息子の発達障害 結果

毎日、毎日いろんなことがありすぎて、、、

闘いながら、生活を立て直すのに必死で、、、

子供へのフォローや自分のメンタル、体調（持病があり、悪化していて動けない日々があります）

ボロボロになりつつも進まないといけない中

なかなか進まない記録、、、。

息子の発達障害の検査の結果が出る日が来た、

一枚の紙には心理士さんの細かい息子の言動から推測される事や知的な遅れがあるかないか、、、

最初言葉が全く発せなかった事、母親がいる時にできなかったので「失敗体験がありすぎ、見られるのが嫌なのではないか」との文字、、、

ショックを受けましたが「終わるとすぐにコート上着を持って母親に抱きつきに行き笑顔で報告していたことから母親への愛情、執着が深い」とも、、、

診断名、知的な遅れはない、物によっては年齢より高いものもあるが、ADHD（衝動型、不注意型）

過度な緊張、人前で話す事への恐怖心が強い、環境への変化に弱い

今、診断書を見直しているわけではないので、全てでないですが、そんなような事が書いてあり説明をされました。

これに関しては、療育をしてなんとかなるというものではなく、関わる側の意識を変え、彼が生きにくい状況を変えないと行けない

10分座っている事が、彼には10時間座るのと同じくらい苦しい

みんなの前で立ち動かずに発表をする事が、あなたに当然英語でスピーチしろと言うのと同じくらい苦しい

ケースワーカーも幼稚園や小学校も連携していくが、親も関わり方考え方を変え、彼が怒られない環境を作ってあげるべきだとの指摘だった、、、

ショックを受けたのは確かだけど、あー良かった。診断を受けたならあとはこの子のために動くのみだ！とすぐに立ち直り、帰りには発達障害関係の本を買い、幼稚園の担任、習い事の先生、小学校の校長先生にアポを取り、何度も説明に行った。

家でも関わり方を勉強し、少しずつやれる事をやって行った

そんな中でも全く関心を示さない夫、、、

「診断が出たのだから、障害を認めて、どう接していくべきなのか、彼がなにに苦しんでいるのか少しは学んで欲しい」と私が買った中で1番読みやすく、簡単であろうものを渡したが、最初の2〜3ページ読んだまま放置されていた、、、

