夫婦崩壊

夫婦関係がギスギス。

今まで適当にしていたお金のことを話し合おうとして、財布をまとめたらいいんじゃないかと提案したわけです。今まで別々でやってたから。

そしたら、そうするなら料理には一定のクオリティを求めると言われてしまった。

夫から私の作る料理が雑でエサみたいだけど諦めて食べてる。と言われてかなりショックを受けてしまった。

こどものご飯作るだけでも私の気力一杯一杯なのに、夫にそんなこと言われて今後夫に何か料理しようなんて思えないです。

私の作るものにそんな評価されてたと。

そんな相手に毎日メシ提供なんか精神的に無理。

その上、子供にご飯をちゃんと食べさせてないとか、適当すぎるとか、いただきますの前にお菓子食べさせるとか食育としてどうなのかというようなことを言われました。

私は毎日ご飯して風呂入れて歯磨きさせて寝かしつけてを繰り返して結構頑張ってて、夫はそんなのほとんど手を出してないくせによく言ったと思う。

私の何を見てそんな指摘できるの？

お前は育児に無責任なくせに、こどもの運動会にも行かないくせに、何様？

次の日にジワジワショックが膨らんで、なんでそこまで言われなきゃならんのやと、わんわん号泣して暴れて、そんで次の日には勢いでアパートの契約をしてきてしまった。

出て行ったる！という感じですな（笑）

くやしくてギャギャア泣いて暴れてキレて落ち込んでアパート決めて。

なかなかのぶっ壊れっぷり。

出ていってもお金の入ってくるとこないのに。今失業保険中だけどこんなのすぐ終わるし。

笑える。私の人生笑える！！

しかもマイホーム私の貯金で購入！！！

猫もいるから出て行きたくないのに！

くやしすぎ。

最悪の人生じゃ！

あはははは！！！

やっぱり苦しくてもこの家に住んでなきゃ嫌かも。

夫が嫌いでも、向こうは別れようとしないんだから、ちゃんと働いてるから、離婚してジリ貧よりは嫌でもこのままがマシか。

まあ、ガンが再発すれば自動的にこの世とお別れできるんだから、どうでもいいじゃん！！

どうでもいいじゃん（泣）

ほんと、どうでもいいよもう（号泣）

むしろそのほうが

自殺の方法調べてたけど、人間いつか必ず死ぬし私はガンが再発するかもしれないし、急がなくても絶対死ねると思ったら安心かも。

安らかに過ごしたい。

夫が嫌で嫌で。

きらい

夫は真面目に働くけど、殴る蹴るしてこないけど嫌い。

全然好きになれない。

なんで別れてくれないんだろう。

きらいきらいきらいきらい。

大嫌い。

育児が孤独だ。

つらい。どうしたら楽になれるんだろう。

嫌いなのに一緒に住む必要あんのか。

なんなんだろう。

会話してても全然楽しくない。

わたしの料理を豚の餌だと言った。

わたしが死ぬかもしれないから、家族で旅行に連れて行ってやったのに、あとになって別に行きたくなかったけどお前が行くというから。と言われた。貴様のぶんもお金使ってやったのに。

楽しくなさすぎる。

消えてなくなれくそじじい。

楽しくない。結婚してから全然楽しくない。

子どもが高卒ぐらいまで我慢するのでそのあと離婚しようてことにした。

それならいいとのことである。

あと約15年。我慢してれば解放されるに違いない。

はやく15年経たないかな。

その前にガンで死ぬのかな…

元気ですが無職

こないだ手術した方の腕が蜂窩織炎になって40度熱が出て入院。

40度の熱なんか未経験だった。あまりにもしんどいのでロキソニン飲んだ。

あーびっくりした。

今は直って元気に元通り。

いつも医師や看護師さん理学療法士さんに口を酸っぱくされて感染に気をつけろと言われた理由をやっと理解。身をもって理解したわ…。

こんなめんどくさい腕なら切り落としてしまったほうが楽なんじゃ無いかと思ったりして。

でも腕が無いとオッパイ無いのと大違いに段違いに不便だしバランス悪くて転けるかもしれないね。

手術の影響が結構つらいなあ。

髪の毛はだいぶ生えてきてモンチッチみたいにまで伸びたので、もう帽子かぶってない。

先日入院した時に、同室のおばあちゃんが「帽子かぶらなくていいのに」と言ってくれたので、じゃあやめるかと思ってやめました。

無職で時間があることだし、散髪屋さん行ってきれいにしてもらったらいいんだろうけど、最近は夫婦関係がどうのこうのという内容の本ばかり読んでいるので、なかなか外にでんです。

