note 、時々気が向いたときに、ではあるけど、地道に更新中。
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還暦を前に、オーストラリアで突然発症して、長く苦しんで、その後もずっと。「乗り越えた」ようでいて、実は今もずっと一緒に歩んできている、と思う「鬱病」について、note では本当に全てを書き残しておきたいと、「鬱話」と言うマガジン（シリーズ化してまとめた投稿）を出してる。
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苦しんだ症状の話、を主には書いているし、書いていた辛いと思う事もあるけれど、、
正直なところ、今の僕を、今の僕の生活を作ったのは、きっと「鬱」なんだと思っています。
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鬱がなければ、僕の歌は多分一曲もないし、僕のギターも一曲もないんだろうと思う。自分の弾き語りを極めたいと必死になったりした事も、全て、鬱ありき、だったように思う。
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だからと言って、鬱に感謝、なんて気持ちはない。
もし、それがなければ、他の人生もあっただろうし、今もオーストラリアでのほほんと生きていられたかもしれないし、もしかしたら、サラリーマンとしてとても成功しいたんじゃないかと思う。
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今、僕は、人からわかるほどのパニック障害が出ることはないし、出そうになってもちゃんと対処もできる。
それでも、異常な「不安神経症」のようなものは、調子の悪い時には色濃く長く続く。でも、日常生活をちゃんとやっていく事はできる。
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いつも、何かを不安に思って生きている。
それはきっと僕だけではなくて、みんなそうなんだ、と、この年になってやっとわかるようになった。
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みんなそうやっていろんなものを抱えて生きてる。
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ただ、世の中に、僕のように、耐性、が弱い人間がいるように思う。僕の場合はどちらかと言えば、以上に楽天的で、不安などに強い人間だったはずのものが、途中でおかしくなっちゃったから、大部分の「鬱」の症状が治った後も、ずっと続いているのが、本当に辛い、と思う事がある。
でも、世の中には生まれてからずっとそうだって言う人もいるんだろう。
「いつか、解放される時が来るから、それまでの辛抱だ」
という気持ちがある。
１０年前より、今は、10年近づいたんだな、と思う。
不思議なもので、、これは良くない言い方だけれど、それまで一生懸命生きると覚悟を持っての事だから、と言う前提で、解放される時を、少し、楽しみにすら思えている。
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若い頃、本当に苦しんでいた自分のそばに、もし、今の自分がいたら、どれだけの事を救えてやる事ができただろう、と思う。
どれだけの恐怖を救いとってやれただろうと思う。
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あの頃の自分のような人に、もし、届いてくれたらいいな、と言う思いもあって書いてる。
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実は、ここしばらくあまり状態が良くない。
いつも、鳩尾のあたりで何かが重く滞っている感じがあって、
突然に何かを不安に思って動悸がして、顔の皮膚の中で、広い面積て毛細血管がぴちぴちと弾けるような違和感が起こる。
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でも、そう言う時はたまにあるし、大丈夫なんです。
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それ、ちゃんと付き合えるようになったら
「大丈夫なんだよ」
を、今、漠然とした不安や、逃げ出せない恐怖にさいなまれる人たちに伝えたい。
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