ゆるくらすピト。香織です。
冬至の前日に書いたこのブログ
→ 幼い日の記憶。
この時、親のことは根深い。
そう感じてこれを出したけれど、でも。
なんか物足りないというか・・・
違うんだよなぁ。
もっと深くになんかある。
そんな予感があった。
昨日。
やっと出てきました。
1週間遅れて・・・！
後産？胎盤的な（笑）
ドロッドロで。
ねばっねばで。
黒いタールみたいな気持ち。
（長文です。時間がある方はどうぞ〜〜）
何度かブログにも書いてるし。
何度も触れてきていること。
”中学時代にいじめにあってました”
自分が悪いんだと思ってた。
私に何か原因があるんだって。
悲しい。
辛い。
苦しい。
そんな気持ちはとっくに触れてきた。
去年から、セラピーに通ったり、セルフセラピーでも、セルフヒプノでも。
いろんな気持ちを解放してきたけど、一つ、どうしても感情が大きく揺れることが、
うちの子供達の、喧嘩。
じ〜じょが生まれてから。
かなり小さいうちから、喧嘩が絶えない
ちょ〜じょも、じ〜じょも、五行で言うと、気の強い芯の通った”木”のタイプ。
マヤ暦調べたら、学びの相性・・・。
毎日のように私も怒ってた。
最近はだいぶマシになってきたんだけども。
怒りに火がついてしまうことがある。
先日も、すごかった。
なんで？なんであんなに我を忘れたように怒ってしまうのか。
昨夜、アロマの力も借りて、そこの元。闇の中に。
意識を向け、深く深く潜ってみた。
出てきたのは、
・・・憎しみ。
憎悪。
許せない。ゆるせない。。ゆるせない。
ゆるせない。許せない。許せない・・・！！！
許さなくっちゃ。
手放さなくちゃ。
この気持ちを解放しなくちゃ！
でも。
赦せない。
許したくない！！！
首のかゆみがピークに達する。
私は。
あの時。
憎しみや、相手を攻撃したい気持ちを。
感じることはほとんどなかった。
恐怖。
悲しさ。
そして、焦り。
「こんなこと、親にばれたら大変だ」
そう思ってた。
今、登校拒否の子供達が増えている。
けれど。
そんなに不健全なことではないのかもしれない。
「学校に行きたくない。」
どんな形でも。
その願いを、ちゃんと実行に移せている。
当時の私の方が、よっぽど不健全だ。
いじめられているなんて、親にばれたらどうなってしまうんだろう。
親が私を見る目はどう変わるんだろう。
優秀で先生からの評価も高くて、友達もたくさんいてお姉ちゃんは心配ない。
そんな着ぐるみが脱げてしまわないように、必死で学校に通った。
家で落ち込んだ様子も見せないようにしていた。
（成績は落ちたけどね！そりゃそうだよね〜）
私の心は、半分は死んでいたんだろうな。
思春期の多感な頃に、なぜかクラスと部活と同時にいじめにあっていた。
（いじめてる人たちは、違う人だし、それぞれの事情は知らないと思う。８クラスもあったしね）
それは１年にも満たない期間だったけれど、いまだに私の心に、重い碇を降ろしていた。
ある意味すごい経験だった。
（あの時、何がそれを引き寄せたのかなぁ。これはまたそのうち）
辛さよりも、悲しさよりも、憎しみよりも。
親にばれないようにしなければ。
早くこの状況を抜け出さなければ。
私が変われば、きっと変わるだろう。
努力を続けていた。
そうやって、自分の気持ちに蓋をしていた。
あの頃の私には、受け止めきれなかったんだなぁ。
それを。
今、感じなおしている。
今やっと、受け取る準備が出来たんだ。
そいでもって。
私は、姉妹喧嘩に。女同士のいじめの構図を見ちゃうんだね〜。
裏表があるのが嫌い。
嘘つきは大の苦手。
もうすぐ４年生になるちょ〜じょは、日に日に生意気になっていく。
日に日にじ〜じょに意地悪になっていく。
簡単にバレる嘘をつく。
許せないのですよ。
それが。
お風呂で、許せないを感じ切ったので。
じ〜じょを招き入れた。
・・・けどまだ出てきて！
うぉおおお〜〜〜〜痒い〜〜〜〜！！！
ってなってたら、ギュギュギュ〜〜〜！！！
ってしてくれて、よしよししてくれて
彼女。
すごいヒーラー体質なんです実は。
で、ふぅ〜〜〜〜って。
落ち着いてね。
「はぁ〜〜。もう大丈夫かなぁ。」
って、私が聞いたの。
そしたら。
「まだなんじゃない？」
って・笑！
えぇ！！？まだなの！？
でも。
そっか。
ま〜だ、許せないんだ。
いいんだ。
まだで。
そう思ったら、ふわぁ〜〜〜って、力が抜けた。
この瞬間にきっと、全部出たんだろうな。
出し切れなかったのは。
許せない。
じゃなくって。
許さなきゃ。
の方だったのかも。
光が差し込んだ瞬間。
2017年最後の大きな断捨離ができたのかもしれない。
