不倫サレ経験からか、
時々不倫サレ渦中の方のブログを拝見
してしまう私。
読んでてもどかしくなったり、
辛さを共感したり、時に口出し
したくなったりもする。
私は離婚という結果に至り、
そうする事に間違いはなかったと
自信をもっているからか、
再構築系のブログは辛くて
読み進める事はなくなる。
というか、再構築をした結果が
何年も経て結局は再度不倫されての
離婚だったから。
再構築で幸せになれる事が想像できない。
自分の不倫サレ渦中のブログを
久々に読み返してみた。
身バレの危険性から大分削除しちゃってて、
肝心なとこは飛び飛びになっちゃってて
随分あっさりしてる。
でも夫の自分勝手な周囲の振り回し方は
なんとなく思い出した。
家と外の使い分けで何者かもわからなく
なってしまった夫。
結局のところ、私も子供たちも
夫の不倫に巻き込まれたにすぎない。
だけど妻と言う立場は
どこかで一番強いとでも思っていたのか
振り向いてくれるはず、
振り向いてほしい、目を覚ましてほしい
なんて、心のどこかで切望していた
のではないかと振り返る。
だけど、恐ろしい程に簡単に嘘をつき、
嘘を重ねてまるでそれが真実かのように
話す事ができるなんて異常だ。
夫の脳は、不倫という麻薬に侵された。
私にバレても水面下では相手と会ったり
連絡を取り合っていた。
スマホを見たと言えば、スマホで連絡
しなくて良いように待ち合わせて会ったり
探偵を使ったと言えば
人目につかない職場内で2人で過ごしたり。
意地でもバレないように作戦を立てて
そこまでしてでも水面下。
探りの手段は言うべきではない。
唯一ボイスレコーダーの存在だけは
今でも言ってなくて、
最後の最後まできっちり証拠を
押さえることができた。
あー戦ったなぁー
としみじみ思い返す。
激動の日々やったよね。
マジで生きているのが精一杯やった。
何もかも失えばいいという怨みの心は
いつしか『もう私を手放して』に
変わっていた笑
もう本当に限界だったんだと思う。
好きに不倫をしといて家族を失いたくない
だなんて、よくもそんな勝手な事
考えれるよね、狂ってる。
完全に狂気。
その狂気に巻き込まれて足掻いたよね。
脱出成功☆
本当、何であんなに心が揺れ動いたか
自分でもわからなくなるくらい
開放された清々しい気持ちだ。
夫は他人にもどった。
ただそれだけの事で、
こんなにも心が軽くなるなんてね。
苦しんだ日々がもったいない。
今が一番良い！
事業の事で頭悩ませて
自分の力で切り開く感覚は、
何よりも生きている意味を感じる。
今日も一つ一つ丁寧に
考えながら指針をいくつか作った。
どう転ぶかもわからなかった事業が
こうした指針の整備が必要な
きちんとした事業に成長してきたから。
こないだ私の先生が話してくださった
先生のされてきたこれまでの努力を
私も同じように丁寧に積み上げよう。
そんな風に今を大切にできる
過去の振り返り。
いつも今が一番良いと思い続けられるように
きちんと責任を持った行動を
していこうと、改めて決心した。
今日はそんな充実した一日だった。
