制限だらけ。周りとの比較。
自分が何してても何か言っても
間違えたかな？
嫌な気分にさせちゃったかな。
なんでこんなに上手くできないんだろう。
そんな責めの言葉が
標準モードでポンポンと出てきて
すぐに自己否定や自己嫌悪が
襲ってくる。
そんな日常を過ごしていた10年前。
街を歩いていても
他人と目を合わせるのが怖くて
睨まれてると思われたら嫌だ。。
そう思っていつも俯きがちに歩いてた。
外でご飯を食べてても、
人目が気になって
自分が何食べたいかとよりも
なんとなく女の人が食べそうなものや
見栄えがいいもの、
食べやすそうなものを選んでた。
服や物を買う時も、
とにかく安いもの。使えそうな物。
それが第一条件だった。
電車に乗ってても姿勢をよくしたりとか
ちゃんとすることばかりを意識して、
いつもどこか身体が強張っていた。
子供の頃から好きで続けていたピアノを
お金がかかるから。
今更また習っても、、って思って、
3年近く止めてた。
歌やってみたいけど今更始めてもな。。
そんなふうに押し留めてた。
そんなあの頃。
10年前の2013年と2023年の3月までは
仕事環境も人間関係も
そう大きくは変わってない。
だけど今、
なぜこんなにも生きやすくなったのか。
街を歩いていても人の目が
ほぼ気にならなくなった。
好きな物を好きな場所で好きな時に
食べれるようになっていた。
心と身体がほぐれて緩んでいて、
家の中にいても仕事に行っても
街を歩いてても誰かと話してても
大体常にリラックスして
いられるようになってる。
ずっと止めてたピアノや歌の
レッスンに通ったり、
表現をすることができるようになって
今では発信、表現することの
抵抗がほとんどない。
自分を責めたり必要以上に
気にしすぎることもほぼなくなった。
浮かんできてもすぐ戻せるようになった。
とにかく、とても生きやすいのです。
まるで制限とかが何もなかった
子供の頃に戻ったみたい。
この10年で何が変わったのか。
何と向き合ってきたのか。
どうしたらそんな世界が作れるのか。
『頭の中を変えただけ』
目の前の人を変えるんじゃない。
住む場所や環境を変えるんじゃない。
人間関係を変えるんじゃない。
全部全部、全ての始まりは
頭の中。
とにかく制限が多くて
生きにくかったあの頃。
制限が多いという認識もなくて
当時の環境も恋愛も仕事も住まいも
当時の私からしたら
恵まれてると思ってた。
だけどなぜか苦しかった。
その時の私はどこか苦しそうだった。
沢山の制限の鎖を自分に付けてたから。
これやったら嫌われる。
そんな風にいうのは良くない。
今更やっても何にもならない。
なんで上手くできないんだろう。。
一つずつ、
その自分の中にいつのまにか
できてしまっていた
思い込み。制限。経験。
それらを一つ一つ丁寧に見つめて
要らないものはピンセットで取り除き、
新しいものの見方や情報を
採用するようになって
今の私がある。
10円ハゲができて胃腸壊して
ボロボロになったあの時の私。
誰かのせいにするでもなく
環境を疑うでもなく
自分の視点の問題なんじゃないか
意識が変われば
目の前の世界が変わるんじゃないか
そこに光を当ててくれて
本当にありがとう。
真っ暗闇の中で
見つけた一つのわずかな光。
その時の私がいたから
今の私がいます。
あの時の貴方の視点のお陰で、
今私はこんなにも幸せに
内側の深い安堵感を感じながら
穏やかに日常をたっぷり味わって
色々なところにある些細な幸せに
目を向けることができて
過ごせています
その過程の中で
仕事も環境も恋愛も
当時とは全て変わる形にはなったけど
その当時はその当時、
今は今で最善な時間を
過ごしてこられてると思ってます。
むしろ当時と比べると
今の方が何もないです
10年以上勤めたお仕事を退職してるし
付き合ってる人もいない、
住まいもその頃とは違う。
だけどこんなにも心穏やかで
常に幸せに目を向けられるようになれたのは
あの時の私とあの時の環境、
仕事、パートナーがいたから。
あの時全てがあって、
その上で自分で変えられるんじゃないかと
気付けたから今の私がいます。
私はずっと自分と仲直りがしたかった。
自分で自分に素敵な景色を、
幸せで穏やかな日常を
見せてあげたかった。
そして気付けば
この生き方がスタンダードになってた。
だけどそれは
当たり前じゃないのよ
私にとっては今が。
この毎日がかけがえのないもので
特別なの。
そしてそんな状態の上で
これからお仕事をしたり
パートナーと出会って過ごしたり
色々な人と関わっていけたのなら。
それはもう幸せの上に
幸せが乗るからさ
最高でしかないのよ。
良いことしかないのよ。
外的なことで(仕事恋愛お金とかの現実)
何かが起きたとしても大丈夫なの。
問題に思わないというか
かすり傷にもならないのよ
誰かに何かされることよりも
自分で自分の心を傷つけることの方が
よっぽど辛くて苦しいって
身をもって分かってるから
あってもなくても
いてもいなくても
何か起きても起きてなくても
左右されない。
私は自分のことを、
"そこまで"持っていきたかったのだと思う。
その意識まで持っていきたかった。
何にも揺るがされない、
安心感が欲しかった。
その絶対的なベースがあった上でだったら、
あとはただただ素直に望んで
純粋に楽しむことができるもんね
やりがいを感じられて
いきいき楽しく、人と喜びや体験を
分かち合えるようなお仕事を。
1人では味わえない体験や
感情をシェアし合ったり
穏やかに日常を過ごせる
大切なパートナーを。
喜びや体験で人と分かち合って
感じられる
お金や豊かさの循環を。
どうかめいいっぱい感じて
私らしく生きていってほしい。
そして、そんな仲間が
いっぱい欲しい
最近家でも外でも
写真撮ると大体光ってる
笑
THE 発光体
←
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あぁ、幸せ。
本当にありがとう。
私をここまで連れてきてくれて
本当にありがとう
今の私をもって
過去の私を癒すことができて、
あの時の私が
あぁ良かった、、って
安心してみていられる状態に
今なれていることが
とても幸せです
そして今の私からまた未来が創られていく。
きっとこの先の未来の私もまた
"今の私"に感謝してるんだろうな
だから私は
"今"をめいいっぱい感じて生きる
過去のためでも未来のためでもなく
ただ
今この瞬間を
楽しみためにっ
有里
\ 超高周波の人間がお届けします
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笑 /自分らしさを大切にする
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