どうしてだろう。
なんでだろう。
なんで、お母さんは妹たちばかりを可愛がるんだろう。
私はこんなに頑張ってるのに。
お姉ちゃんとして、面倒をみて、通知表だって私が一番いいのに。
お姉ちゃんは、大丈夫ね。
って、当たり前のように。
そして話は、手のかかる下2人のことに。
どれだけ頑張れば、注目してもらえるのかな。
そんなことを、心の奥の奥で、感じていたかもしれない。
明るく活発で、成績もよくて、クラスでの先生の評価も高い。
友達との時間も楽しい。
だから。
私はあの頃、私の本当の気持ちを感じることが出来なかった。
寂しい。
悲しい。
私をみて！
親の離婚の危機だった小学校3、4年生の頃の話だ。
でも普通に、学校は楽しかったし。
親の期待にも応えられていた自信があった。
充実していたと思う。
不安は、誰にも話さなかったし。
感じないようにしていたから、話すこともできなかったんだけれど。
夫婦喧嘩の時は、
妹と弟のフォローに必死だった。
それ以外の時も。
お父さんとお母さんが喧嘩しないように。
妹と弟が、度が過ぎないように空気を読んでた。
2人の顔色ばかりみていた。
周りの空気ばかり、読んでた。
そんなに上手くはいくもんじゃなく。
子供らしく、そんなことすっかり忘れて自分も一緒にはしゃいでしまい、父の機嫌を損ねたときには、死にたいくらいに落ち込んだ。
怖くて怖くて。
目が泳いでいただろう。
まるで、鬼のような顔。
眉間の深いシワ。
大きな目は苛ついてギラギラしている。
骨ばった顔がまた、恐ろしさを際立たせる。
今、過去に戻れるとしたら、いつ頃に戻りたいか。
なかなかこの質問の答えが浮かばなかった。
よーく、よーく、
内側に問いかける。
お父さんが、私だけに優しかった頃に戻りたい。
下の兄弟が生まれる前に。
どうして、そう思うのかなぁ。
愛されてるって、とっくに知ってるのにね。
頭で分かっているのと、感じるのは違うんだね。
体感したいんだ。
あの優しい眼差しを。
心から幸せそうな父の顔を。
見たいんだ。
私は思春期の頃から、父に心を閉ざしている。
全然今、普通に話せるけど。
心の奥に。
わだかまりという、塊がある。
だから、眉間のシワをみると、身体が緊張する。
生意気に、意見したりするし、機嫌が悪いのをスルーする。
母の方も悪い。と思ったりする。
でも身体の反応は違う。
私はまだ、父が怖い。
愛されていないんじゃないか。
そう感じている。
親の愛を信じられない小さな私。
ずっと。
そんな自分を直視出来なかった。
私は、まだ、父が怖い。
冬至の日。
陰極まって、陽と成すかなぁ。。
