いつもブログを読んでくれて
ありがとうございます
３日〜５日は
両親を連れて買い物に行ったり
父親の身体を緩めたり
ご飯を作ったり…
父親の介助をする、と
自分で決めて
実家に泊まり込みを始めたのだけど
実家の泊まり込みも
長くなってくると
両親の時間の流れと
自分の時間の流れの違いに
少々ストレスを感じるように
なってきて
母親のボケっぷりに
イラッときたり
父親のちょっとした
雑さにイラッときて
私の口調がキツくなったり
暗くなったり…💦
今回実家に泊まり込みを決めたのは
私なのにだよ‼️
心が小さいよ、私⤵︎
自分の中から
沸き起こる『負の感情』は
どんどん膨れ上がり
『何で私ばっかり…』っていう
気持ちが出てきちゃった
『何でって…
自分で決めてきたんでしょう？』って
もう1人の恭子がいうも
落ち着かない⤵︎
あ〜なんだか
ストレスになっている
このままでは
実家にいる意味がないよ…って
ザワザワした自分の気持ちを
何度も見つめ直しつつ
私
『ちょっと神社へ行ってくる』と
両親に伝え
氏神様の橘樹神社⛩へ行きました
1人で運転して
1人で神社へ行く途中に
ちょっと意味不明な
涙が出てきたんだけど
涙って凄いよね
涙がでると…
自分の素直な気持ちが
溢れてくるもん
『なんで自分ばっかり！』と思うなら
帰ればいいじゃん
帰る私に対して、誰も責めないから
いい子ぶって、父親を介護して
不平不満が出るくらいなら
やらない方がいい！
恭子の素直な気持ちに従えばいいよ
そんな言葉だったかな…
実家に泊まり込みしてわかった
両親の老いた姿
８７歳と８４歳で
良く頑張っていたと思うのよ
軽い認知症で重度の糖尿病を持つ母親は
料理が作れない 作らない？し
依存が強いから
物事を考えず、父親任せ
暇になると
テレビショッピングを
ポチポチしてしまう
耳の遠い父親との
会話が繋がらないことも
しばしあるけど
父親が動けていた時は
気持ちもポジティブだったし
なんとか生活ができていたんです
ただ
大腸癌になって
脊柱管狭窄症になって
身体が思うように動かなくなり
今の父親は
身体の痛みと共に
めちゃくちゃネガティブになった
ただ父親の中に
『子どもに迷惑をかけられない』という
気持ちが強いから
中々『助けて』って自分から言えない父親
多分ね
これから先も
なんとか2人で生活はできると思うの
だけど…
父親の負担が大きすぎて
大変だろうなぁって思うとね
せめて父親の身体の痛みが
なくなるまでは
できるだけ側にいてあげたいんだ！って
素直に思う
『今』の両親を助けたい！と思う気持ちが
私の素直な答えだったんだ…笑
そして
私の愚痴も素直な愚痴だし
私の不平不満も素直な不平不満なんだ
どっちも私だ‼️
わけわからなくて…笑えた
いいんだよ
どっちも素直な私の気持ちだし
1番は
今の父親を助けてあげたいんだから^_^
神社に行く前に
自分の気持ちの整理ができてよかった❤️
５月６日は３回目の
望月治療院です
気持ちを新たに
実家暮らしを楽しむわ✨✨
首が痛くならないのかしら？笑
