おはようございます。
この間は、めちゃくちゃ吐き出しブログで
失礼しました🙇♀️🙇♀️🙇♀️
読んでくれてたリア友にも心配かけちゃったけど
励ましメールやコメントくれて、
嬉しかったし、助かりました...。
読んで下さって、
私の不安感を受け止めて下さった方々は、
ありがとうございました🙇♀️🙇♀️🙇♀️
さて。
今日は、まっすーのお誕生日です🎂
ほんとは、まっすーのお誕生日の今日に、
絵付けのワークショップをやってみたかった。
最初は頑張って動いてみたんだけど、
途中から我が家に「ある試練」が立ちはだかって
無理になっちゃった。
「ある試練」については、
ここでは話せません。
この間のスペースのシゲちゃんじゃないけどw
墓場まで持っていく案件かな？って思ってる🙂
もしかしたら、
いつか話せるかもしれないけどね。
詳しくは言えないけど、
とにかく、我が家最大の「試練」なんです。
そこは、察して頂けると
ありがたいです🙇♀️🙇♀️🙇♀️🙏💦
昨日ね、その試練について、
ある程度の見通しがついた。
ずっとはっきりしてなくて、
モヤモヤしてたのは、
それが分からなかったから。
でも昨日、ある程度
はっきりした。
分からなかったものがはっきりすると、
もちろんショックは受けるんだけど、
これからやらなきゃいけない課題が明確になって、
ある程度の腹が括れた気も する。
リアルに目の前に起きる「試練」
もう、どうしようもなくて、
私たち家族は、それを一旦受け入れるしか、ない。
身体が鉛のように重くなって
心も表情も、沈んだ。
でも、家族4人で生きてく為には
その試練と闘わなきゃいけなくて、
沈んでばっかじゃいられない。
来週から、
ちょっとバタバタするかな...。
でも、今んとこ毎週色々と進んでいけてるから、
動く事が出来るだけ、
有難いのかもな...とも 思う。
一昨日の、私の試練の日。
常勤さんがいなくて、パートさんと私の2人で
なんとか1日勤務を乗り切った。
あの日は寝れなかったのも相まって、
ほんとに無理だ って思ったから、
朝、パートさんに事情説明して、
午前中の採血を全部お任せした。
快く引き受けてくれて、
ほんとに助かった...。
有り難かった...。
やっぱり、自分の今出来ない事は、
誰かに「助けて」って言えばいいんだって
思った。
したら、午後の採血は、私も出来たの☺️
良かった....。
試練をこなして、
パートさん2人で
「よし！終わった！私たちよく頑張った！お疲れ様でした！ありがとう！😊」
って、言いながら仕事が終わって
家に帰ったら、
今度は息子の学校でのトラブルが発覚...
嘘でしょ...
って内容で、
これまたショック🤯‼️
私の心は大打撃😭😭😭
正直、息子がそんな事したなんて
ほんとにショックで
旦那が作ってくれた夕飯を4人で食べる前にそれを息子から聞いて、
旦那はショックで食欲がなくなってしまって、
そのまま2階に上がってしまった...。
私は息子と、夕飯に手をつけずに、
話し合った。
正直言うと、
仕事にも支障が出るくらい自分のメンタルやられてる時に、
なんでこんな厄介ごとするの！って
勘弁してよ！って
怒りの感情も、出てきた。
でも、息子から話を聞くと、
これは息子を責めて怒るだけじゃ
ダメな案件だと思った。
冷静にならなきゃ...。
今、息子の為を思うなら、
どういう話をすれば良いのか。
親として、どう導けば良いのか...。
1時間くらい、話したかな。
ある程度の折り合いがついて、
せっかく旦那が作ってくれたご飯があったから、
レンジで温めて、息子と二人で、食べた。
なんかさ、
その時、思ったんですよ...。
これは、私がメンタル病んでる場合じゃない って。
私がここでうつ病になったら、
誰が家族を守れるの？って。
もう1人の息子に託す？
いや、無理でしょ。
ダメだよ。
子供に、そんな重荷は、背負わせられない。
母親である私が、
強くならないと...。
そんな一昨日の夜からの、
昨日。
私が運転する帰り道🚙
車の中での
旦那とのふとした会話。
今ね、私、まっすーを推せないの。
私が絶対許せない事をまっすーがしたから、
私、怒ってるの😡
って旦那に言ったら、
なんだその拗らせ彼女みたいな...！😂w
ツンデレか‼️🤣👉w
って、笑われた...