失業保険申請しようと思って傷病証明書も書いてもらったのに、入院したせいで出鼻をくじかれてしまった。

元気なので、働いたらいいんだけどな。

どうせ失業保険と言っても、パートで稼いでいただけなので、ちょろっとしか出ないんだけどね。でもそれに捕らわれて失業保険もらえるはずなのにぃぃと思ってたら短期のバイトもできないので、とりあえず申請だけでもしときたいよね。

証明写真がいるんだけど、髪の毛どうしたらいいのかなあー。

パスポートはウイッグかぶったの。

死ぬ前に旅行へ行ってきたはなし

5月の末に沖縄へ。

6月のはじめにハワイへ行った。

そしてこんどは大阪へ行く予定。

まとめて出かけすぎだわ。

ハワイの話はまた書きたい（と思いながらなかなか書く時がなさそう）

自宅と実家を行ったり来たり

治療の間はこどもを基本的に実家にあずけているので、治療のない日は実家へ行くので、片道２時間の距離を車で毎週往復しています。約１００ｋｍ。

毎週２往復ぐらいしてるかもしれない。

今やっている抗がん剤はパクリタキセル毎週１２回のもの。

先週６回目が終わったのであと半分。

それが終わったら放射線治療になる。

貯金がどんどん減っていくわー。

死ぬことばかり考えてしまって、それなら今まで我慢してきたものを買ってしまえとお金を使った時期があった。

そのせいだ。

今からは子供らのために節約しなくては。

死んでいく自分より生きていく人たちのためのお金だもんな。

無駄遣いはやめよう・・・。

今日は育児に関するお祭りがあって、なんとかショーをやるということだったけど、夫に行かせてわたしは留守番。

白血球が下がっているし、インフルエンザなんかに感染して治療を中断とかなりたくないので。

私この先いつまで生きられるのかな。

先のこと考えても仕方ないけど、決めなくてはいけないことを決めようとすると先のことを考えざるを得なくて、そうすると自分が生きているかどうかわからなくて決められなくなってしまう。

人間誰でもいつ死ぬかわからないのは同じだと自分に言い聞かせるんだけど、この先殺しに来る病気を抱えているのを知っているのと、何もないのでは全然違う。

時々暗くなるわ。

子供達は楽しんでいるのかなあ。

お昼は何を食べたかな。

トイレにはちゃんと連れて行ってるんだろうか。

あーオットが長時間こどもを連れ出すなんてあまりないので不安になる。

ぶろぐのこと

わたしブログ３つ並行して書いてるんだけど、これ全部まとめて１つにしてしまいたいという気がする。

簡単にどうにかできないかなあ。

雑談

他にブログを作ってアフェリエイトしてみようと試みていたんだけど、めんどくさくなってやめてしまった。

アフェリ儲かるん？

儲からんじゃろ。

でも無職なので何かして稼がないとまずい…。

とりあえず治療がひと段落してから、ハロワへ行って雇用保険受給しながら仕事探すかなあと思ってみたりもしているけど再発するんじゃないかと思うと、残り人生少ないんじゃないかと思うと働くのも嫌になる。

子供を保育園に入れるために働くつもりではいるけど、嫌なら幼稚園でいいんじゃなかろうか。

だが幼稚園は給食が無い。

弁当を毎日作るくらいなら働いた方がマシじゃないかという気がする。

弁当はきつい。

今私はPCを置いている部屋が寒いため、iPad使ってネットしているんですが、BluetoothのキーボードのあるiPadケースを買ったのにそのキーボードが非常に打ちづらくて失敗したと思った。

