ご訪問ありがとうございます
見方を変えたら人生変わった
ibマッピングスペシャリストのなつこです
また一から自分と向き合うことになっております。。
今回の出来事は、正直なところ
人生で一番ツライです。
元夫との時より、断然ツライし
私のトラウマになっている学生時代に一度に友人を失ってしまった事件よりも
ツライかなぁ。。
それだけ、自分の気持ちがわかるように
なってきている証拠とも言えるかもしれません。
今回は自分の気持ちにちゃんと向き合おう
と思い、めっちゃ泣いてみてます。
と言っても、
日常生活をほっぽり出すところまではできずに
仕事には行ってますし、子供の世話もしてます。。
なので、常に泣けるわけではないのですが、
この数日、けっこう涙ぐみながら生活してます。
悲劇のヒロインかのようになってみたり
冷静に分析してみたり
彼に感じていた違和感のようなものを理由に
あきらめようとしてみたり。。
それも彼ではなく私が作り出してただけかも^^;
寂しさと孤独感から婚活サイトに
登録しそうになったり（笑）
今の状態では変な出会いを引き寄せそうなので、とどまりましたが^^;
彼ともう一度会うべきなのか、
会わない方が良いのか。
別れを告げられた時は、
強がってしまって、
あきらめモードになっちゃったので
言えなかったことをLINEで送ってみたりもしました。
思考が現実になる
とはよく聞く話ですが、
今回のことで
どうやら本当に私の思考が
現実を作っているらしい
と感じました。
まぁそれも捉え方次第なんでしょうが。
自分と向き合いながら
どうもこういう思い込みがあるような気がする。
というのがいくつも出てきました。
・大好きな人はいつか離れていく
・そのままの私は
認めてもらえない、
受け入れてもらえない、
理解してもらえない
価値がない、
信じてもらえない
・頑張らないと幸せになれない
・わがままを言うと嫌われる
・人に迷惑をかけてはいけない
・人を頼ってはいけない、甘えてはいけない
・親に心配をかけられない、甘えられない
中でも
「大好きな人はいつか離れていく」
これがけっこう大きいかなと感じています。
幼少期、大好きな叔母が従兄弟も一緒に
毎年夏休みに1週間くらい泊りにきてくれて
いたのですが（私にとって従兄弟はオマケ^^;）
叔母が帰ってしまった後はいつも悲しくて
叔母が残した洗濯物のパジャマ
（荷物は後で宅配で送ってたんです）
に泣いていた記憶。。
母にバレないようにこっそり。
今回タオルを握りしめて泣きながら、
その情景が思い浮かんできました。
あー、あの時と同じ気持ちだなぁと。
冷静に考えれば
何でもないことです。
叔母とは毎年会えていたし
ずっと会えなくなったわけじゃないのに。
いつか離れて行ってしまうのがこわくて、
でもその不安な気持ちは言えなくて
「行かないで」とも言えなくて。
そうなるのはイヤなのに、
『やっぱり離れて行ってしまうんだ』
という証拠を自ら作りに行ってしまった
としたら、ほんとにおバカですね。
あとは、
「信じてもらえない」
というのも大きいかも。
元夫の時は私という人間そのものを
今回は私の気持ちを
範囲が狭まった分成長した？
そして
「頼る」「甘える」
がどうやっていいかわからない
応援してくれたり、励ましてくれたり
メッセージをくれる方は何人もいて
すごくありがたいです。
でもどうしていいかがわからない(>_<)
すぐ平気なフリをしてしまいます。。
なので、まずは自己処理で
吐き出すことからやってます。
出すってホントに大事だと思います。
最後までお付き合いいただき、本当にありがとうございました
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いろいろやってます^^;
