こんにちは♡
今日は下の子の小学校卒業式でした
先生への花束と色紙の準備をしていたので
私は正直、息子本人の支度や
自分の着るものなど
ゆっくり考える余裕がないまま
今日に至りました😂
無事に花束と色紙を渡せて
準備していた通りに事も運び
全てが完了した開放感でイッパイです
息子は帰宅早々に
友達と街へ打ち上げ的な遊びに
出掛けていきましてねー
映画観て、ボーリングして、
マック行くんだって
マックいる？笑
私は一人置いて行かれたんでね。
さっき1人で
イタリアンランチしてきましたよ🇮🇹
前菜付きのコースにしました
だって今日まで私、頑張ったもん。
娘の卒業から引越し、
同時に小学校の色紙のための
メッセージ集めとお金の徴収
そして卒業式当日のサプライズ決行まで。
怒涛だったこの半月の疲れは
唇にヘルペス出来たことが
全て物語ってる.....いま治りかけ😂
クリームパスタが食べたかったの♪
さて、私自身の話を久しぶりに
掘り下げられる出来事があったので。
先日、ホワイトデーでしたね。
チョコをあげた方は
お返しもらいましたか？
私の方は、去年に引き続き
なーんにもくれません。
くれないので
「ものはいらないのでLINEのブロックを
外してくれませんか、
もうそろ仲直りしたいです」と
忙しそうだったので
付箋に書いて渡して来ました。
相変わらずLINEは復活しないので
私は翌日ついに直談判しに行きました。
彼の席の周りに
都合良く誰もいなくなったので
すぐ隣まで行って
昨日の付箋読みました？
うん
まだLINEはダメですか？
ショートメールあるしょ
私はそこで
ショートメールは読んでくれているんだなと
ようやく彼の口から聞いてわかりました。
ショートメールは見てくれてるんだね。
でも、読まれてるかどうか分からないから
LINEが良いんだけど。
LINEは面倒くさいから嫌。
じゃあショートメールでも良いけど
返事なんでくれないの？
ちょっと困った感じで笑って
必要なことには返事してる。
必要ないことには返さない。
私は返事下さいって書いてるよ。
私は返事を必要としてる。
プライベートなことには返さない。
プライベート....？
彼は苦笑いしながら
「面倒くさい」を連発。
......わかった。
過去にLINEでやり取りしていて
拗れまくっていたとき
何度か言われた「面倒くさい」
直接言葉で浴びてみて
感電して死ぬかと思うほど
喰らいます
身体が感電してビリビリしてる状態のまま
1日を過ごした訳ですが
私は全然
納得出来ないでいました。
なんと理不尽過ぎるんや....
今更と言えば今更だけど.....
彼の言動を物すごく理不尽だと思って
納得出来ないはずなのに
一方では彼にまだ優しくしたい私もいる。
彼に言われたことを全て飲み込んで
「私が面倒くさいのだ」と
私のこれまでのレギュラー思考に
止まらせようとする働きがとても強い。
1年前までの私はそうだったんだな。
彼に突き放されて「面倒くさい」と
言われ....てもいないのに
「私は面倒くさいのだろう」と
先立って予測して
面倒がられないように優しくしたり
彼の理不尽さを全て許すように
自分の主張は抑え込んで来た。
昨日の朝にそのやり取りをして
私は何度もトイレにかけこみ
彼に言いたいことを
スマホのメモに書き出してみた。
最初は、私の気持ちを無視することに
腹が立っているとか
彼が都合の良い部分だけを切り取ることに
あれはああするのに、
私の話はなぜ聞けないのかなど
とりあえず怒りが先立って
でも書き出しながら途中で
「いや、なんかこれじゃない」ってなって
また書き直して
うーん、てなって、を何度も繰り返した。
腹が立っている気持ちは分かる。
けど、それを感情のままに書き出すと
自分でも重たくて
気持ちが萎えてくるのを
すごく感じたのですね。
何度も書き直して
ようやく
だいぶ色々と削ぎ落とせたので
昼休みにショートメールを送信したんですが
後から見直したらなぜか
送信メッセージが表示されていなくて。
送信した時間は表示されていますが
送信したメッセージが表示されない。
これは....送信されたのだろうか
き、気になる......
どうしよう.....
いや、これは宇宙に任せよう。
そうだ、必要ならば送られる。
今は必要ないなら
今がタイミングじゃないんだ。
そうだそうだ、うん、そうだ.....
なんつってね！
やっぱ気になる！！笑
で、定時過ぎて帰る時に
彼のとこに行って
あのぉ...昼頃にメールしたの
届いてます？
朝イチで感電したんでまだ身体が
怖れでビリビリしてるから
ものすごい低姿勢だった私🤣🤣🤣
メール？
ってPCを見ようとしたから
あ、いや、そっちじゃなくて
ショートメール？
って言っていつも通りの
面倒くさそうに胸ポケットから
スマホを出してポチポチ....
