誰もいないところから乗ったせいで、誰も乗ってこないと思い込んでたもんで。
一番よく喋る超明るいリハビリの人が乗ってきててものすごい笑ってしまった。
「ビクッとして半歩下がってましたよw」て言われて、ゲラゲラだった。
昨日ぼんやりしながらエレベーターに乗っていたら途中で人が乗ってきて、ものすごいビクッとしてしまった。
ですよ。
死ぬかもしれない可能性を否定して、治ると信じるのは難しい。
なんせ死ぬ確率の方が高そうだから。
それを忘れて治ると信じられないでしょ。
抗がん剤が効くと信じるのも、半々より低いかもしれないので、そこも完全に否定して効くと信じることは難しい。
リンパに転移していて取りきれてなくて、抗がん剤も効くかどうか怪しくて、クヨクヨしていても仕方がないけど、明るくガンバルゾーと言うほどの強い気持ちも持てない。
死は寄り添って寝そべってるぐらい近くにいると思うのだ。
まあ私自身は喉のリンパのあたりが時々少し痛む気がする程度の自覚症状だけで、割とピンピンしているんだけど。
数年で死ぬ確率は高いわけです。
でも、だからといって諦めてしまっているわけではなくて、どう思っていたらいいのかよくわからない。
昨日闘志だとか書いたけど、まあそうなんだけど、可能性をある限り諦めない気持ちではいるんだけど。
あきらめない、闘うぞー。今は思ってたらいいのかな。
始まったばっかりだし。
がんばるぞって、周りにも言ってたらいいのかな。
しくしく泣いてても心配かけるわな。
でも泣くと１つ心の整理が付いて、次に気持ちを切り替えることもできるのだ。
だので、ガンバルゾーという気持ちを持ちつつも、私は治らない可能性のほうが高いことを知ってるって状態でいいのかな…と。いや、確率なんか関係なくて治ると思ってないとだめなのかな。
確率気にしたらいけんな…。
知ってる、でも諦めない。ぐらいな感じがいいのかもしれない。
インターネット便利だから調べてたら色々分かってしまうんじゃよ。
医師が治る可能性があると言って濁すのも、知ってるからな。
私は前向きに治療に挑むしかなくて、その先にもしかしたら絶望があるかもしれなくても、今はやるしかないのじゃよ。
絶望怖い、死ぬのが怖い。
絶望するほうが、怖いのか、死ぬのが怖いのか。日常が終わるのが怖いのか。
なんか、家族の近くにいたくないわ。
心配するし、顔を見るのつらくなるし。
どこか1人で最期を迎えるのがいいのかもしれないし、1人で死ぬのは怖いし、どうしたらいいのか分からんね。
とりあえず今は知ってるけどがんばるわ…。
それより先は、進行してから考えるわ…。
いやでも進行したら何も考えられなくなるかもしれないし。
グダグダしてるなー。
自分の死に際に何考えてたらいいかなんか教科書に載ってなかったわい。
私のガンの状態は多分かなりギリギリだと思う。
アウトかもしれない。
ネットで調べる限り、高い確率で10年生きられない。
「死ぬかもしれない」「いや治る」「やっぱり死ぬかも」「いや抗がん剤を信じるのだ」「でも効かないかもしれない」「落ち込んでも仕方ないから前向きになれ」「前向きになっても効かなかった時のショックは大きい」「他にも手はある」「医師が根治の可能性はまだあると言っていた」「100%治るとは言えない」「やることをやるしかない、しんじるしかない」「でもだめかも」の頭の中は堂々巡りだ。
私も頭の中がそうだけど、家族はどう思っているのだろうか。
私が結構元気に振る舞うせいで気楽に治ると考えているかもしれない。
だから軽い言葉を投げかけてくるかもしれない。それによって傷つくかもしれない。
転移が見つかった時、どれぐらいショックを受けるか想像できない。
私は治りたい。
治らないかもしれないけど、治りたい。
転移するかもしれない。
クヨクヨしていても仕方がない。
病気と闘うとはこうゆうことなのかもしれない。
心が負けそうになる。
どうにもできなくて、挫けそうになる。
だからあきらめたらだめなんだと思う。
この感情の名前はたぶん「闘志」だ。
病気と闘わなくてはならんのだ。
でも、
闘っても、
負けたら…と思って気付いた。
私は死ぬのが怖いから、闘うしかないんや。
負けたら死ぬんや。
手術してから6日も経ったー？
まだ入院している。
胸のところにドレーンが入っているのと、腕が上がらない以外は小走りする程度には回復。
こどもらは私がいなくても元気にしとるようだけど、上の子は最初泣いて大変だったそうな。
今は強がっているのかも…
下の子は、パーってしているようです。よくわかってない…(´∀｀)
トリプルネガティブと判明。
抗がん剤、効くと信じるしかない。
信じるけえね。信じとるけえ頼むよマジで。
頼むよー！
どうにかしてよじゃなくて、どうにかするんだよ！
自分が前向きじゃないとだめなんじゃよ！
自分ツッコミ
手術して、取れるところはとったけど首に転移の疑いあり。
そこからどんどんほかのところへ転移していってるかもしれない。
死ぬのかな。
死ぬのが嫌だとはっきり思うことはないんだけど、すごく悲しい。
悲しくてつらい。
でも言葉でなんていったらいいかわからない。
つらい。
看護師さんに色々お話し聞いてもらってたら、ダバダバ泣いてしまった。
でも4人部屋全部埋まってるから、声出して泣けない。
これからどんどん脳とか肝臓とか転移して、痛み止めしながらなんとか生きててもどんどん弱ってって、死ぬのかも。
不安しかない。
子どものことは親に任せておけばなんとかしてくれるだろう。
お金も、私が死んだらたぶん生命保険がいくらか出るはずだから安心してる。
自分がこの世界からいなくなるのがつらいし悲しいんだと思う。
苦しんで死ぬのが怖い。
日常がなくなるのが怖い。
普通が終わるのが怖いんだと思う。
めんどくさいと思いながら毎日子どもの世話して、保育園に送り迎えして、たいした額でもない時給でたいした内容でもない仕事して、今度の土日は何して過ごそうかと思ったり、子どもとどうでもいい話をしたり、そうゆう普通がなくなってしまうのが、恐怖かもしれないし、よくわからない。
とにかく悲しいのです。
悲しくてつらいです。
治らないかもしれない。可能性は低いかもしれない。
どうにかしてよーー！
やっぱり死ぬのは嫌だよー
手術して、オッパイも、リンパ節もたくさんとったけどまだ残ってるらしい。
治るかどうかわからなくなった。
わたしは本当に死ぬかもしれん。
結構つらい。
死んだら子供のこと頼むよって身内に言ってる。
死んでもいいと思っていたけど、死ぬのは悲しい気がする。
しんどいのは嫌だから、苦しまずに死にたい。
年寄りを見ると、羨ましくなる…
あんな歳まで生きれないかもしれない…
諦めが早いから、だめなんだろうな。
マオさんみたいに、奇跡を起こそうって気力欲しい。
わたしなんか泣いてばっかりで弱っちいよ。死ぬにしても、もっとマシな死に様晒したいよ…
今日から入院しにいく。
こどもは親に預かってもらいました。
オットも出張で不在のため、初めて家の中で一人。
自由だし楽チンだけど時間の使い方がわからない。
暇なんだけどなんかできる時間はあるけど、何からしていいやら。
どうしていいやらという感覚。
慣れない・・・。
でもこどもがおらんと、楽チンは楽チン。
