長いお盆休みが明けて1週間
久しぶりに彼と会って
いつもと変わらない毎日だけど
何かが違う。
私が変わろうとしているのと同じく
彼も変わろうとしているみたいに見える。
彼を見ると
今の私の感情の色々も
エゴがたくさんあるんだなって思う。
ぎこちないし
バランスが悪い。
お盆前に私が起こした破壊現象が
確実に影響している。
今まで何度か
同じように繰り返して来た
私の感情暴走だけど
今回ほど彼が影響を受けたんだと
私が感じるのは初めて。
最初は
彼のことは置いておいて
私は私で思うようにやりまっせ
って思ってたんだけど
どうにも、そうも行かないのかもと
一昨日くらいから、ようやく
一旦立ち止まる、ってことを
今はやるべき？と思って来た。
先に進みたい私がいるんだけど
彼の今の存在が気になって
なんだか進んでは行けない気がして来て
なんなんだろうな、この気持ちは。
と昨日から色々考えてた。
私がいつものように彼に話しかけると
彼は私の顔を見ずに
眩しいような
難しいことを考えようとするような
拗れた表情をする。
距離を感じる。
そりゃそうなんだよな。
「気持ちがないなら一線行きましょう」
言うたんは私だから笑
一線引こうとしてくれてる。
それは、ポジティブなのかもしれないけど
私が傷付いている、と言うことを
彼が感じたからなのかもしれないなって
初めて思った。
だけど、私は彼のその表情が
なぜ出るのかを知ってる気がする。
嬉しいのに、そう見られたくないとき
笑顔を見せたいのに
嬉しそうに見られたくない時。
何年か前にブログにも書いた気がするけど
彼のその表情が見えるとき
私は10代後半〜20代前半の
お母さんと過ごしていた時の自分を
思い出す。
高校に入った頃くらいから
お母さんと気持ちのすれ違いが生まれて
話しかけられても無視したり、
うん、いや、そう
そのくらいしか返事しなくなって
お母さんの耳が遠くなって来て
私が何か話をしたら「え？」と
聞き返されることが多くなった時期があって
お母さんに言われたことがある
「聞き返すとすごく嫌そうな顔をするから
嫌なんだなぁって思って、聞こえてるふり
することもあるんだ」って寂しそうに。
胸がギュッとした。
でも私は直せなかった。
お母さんに笑顔を見せられなくなって
ありがとうもごめんねも言えなくなった。
いなくなったら困るのに。
2人でいても会話がないし
お母さんが私に気を使ったり
遠慮してるのも感じてたし
私に嫌われるのを怖がってるようにも見えた。
だけど私は
ずっと一緒にいてくれる気がしてた。
お母さんて、いなくならない存在みたいに
思っていて
だけど、いつかいなくなることも
分かってはいて
本当にいなくなるまでには
ちゃんと笑顔を見せられるようになると
私は他力本願的に思っていた気がする。
あの時の私も
お母さんと2人でいる時は
お母さんに話しかけられても
笑顔に見えないように
しかめっつらに見えるようにしていた。
いつも腹が立ってるような
「あなたといると私は不機嫌」
私はいつもお母さんに対して
そう見えるように接してた。
私は結局お母さんに
愛してる
ありがとう
ごめんね
何も言えなかった。
最期の最期まで私を心配して
愛してくれたのに。
彼を見て、
私が立ち止まる必要がある気がするのは
この時の私がまだ
私の中では置いてきぼりなのかもしれない。
理想通りの自分にならないまま
お母さんは亡くなってしまった。
いつか返せると思ってた愛を
返せないままに終わったって
当時の私を責めてるんだろうか。
彼の許せないところは
私が許せていない私な気がする。
少し前だったら
内観して深く潜り込んで
置いて来た自分を回収して来たけど
今はちょっと
その内観方法が
自分にマッチしてない気がする。
彼のその姿を受け止めて
そうか、と理解して
私がそうだったんだと受け入れて
あとは起きる現実に身を任せる
この方法が合ってる気がする。
上手に昇華出来るだろうか？
ちょっとまだ分からない笑
でも、ここでまた
ツインレイをちょっと感じて来てる。
これも繰り返すな....
忘れた頃にまた再会する笑
破壊して
調整して
再生して
また破壊して
調整して
再生して
同じようなことを繰り返してるようで
やっぱり実は全く同じじゃない。
彼と近くで毎日過ごしていても
普段は忘れているんだけど
一定の期間で
こうやって人間て成長していくんだ
って言うのを血生臭いほど感じる。
その時に
あぁ、やっぱりツインレイって
あるのかなって思い出す。
不思議だな。
そんなわけで
今はもしかしたら私、停滞期かも。
でも美味しいものは食べてて元気だぞぉ
see you♡