昨年、６月の終わりに、目の手術からの復活ライブを京都でやって
正直、全てが報われた、って思うくらい、快心のライブで、、、
その後の岡山もばっちり。
これから、ガンガン活動するぞ、って意気揚々としていた。
その半月後にコロナ発症。
喘息も発症し、後遺症がまだ濃く残る中、
ぜったい復活できると信じて強行した、９月、
滋賀、近江八幡のライブで、
1時間過ぎるまではでは絶好調だった。
1時間を過ぎたあたりから、胸のもやもやはひどくなり、
思うように息が吸えなくなり、
結果、お客さまに謝って、その状態で歌える歌を、って変更して、
それでも近江八幡のお客さんはみんな本当に温かく、
支えてくださってなんとかライブも終えて、
その場で、一旦、活動休止を宣言させてもらった。
その日の夕方、ホテルに帰って、
見た夕日を絶対に忘れない。
がんばった、でも、完全復活はできなかった。
お客さんに申し訳ないのと、
ただただ、温かく支えてくださったことに感謝するばかりで、
情けない、とは思わなかったけれど、
必ず恩返しをしたい、と思った。
以来、治療とリハビリに専念して、
ある程度、体調を戻してからは、できる範囲で壊さないようにかつ最大限でトレーニングを続け、
服の上からでも体が変わった、と言われるくらいまで体感を固めていった。
これはもう説明すれば30分くらいかかるくらい、いろんな事を考えて、
今、この現状で、ちゃんとした歌を歌えるように、って方法論を編み出して、
それに沿って体を作り上げて行った。
これね、そもそも、そうあるべきなんです。
「すごいね」
「ストイックだね」
「えらいね」
って言ってくださる方がたくさんいて、本当に恐縮する。
今までが、オーストラリア時代にある程度鍛えてあった体で歌ってたものだから、
まあ、体は維持して程度で、やっていけてた、だけだった。
そして、そもそも、肺活量、肺機能、に余裕があったから、とても無駄な歌い方をしていた事にも気づいた。
今、復活を賭して、となったから、必死に、一生懸命にやっている、
って、見えるけど、なんのこたあない、
今までが、昔作った体に甘えてサボっていただけだ。
病気になり、年もとり、使い物にならなくなってきた体を、
使えるように作り替える、
これで、生きて行きたいのだから、当たり前のことで、
だからこそ、なんだか最初は妙に必死になってはいたけれど、
つらい、ってのはなかった。
僕はもしかしたら、
自分を信じる、
という能力が人より長けているのではないかと思う。
調べて調べて、どうすれば今使える息量で歌えるのか、
考えて考えて、トレーニングを開始して、
どこかに、これがダメだったら、今年もまた活動休止を続けて、やり直せばいい、
と、絶対に焦らない、って気持ちを持つことにしてやってはいたけれど、
でも、絶対これで行けるはずだ！
という自信があった。
だから、体はきつくても気持ちはつらくなかった。
いや、それは嘘だな、、気持ちは全然つらいくないわけではなかったな。
「やっぱりだめかな、、」「だめかもしれないな」
みたいな弱気は、やっぱり出る事がある。
そう言う時は、
最悪、トーク&ライブ的なね、そう言う方向にシフトチェンジすればいいじゃん、
って「プランB」があるじゃん、それもだめならきっとCもでてくるって、
気楽に考える事にして、
それでもやっぱりそういう不安はつらい。
気持ちがつらくなかった、は、トレーニングをする事につらいと思う事はなかった、
って意味ね。
だって、面白くなってきちゃってたから。
年末までは、毎日、夜9時くらいには寝てた。
疲れて体がもたなかったから。
それでも、この程度に寝てば、絶対このトレーニングで体は保つ。
このやり方で、倦怠感を持ちながらでも、やっていける状態を作れる、ってすごい信じてた。
本当に、これで絶対いける、って確信したのは２月に入ってからかも。
今日、１日、なんにもしません。
筋トレ、有酸素運動、だけはするけど、もう、練習もしません。
明日からに備えて、休む。
明日から、それなりにハードな日程が、２１日まで続く。
これが、問題なくやり切れたら、次が見える。
まず、明日、鹿児島、天文館、復活ライブ。
必ず成功させてきます。