4月から夜勤を始めて夜勤用の社員証を作ってもらったんだけど…
日勤の方の職場で5年前に作られた社員証の顔写真と夜勤用に作った顔写真を見て…
ん？別人？ 髪を切ったせい？
歳をとったせい？
なんか違うんだけど簡単に言えば表情が柔らかくなった。
もち、その日の写り方もあるわけなんだけど…
職場で人のオーラが見える〇〇くんに聞いてみた。 私ここ5年で顔変わった？？
って聞いてみたら 見た目はわからないけどオーラは、変わったよ！
と…言葉に出すと難しいんだけど
野性的だったのが優しい柔らかいオーラに変わった。って
野性的(一生懸命に生きてる感じ、生命力溢れる感じ)らしい
確かに5年前 仕事に就いた頃 私は生きるのに一生懸命で余裕もなく
毎日がしんどかった。 息子の登校拒否
仕事が見つからない経済的不安当たり前だが貯金は無い。
破産するかしないかのギリギリの中で生きていた。
私1人で障がいのある娘と登校拒否をしている息子を育てていかなければいけないストレス…
そして私元旦那を恨んでいた。
障がいの子が居て不安定な息子が居て
浮気していた元旦那が許せなかった。
だから三行半を叩きつけて離婚した。
このままなかった事にして側に居たら心が壊れてしまうと思ったから…私が壊れたら子供たちは？どうなるのかって思ったら
もう、今の環境を変えるしかあの頃の私には選択の余地がなかった。
13年何をして来たんだろう。
何を築いて来たんだろう。
むなしくて悲しくて悔しくてアホらしかった…
こんな男は、地獄に堕ちればいいとさえ思っていた。
いや…そう思わなきゃ 私の心はきっと壊れてしまっていたから
憎まないと恨まないと 生きていけなかった。
何で私ばかり こんな苦しい思いしなきゃいけないの？貧乏クジを引いた。とさえ思った。
そして男の人が信用出来なくなった。
仕事だからとか忙しくてって言葉は、特に信用出来なくなって…
男性不審に陥った。 男なんて信用したら馬鹿を見るって
声をかけてくる人は、ただやりたいだけの人だ。って
だから、この先恋をしないだろう。
私は死ぬまで誰とも付き合わず適当にたまにお茶したりできる友達ができるくらいでいいって
本気で思ってた。
遊ばれるくらいならこちらから遊んでやるとも思っていた。
まぁ。野性的と言われたらきっとそうだったのかもしれない。
自分を守れるのは自分だけ。男は信用出来ないって思っていたわけだから。ww
定職に就いてやっと生命保険に加入できたあの日
仲良くさせていただいてた保険屋さんに
元旦那の話をした時に言われた言葉
その呪縛があるうちは、貴女は幸せにはならないよ。って
彼を許してあげてとは言わないけど
先を見て自分が幸せになる未来を見ないと
過去に引きづられてたら歩き出せないよ。
って
確かにそうだと私も思った。
その日を境に死ねばいいのにと思う気持ちを封印して歩き出そうって思った。
それでも息子の登校拒否は、私にはかなりのストレスだった…
だけど
息子が中学になり学園に入って離れたくらいから
徐々に私の中での重荷が減っていって
女友達も男友達も増えて 自分の時間も心の余裕もできて来て…
そんな時に(2年前くらいに)その気になったらすぐ彼氏出来そうなんだから彼氏作ればいいのに。と言われる回数が増えた。
でも、正直 今まで自分1人で物事を決めて倒れないように踏ん張ってきた私からしたら
彼氏が出来たら自分が弱くなるんじゃないか
弱音を吐いて動けなくなるんじゃないか
と…思ったら 私じゃなくなる気がして
無理だな。って思った
でも、頑張ってるからこそ頼れる人いざとなったら守ってくれる人がいた方がいいよ。って言われて 少し考え方が変わったのもある。
そして去年4月に子宮全切除をして
髪をばっさり切って
どんどん表情も柔らかくなって
明るくなって優しくなって
以前よりも褒めてもらう事も増えた。
いつくらいから変わったのかは？わからないけど
顔が変わった。というよりも表情が変わった。
らしい。 目が笑うようになったというやつか？ww
今までの人生 ほんと 波瀾万丈で小説書けるんじゃない？なんて言われて来た人生だったけど
結果オーライで優しくなれたならそれはそれで
まっ！ いっか！ と…
ww 思えるようになった。今日この頃…
ただ、基本私！はっきり言えそうで
yesマンなところがあるから
嫌な事は、嫌って🤢
言わないとパンクしちゃうな。って…
思ったりもする。
仕事を増やしたせいか？夜勤のせいか？
生活が変わってきたせいか？
自分の時間がなさすぎて
ストレスと疲労が溜まってきた…💦💦😮💨😮💨