関わり方もなにも変わらず、機嫌が悪ければ怒鳴り、機嫌が良ければ近付いてしつこくする

息子は悪いこと（おやつの盗み食いなど）や悪戯はするが、嘘をつく事はなかったが、夫は息子も娘もが「やっていない」と泣きながら訴えても

平気で「お前がやったんだ」とよく言っていた

結果、夫がやり忘れていたり、無意識にやっていた事が判明して、責めても「あーごめん」と言うだけで済ます事が

すごく嫌で何度も注意をしたが

毎回「わかった」と言うだけで結局出ていくまで変わる事はなかった。

今日はいつもひどい文章だけど、よりまとまりのない文章になってしまったな、、、

書き留めておくって難しい

息子の障害 後半

長い長い半年を待って、発達の検査の日、、、

知能検査のようなものをするのだが、言葉で答えなければいけない問題は全て無言。

首を振って答えようとするも「言葉で教えてね」と心理士さんに言われても一向に口を開かない、、、

見ている私はとても不安になった。

私が見ていると余計に話せないのを知っていたので、心理士さんに「私が退室すれば話すかも」と伝え、息子に

『ママが居なければ答えられる？ママが居た方がいい？』と聞くと首を振る

『じゃぁ、ママお部屋から出るね、そしたら、お口で答えてね」と告げる

テストが終わるまで、泣きそうになりながら待っていた

母親がそばにいてくれなければ不安で出来ないという相談はよく見かけても、母親が居ると他人と言葉を交わせないなんて

いくらネットを探しても見当たらなかった、、、。

私は母親失格なのかもしれない、息子は障害ではなく私との信頼関係が出来てないのかもしれない、、、と悩んだ

テストが終わったようで、取るものとらずといった様子で、息子が部屋から飛び出てきた

両手にコートや上着沢山の荷物を抱えて、泣きそうな顔で、でも私を見つけて笑顔で走ってきた

そして、私に抱きついて「がんばったよ。できたよ」と言った。

心理士さんからも「お母さんが退室されてからは小さな声でしたが一生懸命答えてくれたので、検査ができました。」と告げられ

私に抱きつく息子を見て、結果はどうでもいい。この子が困らないようサポートしていこうと心に決めた。

一応親子なので旦那にも報告したが、「ふーん」と他人事のような、興味のなさそうな返事だったのでそれ以上は言うのをやめた。

結果が出るまでの1カ月、少しスッキリした気持ちで過ごした。

幼稚園にも説明に行き、周りの友達にも少し話し、、、

あまり考えないようにして結果を待った

その間もちろん癇癪や問題を起こし、考えずにはいられなかったけれど、、、

現在の事

息子の障害の続きを書こうと思っていましたが、あまりにも沢山の事が起きている為、

現在の事をメモします

今まで給与の振り込みに使われていた口座を差し止めたらしく、全く使えません。

勝手に出て行ったとはいえ、別居なので、給与をそのままもらおうなんて考えてもいませんでしたが、向こうはそれを恐れたのでしょうか？

その口座は児童手当、習い事の月謝や公共料金の引き落としにも使っていたため、様々なものが滞納状態。名義も旦那のため家に滞納を知らせるものが届くものも少数

とりあえず変更出来るものからしていこうと公共料金などを支払い引き落とし先を変えるも児童手当については、向こうが住所変更もしていない為

私を受け取り人にはできないと、、、

しかし、事情を知っている区役所の方が（何度も相談に行っている）あまりにも酷いとのことで、警察に失踪届けを出し、養育を遺棄したということで私の口座に振り込む事にしてくれる事になりました。

生活保護の相談に乗ってくださったり、体調のせいで休業、入院、手術が決まっている上に、籍も抜けない、生活費も渡してもらえない、しかし、戸籍や住民票上で、同世帯の為国の手当も受けられないまま時間だけが過ぎて

わずかな貯金もいつ解決するのかわからない為使えず、、、

このままでは子供と心中する（それは私はできそうにないので）か私が行方不明になり施設や向こうに親権を渡した方が子供達のためなのではないかと考えていた為、

少しの光が見えたようで区役所の中で泣いてしまいました。

慌てて警察に行くと、、、

最初は若い警察官の方が親身に聞いてくださってましたが、上司の方が「自殺の恐れがないのであれば、失踪届けは出しても仕方ない。区役所で必要ならば相談をしたということで話をしてくれ」と、、、

その時点で区役所は閉まっており、明日は土曜日

まだまだ生活は安定しません。

旦那？連絡もありません。

下の息子はやはりストレスが溜まっていたようで、急に夜驚症になり夜中に寝ながら泣き叫びます。あと数日で娘は受験なのに、、、

なんでこんな酷いことをするのだろう、、、

もとの原因は向こうにあり離婚することにも合意しているのに、何故こんな苦しめるのだろう、？

アスペルガーだからと言ってこんな事が許されていいの？

今日も眠れないだろうし、

もう2ヶ月近くまともなものは食べれていない

子供達にだけは食べさせているけど

毎日、弁護士事務所、法律相談、区役所、警察署、ハローワーク、病院、病院、病院、、、療育、送り迎え、、、

親なのだからやるべきだし、頑張らなければいけないのは、わかっているけど、自分勝手に全てを放り出して行方をくらまされ、子供達を、傷つけ悲しませ、口座を止めたり、弁護士立てたり

そんなことはするくせに、、、

円満離婚などこの世にないのかな？

今は憎しみと怒り悲しみでいっぱいだ