来てないけど。
あ、わかりました、大事なことなんで
後から送り直します。ヘラヘラペコペコ
ああ〜〜〜、怖かった
で、帰宅してから何度か
送信を試みたんだけど
送信ボタンを押すと
一瞬にして消えてしまうのですね
たくさん考えて文作ったのにさ...
なんか気力薄れたなと思いながら
「メール見れる？」だけ送信してみたら
送れた
なげぇんか？笑
私の文章なげえんかな？
それとも重いんかな？色んな意味で笑
で、もう本当に
文脈を繋げるためだけの背景文とか
はしょって、はしょって
複数回に分けて
メモ引用じゃなくて直入力で送って行って
そしたら本当に
私が「必要」とするところだけを
送ることが出来た気がします。
宇宙の取り計らいですかね。。。
これまで何度も思った
一緒に仕事していて
ありがとうやごめんなさいも
ほとんど言われた事がなくて
扱われ方に腹が立つこともあること。
だけどそれ以上に
本当に優しい人だなと感じることも多くて
飲み会の席での会計やタクシー手配の器用さ
チョコの箱を取っておいてくれる優しくさ
上司の変なミスを「愛すべきところ」って
そう言うところが好きなんだと思ったこと。
だけど、もっと大事に扱われたいこと。
恋愛として成り立たなくても良い、
私は彼女でもないし嫁でもないし
家族でもない、ただの同僚としてで良いので
私が、あなたを好きだと思う気持ちを
雑に扱わないで。
私が伝えたかったのは
私が彼を好きだと思う気持ちを
蔑ろにされているように感じることが
私は悲しい、と言うことだった。
彼が私と同じ気持ちではないこと
だからと言って
彼が私の気持ちを
雑に扱って良いことにはならない。
彼にとって私が例え
どうでも良い相手なのだとしても
感謝の言葉や、
行き違いがあった時の「ごめん」は
コミュニケーションとしてあって良い。
そこがないことを私は今までどこかで
「彼を追う立場の私」側から
全てを許そうとしていたのかもしれない。
私に優しくしたり感謝の言葉を伝えるのは
私の気持ちに応えるような気がして
彼は嫌なのかもな、とか
意地張ってるんだろうからしょうがないな
とか
私の気持ちと、彼の在り方を
私は現実で
ごちゃ混ぜにしていたのかもしれない。
もうずっと繰り返して来た
私の気持ちの部分だけ無視されること
これは私が無意識に
許して来ていたのかもしれないと思いました。
もう許さないよ。
例え相手が彼本人であっても
私が彼を好きだと思う気持ちは
雑になんて扱わせない。
でも同時に私
ひとつ反省もした。
彼が私の気持ちを雑に扱うのは
私の彼への距離感を
この1年ちょっとバグらせすぎたことも
あるかなぁって。
仲良くなりたい気持ちから
彼を色々と頼ったし
環境的にも2人でやる仕事も増えたから
夫婦みたいなペア感だけ強くなった。
以前に一度ブログにも書いたけど
いつしか彼は私を
嫁か家族のような扱いになって行って
新婚をすっ飛ばして
お互いに愛情表現も感謝の言葉も
言わなくなった中年夫婦みたいになった。
「つう」といえば「かあ」な仲は良いけど
お願いします、も、ごめんなさい、も
ありがとう、も言わなくなって
それが日常になってしまったような。
長年一緒にいる家族なら
改まってそんなこと言うのが
小っ恥ずかしいわって気持ちも分かるけど
私と彼は他人だからね。
しかし私は確かに
1年前にこの関係を望んでたな。。。
でも今ちょっと違うなと思った。
現実として
夫婦や家族のような
信頼関係があるように見えても
お互いにお互いの存在を
大切に出来ていないのなら
それはどちらかが我慢や無理をしていないと
関係性は成り立たない。
夫婦や家族みたいになりたい気持ちから
先立ってその希望が叶いはしたけど
私は無理をしてたんだなと気付きました。
順番が逆かもしれないですが
ここから
お互いの存在を大切にする、ことを
私は叶えて行きたいなと今思っています。
私のメールを読んだ彼がどう思うかは
私にはわかりませんけど
先に書いたように
1年前に私が叶えたかった状況が
叶っている今を感じてみて
中身より先に箱を受け取ったような
そんなのを肌で感じるので
これから箱の中身を作り出したいと
思います。
私ならきっと出来る。
まずは私が私の存在を
何よりも大切にします
恋愛ってこんなにも
ひとつひとつを拾い集めるような
尊いものだったのかと
恋愛の奥深さに驚く最近です。
でもなんか
「生きてる」って感じがします。
久しぶりにゆっくりした気持ちで
ブログを書けて嬉しいです。
夜は息子と2人で
卒業祝い飯行く予定なので
それまで昼寝します
ではまた♡