ご訪問ありがとうございます
見方を変えたら人生変わった
ibマッピングスペシャリストのなつこです
今日は彼と一緒にコンサートに行く予定の日でした。。
聴きに行きたかったなぁ～
人生最大の凹み中に色々気付くこと
また書いていきたいと思います。
私が今一番後悔していることは
出し惜しみしていたことです。
彼への思い
自分が考えていること
全然伝えられなかった。。
LINEで伝えたりするようにはしていましたが
かなり遠慮しながらでした。
私は彼とずっと一緒にいたかった。
一緒に暮らせたら、こういう生活にしたいなぁとか
彼に毎日感謝して幸せをかみしめながら暮らせるだろうなぁ
って妄想してました。
でも、そんな話を今してしまうと
彼にプレッシャーを与えてしまうんじゃないか。
と思って、言えなかった。
そんな言い訳をして、実は自分が自信なかったのかもしれません。
結婚となったら、彼のご家族は反対するだろうなぁとか
それでも彼は私を選んでくれるだろうか？
とか、すごく不安でした
彼とのとってもハッピーな生活が待ってる
と期待に胸を膨らます反面
そこへ至るまでが困難だと思ってしまっていた。
出会ってからある時までは
すごく順調だったように思います。
彼と過ごす時間は無計画でも
スムーズに物事が進んで行って
とても楽しかったし、すごいと思った
それがある時からちょっとおかしくなってきました。
どこからだったかははっきり覚えていません。
夏に鎌倉で元夫と出かけた話をした後くらい
からなのかなぁ。
あの時、
彼にツライ思いをさせてしまった
と思うと同時に
やっぱり難しいのかなぁという思いが
よぎったことは確かです
まだ振り返りの途中なのに、
結論を言ってしまいますが
私は
そもそも元夫そのものには魅力を感じていなかった
ということに気付いたので、
離婚を受け入れることができました。
私は
そのままの自分を受け入れてくれる人が欲しかっただけ。
それは元夫でなければならないものではないな
と気付いたんです。
最終的にひっかかったのは子供への申し訳なさだけでした。
それも解決できそうだという見通しが立ったので
決断できました。
そして、今の関係がちょうど良いと思っています。
たくさん気付かせてくれたこと、
今も金銭面の援助や娘との面会を
続けてくれることに感謝しています。
そんな状況なので、
彼が不安になる気持ち、
心配する気持ちは
わかるけれども、
まったく心配ないということを
どうすれば伝わるのかわからなくて、
わかってもらえないかもしれないと思ってしまいました
その辺りから彼の体調不良が表面化してきて
それは私がどうにかできることではない
と思いながらも
彼の心が私とのことを拒否しているのかも
しれないなぁと
思ったりしていました。
私が彼に理解してもらえないと思ったからとも言えるのかな。。
何とか無理やりにでも
一緒に暮らせるように持っていければ
私の気持ちが伝わって
彼の体調も変わっていくんじゃないかと
思っていたのですが。。
無理があったようですね
今思うことは、
彼が決断してくれたら
とか
彼と一緒に暮らせるようになったら
というように
条件を付けて、出し惜しみせず
思ったその時にそのまま素直に伝えればよかった。
変に自分の中にため込んで、腐らせてしまったかなぁと。
ちゃんと出さなきゃダメですね。
拒否されたらどうしようって思ってしまうけど
めちゃくちゃコワいけど
言わずにこんなに後悔して
変な形になってから後出しするくらいなら
その時に出そう。
ただ、
わざと出さなかったこともありましたが
出したいのに出せなかったことも多かったので
それは恐怖麻痺反射が残ってるからなのかもと思いました。
今このタイミングで
梅田幸子さんと出会い、
恐怖麻痺反射というものを知ったのも
きっとご縁ですね。
こんな風に
全て私にとって必要な経験
わかっちゃいるけど、できるだけツライ思いはしたくないです。
今度こそ何とかしたいと思います。
出すということで言えば
私のこれまでの学びについても
出していかなきゃいけないなと思っています。
セッションじゃなくて学びのシェア
みたいな感じなら出せるかもしれないと
思いついたので、その方向で考えていきたいです。
彼との将来が見えなくなって
金銭面ではまだまだ安定しないので、
そこも頑張らないと
落ち込み中の私から言うのもなんですが^^;
自分の気持ち、大事なことを
伝えられていないと感じる人は
ぜひ、腐る前に出してみてくださいね。
最後までお付き合いいただき、本当にありがとうございました
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