こうやって字を打ってると本当にいらいらする。

安かろう悪かろうだ。

安物買いの銭失いだ。失敗したー

再発の不安について

昨日病院へ行った。

先日聞いてみようと思っていたことを聞いてみた。

・ トリプルネガティブは再発後の治療法が無いか。

 他の薬物で治療は試みる。ただすぐに再発したらきびしい（死ぬしかないと解釈）

・ 再発する可能性が高いと思うがどうか

 わからない

・ ケトン食は有効か。

 その食事療法が癌の体質に合うかどうか不明。極端な食事制限がストレスになったら悪影響。

という感じでした。

あまり思い悩まずに前向きに楽観的な方が再発しないことが多いとか。

マイナス思考の私にそれは難しいかと…。

久しぶりの更新

なんだかんだありまして、手術を終えて、今は抗がん剤をしているところです。

子供たちを実家に預け、病院の日の頃だけ面倒な夫のいる自宅に帰るを繰り返している。

これまでは、その日々に追われてあまりガンのことを考えていなかったけど、ふと思い立ってネットで自分のガンについて検索してみたら、

・　トリプルネガティブのため再発しやすい。

・　トリプルネガティブは再発後の治療方法が無いため再発してから死ぬまでの期間が短い。

・　ステージが進んでいるため再発しやすい。

・　再発する確率50％以上。

・　このステージの乳がんの１０年生存率５０％程度（トリプルネガティブはもっと低いと推測）

そして、

・　乳がんが再発するのは２～３年が多い（トリプルネガティブでグレード３で悪性度が高いのですぐにどこかに転移再発が現れる可能性がとても高いと推測）

こんな感じだった。

ということは、４月から実家に預けたこどもを引き取って今までどおり生活していても、あと３年程度で死ぬかも知れないのだったらこのまま実家に預けておいたほうが良いのではないか。

ということで、オットにそう伝えた。

オットは元々子どもと過ごしたいという意見を持っていたが、「お前はどうせ子供の世話できんだろ」と私が言ったところで勃発してしまい、めんどくせーにもほどがある。

仕事は休まれんだの、自分は家族のためにうんぬんかんぬん。

まあわからんでもないが、シングルでチビを育てている親だってたくさんいるのにお前は子供の世話もできんのかそれでも親かクズが。とわたしは思ってしまうわけですが。

「できないんだから実家に預けるしかないじゃん馬鹿かうっせえよ」

ということで、実家に預けて住民票も移して小学校もそっちへ行かせるという感じに話はすすんでいる。

今後自分がどうなる可能性があるのか医師に聞いてみてから決めてもいいかなとは思うけど。

たぶん、人それぞれ違うので答えはでてこないんじゃないかなと思っている。

わからないと言われるんじゃないかなあと思う。

で、医師に聞きたいことを箇条書きに

・　最初は完治を目指すということで聞いていたが、鎖骨上部のリンパにガンが残っていたということは今は押さえ込まれているだけの状態であり、高確率で再発転移すると考えているがどうか。

・　トリプルネガティブ乳がんは、治療法が無いため再発転移した場合手のうちようが無いということで間違いないか。

・　子供との同居について迷っているが、今後ガンはどれくらいの期間で再発してわたしは動けなくなっていくのか。

・　ケトン食は有効な食事療法と考えられるか。

て、こんなこと聞いてもいいんだろうか。

ところで、肩のあたりの骨が痛むようなきがする。骨に転移しているんだろうか。

そもそもかなりのリンパ節を切除済みだし、どこかの転移が大きくなってる可能性は十分考えられる。

あと１０年生きられればと思っていたけど、思ってるほど生きられないかもしれない。

もしかしたら１年程度で死ぬかも知れない。

あんまりガッカリもしたくないので、期待せずに死を待とう。

あ、それいいわ。

死を待つ。

あまり先のことなど夢見ず、悲しまず、穏やかに死ぬのを待つような姿勢でいればいいのでは。

嫌なこと考えずに小さいことに幸せを見つけて、ほんわりと、一日を過ごせればいいのではないだろうか。

あと、子供といると、大きくなるまで一緒にいられないことを考えてしまって、つらくなるので、しんどい。

ババアになってから死にたかったなあ。