカラクリを
知っているのでね、
それも私にとってベストなんだなと思いつつ
この上司と彼と私は
トライアングルのような関係性もあり
業務上で私が彼を頼ることも
彼が私を頼ることも
この上司が導き、見守ってくれた経緯も
あるんですよね。
その上司がいなくなることで
彼の業務に私が関わる必要性は
他の人から見たら
あまり感じないかもしれない。
だから、もしかしたら
彼との関わりも薄くなるかもなぁ
なんて私は思っていて
それはそれで
そう言う縁なんだな、
私の潮が引いていく感覚は
私と彼の縁と同期しているのかもしれない
なんて
私は思っていたんです、
けどもね、
彼は少し違うんだな、って
急激に
私に色々させるようになった。笑
それまで「教えて」って言っても
なかなか教えてくれなかった
彼の業務の一部を
急に「やってみて」と、
まぁ、彼、なんでね
丁寧にやり方を説明書する
なんてことはしない(出来ない？笑)から
ほぼ「やってみそ」的な
無茶振り風
「分かんなかったら聞いて」的なね、
あれよ、ほんと、この人
私じゃなきゃ他の人なんか
付いて行かないよ笑
へいへい、やりますよ、って
彼が謎に本気出し始めたから
そのやる気をへし折る訳には行かないんでね、
無茶振りに対応するんだけど
なんとかなるんだな、これが。
そしたら彼もさ
どんどん私を頼るんでさ
それまで関わったことがない人に
「ハンコ押してってメールしてみて」
とか言われて笑
急に私みたいなのがメールして
びっくりしない？
うーん、するかもしれないけど
何でもやってみるのが大事でしょ！
なんかちょっと嬉しそう...笑
えー
彼の口からそんなやる気コメント
出る日が来るとは思わなかった笑
かと思えば
会議中の彼から
「申し訳ない。
添付書類を印刷して応接まで持って来て」
ってメールが来たり。
申し訳ない.....
そんな感情、私にあったんだね←
「ちょっと手伝って」って
彼の業務の荷物運ぶの手伝わせたり
専属秘書か嫁か
彼からしたら2択ではないかと思う。
良いんだよ、
彼は彼の中で、私を
「頼って良い相手」だと
許可を出したのだろうなと
今まで頑なに、
それを許可しないように努めてた彼ばかりを
見て来ていたのでね
急激な変化が分かりやすすぎて。
たぶんだけど
信頼している上司がいなくなる先に
私まで彼の業務に関わりがなくなったら
自分が困ると、
彼はある種の危険予知に伴う行動を
取っているんじゃないかなと
思って見ています。
彼の業務に関する何かしらを
私にもある程度噛ませておけば
新しい上司が来ても
私を彼から引き離すことは出来なくなるので
だから急に焦ったように
私に色々やらせてるのかなーって
思いながら引き受けています。
でね、ひとつ私が思うの、
これ恋愛依存症あるあるな話じゃないかと
思うんだけどね。
ここ2ヶ月くらいで私、数回
彼にメール送ってるの。
なんがーい文章。笑
俗に言うレシートメール
これ、ツインレイ時代はさ
「こうなっちゃダメだ」とか
彼が逃げ出す原因みたいにして
語り継がれていたではないですか💁♀️
私ね、自分が依存症だと認識して
もう「重くて良いや」って
諦めた時期があったんですよ。
私は重い女なんだ。
重い女とは、愛をたくさん持ってる
愛のヘビー級なんだ。
それって本当にダメなのか？
重いのはダメなの？
長いメールはダメなの？
伝えたいことが人よりちょっと
たくさんあるだけでしょ？
もし、それを「嫌だ」って言って
私から離れる人がいるとしたら
それは、私のたくさんの愛を
持ち切れるだけの容量が
ないってだけじゃない？
私が、好きな誰かのために
自分の愛を出し惜しみして
相手の容量に合わせる愛の出し方をするなんて
もったいなくない？
って思った時が来て
私は数回、彼に
長文メールを送りました。
数回と行っても2ヶ月くらいの間に
3〜4回かな？
この前の娘とのことでも
ダイレクトに愛情表現出来るようになったのは
キミになんとか気持ちを分かって欲しくて
素直に相手に愛情を伝えたいって
思って過ごして来たことは、
対象が誰かは関係なく、
大切な人みんなに素直に愛情を
伝えられるようになるんだなって。
そして、ちゃんと相手にも
伝わってるんだなって思った、
ってことと
電話切って早くキミに会いたくなった、
っても書いて送った
彼は安定の無視、だけどね笑
でも私は分かった。
彼の無視は拒絶じゃない。
容認だなって。
あのね、まだ私が依存症だった時
夜に電話してみたんだけど
出なくてさ
そしたら「電話はやめて下さい」
ってメール来たの笑
そん時はめちゃくちゃ落ちた
でも、そこから分かったの。
メールは良いんだなって笑
メールもやめてほしかったら
やめて下さいって言われるだろうから笑
で、メールの内容を読んでるから
私が彼をどんな風に好きなのか
どんな風に愛を感じ取ってるかは
彼に伝わってると思うんですね。
それは、私が
「伝われ伝われ」なんて
おまじないしたり願ったりしなくても
娘に想いが伝わっているのと同じで
彼にも自然と伝わっているんだってこと。
だから、容認。
意味は
それで良いと認めること、だそう。
彼の中では正にそうなんじゃないかな。
私が彼を大好きでいること
それを彼に文字で伝え続けること
彼は「それで良いと認めてる」んだなって
私は捉えていて
と言うことは
私のこの重たいヘビー級の愛を
彼は持てる容量がある人なんだなぁって
思っています
ツインレイや恋愛依存症はさ、
人より愛の量が多くて深い
そんな人ばかりが入り込む世界だと
私は思うんですよね。
でも、それに自分じゃ気付けないし
やっぱり自分を否定して
生きて来た時期が長いから
自分が人より愛が深いとか
量が多いなんて良い方には考えられない。
なかなかね、自己否定のない自分には
そう簡単にはなれなかったりする。
だけど、そうやって
出来ない、無理、
私はやっぱりこうだから
下手だから、ダメだから
そう思いながらも
その意識を変えたいと何度も思いながら
ただ息を吸って吐くだけの生き方でも
実は周りには
愛はちゃんと伝わってるんですよ。
伝わってるか、を
自分が疑っているだけで
実はちゃんと伝わっているの。
信じられないかもしれないけど
本当だから、大丈夫。
私も含め
ツインレイや恋愛依存症の人は
みんなめちゃくちゃ愛の量が多いの。
多過ぎて不安になってるだけ。
多くて良い
重くて良い
だってそれが私の魅力だもーん
╰(*´︶`*)╯♡
で、縛りの多いツインレイの世界観も
恋愛依存症の世界観も
飛び越えちゃいまっせー
したっけ、また