え？なんで？
拗らせ彼女みたいなの？😱
そんな風に見えるの？😨
え？じゃあ、やっぱり私がおかしい？
まっすーに対してそんな感情が出てくるって、
おかしいんだ...😨😨😨
なんか、
自分で自分の首を締めてるような
感覚になった。
多分、まっすーが好きすぎて
私の中での境界線が
狂ってた。
旦那に言われて、
ハッと気付いた。
ただの1ファンである私が
まっすーの行動に対して怒るって、
おかしいんだ。
まっすーは、自分がやりたい事をやってるだけで
コメントしてくれたファンの子が
喜んでくれるかな？って思って
「いいね👍」を付けてるだけ。
コンサートで言うところの、
ファンサと一緒だよね？
でも、私は、それがショックだったの。
ファンと言う立場はみんな一緒なのに、
私だってコメントしてるのに、
私の「好き」の気持ちは
まっすーに選ばれなかったんだなって
悲しかったの。
悲しかった...。
私の「まっすーを好きな気持ち」が
否定されたような感覚になって...。
あーーー
私のコメントじゃ、
まっすーには響かなかったんだな
私の気持ちは、
他のファンの方に負けたんだな って
それを認めるのが悔しくて、
まっすーに対して怒りの感情が、湧いたーー。
↑うん...。やっぱり書いてても思うけど、
まっすーの行動に対して私が怒りの感情を抱くのって、
お門違いだな！って思う。
旦那の言う通り、拗らせ彼女だわ🤦♀️💦
拗らせファン🤦♀️😂🤦♀️😂🤦♀️💦www
もーーーやだーーー😂😂😂
ほんとに恥ずかしい🙈💦
まっすー、ごめんなさい🙏💦💦💦
そんな風に昨日、思ったら、
1人で勝手に傷ついて
1人で勝手に拗ねてるのが
馬鹿らしくなってきちゃって...笑
今のリアル生活で、
私の心の逃げ場所は、
ブログとNEWSと、まっすー。
やっぱりこの事実は変えられなくて、
ここ最近は、自分でNEWSとまっすーを排除してたから、
逃げ場所が、ブログしかなかった。
結果、、
しんどかった...
自分のネガティブな想いを吐き出すだけじゃ、
ダメだった。。
どんどん病んでいった...。
やっぱり引き算だけじゃダメなんだなって。
どこかでエネルギーの足し算をしないと、
私の元気は出てこないんだなって、分かった。
そもそもの私の推し活の目的って、
母親である私が
家族のために
いつも
ご機嫌でいる事
私がご機嫌でいる為に、
NEWSとまっすーを
利用してたんです。
テンションあがるから。
それが、年月を重ねるに連れて、
NEWSとまっすー > 家族
の比率になっちゃってた。
自分の「好き」や「楽しさ」ばかりを追求して、
家族の存在を、ほったらかしにしてた。
もしかしたら、分かんないけど、
そーゆーツケが
今、回ってきたのかもしれない...。
だとするならば、
ここはもう、原点回帰。
NEWSの新しいアルバム💿『JAPANEWS』じゃないけど、
NEWSも21年目の原点回帰だとするなら、
私の推し活も、原点回帰。
家族の為に
家族を守る為に
私がいつも元気でご機嫌でいる為に、
推し活をする。
多分、私がエネルギーを回せる対象が
他にたくさんあれば良いんだけど、
とりあえず今はNEWSとまっすーしかいないのでね😅
ただ、
優先順位を、間違えちゃいけない。
家族を最優先で、
推し活は、その次。
そこが逆になっちゃってたから、
拗らせ彼女みたいになっちゃってたんだな笑
ウケるwww
ってゆーのが
やっと今日、私の中で纏まったので、
アウトプットさせていただきました
ってなわけで、
まっすーのインスタもフォロー復活してみた！*\(^o^)/*✨
だって昨日、いきなりナイナイミュージックの後に、
まっすーのインスタアカウントで
NEWSの3人でインライやり始めたんだもーーん‼️😂😂
私、フォロー外してたから、
当たり前だけど、通知は来ないじゃん⁉️😅
たまったま、0時過ぎたから、まっすー自分で何か投稿するかな⁉️って思って、インスタ見に行ったら、
インライやってたーーー‼️‼️😂😂😂💦💦💦
0時には間に合わなかったけど、
とりま、リアルタイムでまっすーにお祝いコメント出来て、
良かったかな...
てなわけで...
我が家はこれから、
色々奮闘時期に入ります👊✨
病んでられない😂
落ち込んでもいられない😂😂👊✨
今を楽しむ事✨
先の事は、
きっとなんとか、なる‼️
とりあえずは、今‼️
今、笑顔でいられる為に、
私は生きる‼️
今日も読んで下さり、
ありがとうございました‼️☺️☺️☺️🙏✨