まるで変わった。
老眼がものすごく進んだ
ダラダラ仕事に通うだけ
子供が中学生になった
なんてこった
引っ越ししてから3年半も経ってしもうた。
夫がいるせいで常に抑圧されてる。
必要最低限の会話しかしなくなった。
いちいち口うるさいクソが黙っているのはありがたい。
関わりたくも無い。
子供が大きくなったら出ていきたいなあ。
今まで生活費として振り込まれてるお金は、子供の給食費の引き落とししか使ってない。
生活費も子供費も全部自分の稼ぎから使ってるから、ほぼ手を付けてない。
ずっと貯めてあるから、このお金を返すからって、別れてもらおうかなあ。
きっと、あと数年も貯めれば結構すごい金額になると思うし。
私は自分の貯金を運用しているから、お金無いわけでは無いし。
fire生活したいけどそれはさすがに無理だから、運用しながらも働きながらで、一人暮らしくらいならできるんじゃなかろうか。
癌になっても生き残ったから、楽しく生きていきたいのに、だる。
ほんとだる。
別居状態なので非常に心が安定している。
まあ来春からはあっちへ引っ越すのでまた同居なんだけど。
これ、
私、このまんまがいいんだけどなー
子供も赤ちゃんのまんまじゃないから、状況は変わるだろうけど。
きっとあっちのほうが進学先の選択肢が広がるんだろうし、都会へ行くにも新幹線使えるからいいんだけど。
どっちが幸せかと言ったら
こっちが幸せなような気もしてきているよ私は…
ブログ全然書かなくなっちゃいましたね。
文字データをのこしておけばいい記録になるとは思うんだけども。
だったらプライベートな日記のこしとけばいじゃないのという話なわけですよ。
まったく。
とっておけないの。
整理できんの。
文字データ
いつか整理したいけど、死ぬ前なんじゃないかねそういうことできるのもしかして。
わはは。
ブログも、ここだけじゃなくて、ほかにもあるわけでして。
テキストファイルで、残しとけばよかったんじゃないかと思うね。。
これからそうしたらいいのかな。
そうしたらいいのかも。
あはは。
毎日普通に過ぎていってるー。
朝はばたばた支度して、こどもを学校へ送りだし、保育園へ送って仕事へ行って、
昼休憩の間に買い物を済ませ、仕事はなんとかかんとかやって
日が暮れる頃に会社から出て、保育園と児童クラブへこどもを迎えに行ってから帰り、
同居の男性が帰ってくるまでにこどもに晩ご飯を食べさせて（晩ご飯に関して口出しされるのを恐れているため）
同居の男性が帰ってくるまでに風呂を済ませたいので皿洗いをさっさと済ませ（自分のペースを乱されるため帰ってくるまでに主要タスクは全てこなしておきたいため）
て、やっていたら同居男性が帰宅してくるため、ああ、今日も同居男性帰ってきたとげんなりする。
同居男性は自分のペースで過ごす。
こどものことはどうでもいいらしい。普通に風呂に入り、風呂から出たら飯食いながら本を読んでいる。
こどもが赤ちゃんの頃からだ。こどもに関する全てのことは自分のことではないらしい。
仕事さえしていれば子育てしているということになるらしい。
金さえ作ってればいいだけで、夫とはなに。父親とは何。わからん。
私がわかっていないだけらしい。
話をしたくないので、できるだけ同じ部屋にはいないようにする。
そのため、家にいられると本当にストレスだ。
金が減ってもいいから、単身赴任になってくれたほうがマシだー。
今は私もまともに働けているから、カツカツよりは余裕があると思う。
ただ、私も再発するかもしれない癌経過観察中の身なので、いつまでこんな普通の生活が送れるかわかららない。
がんばっているつもりだけど、私一人の稼ぎは少なくて悔しい。
日常を書くつもりだったのにいつのまにか愚痴になる。
私が長文を書こうとするといつのまにか愚痴になる。
私がクソだからなのか、この生活がクソなのか、もう再発して私なんぞこの世から消えたほうが世のためなんじゃないかとか考える。
たぶんそう。
こんな女死んだ方がいいに決まっている。
生きててごめんなさい。
でもこどもは私のことを好きだと言ってくれる。
こどもは私がいないと生きていけない。
私が死んだらどうなるんだ。あの親はちゃんとこども育てていけるのかクソが。
はじめての保護者面談でしたはー！！！
どんな話をするかとか何にも考えずに行ったけど、なんだか楽しく話ができました。
こどもの悪いところをあげつらえても、いいことなんか何にも無いということ、わかった。
すごく褒めてくださった。
だから帰ってからも、先生からこんな風に褒めてもらったよとこどもに伝えられたので良かった。
ここが悪いあそこが悪いと言ったところで、いいこと何にも無いから、いいところだけ褒めてあげられれば今はいいのかなと思う。
1年生でがんばってくれてて、問題も起こさず、それなりで悪くなくて、そこそこで。
一番いんじゃないですかね。
ありがたいなあ。
4年前の自分のブログの内容が赤ちゃんの世話大変だけど平和…て感じになっていて、今みたいに「どうやって別居しようか」「法的に有利なのはどうゆう状況か」とかを考えてないっぽい。
死ぬかも、あー死ぬかも。とかも。
確実にあの頃と今の自分別物だし。
癌前と、癌後。
久しぶりに育児について書いてみたくなった。
今は上が小1で、下が年中。
私はパート。社保は自分で入れて夫の傘下からは抜け出した。
小1むすめは、前日に明日の支度をすることもあるくらいにはしっかりしとる。全く持っていくものなどチェックしとらんけどちゃんとやってるのか。宿題とか。ちゃんとみてやれてない。うーむ。
マメな子らしく、小学校で使うものを家で制作して持って行ったりする。
折り紙100枚近く折って行ったよね…すごい。
私と違ってお父さん大好き。なんよね。
お母さんて呼んだときはお母さん大好きってことなんだよ！て言ってたの超かわいい。おばばって言ったらそうでもなくもなくて、おばばくんなら好きってこと。だそうです。
私モテモテ。
繰り下がりの引き算が得意と言う割にはなかなかできないけど、がんばれ！！
年中むすこは、赤ちゃんのまんまが大きくなってる感じ。ちょっと発達が遅いのかもしれなくて、5歳児検診予約してあるんだけど、私が肺炎なので行けないかもしれぬ…。
まっとうに育っておくれ。
ドラえもん大好き。
今年はずっとゼルダの伝説やってた。
あれ、無茶苦茶面白い。私も大ハマり。これ以上の傑作はないんじゃないだろうか。他のゲームほとんだしたことないけど。
子供のこと書くと、ほんわかするな〜。
同居人はいらんけど。
あぁ、でも4年前も既にブログで同居人が同居人と記載されていたので、やっぱりずっと嫌なのは嫌なんじゃね。
私、あの男を好きになったこと一度もないもんね…
ただ、社会の圧と、あの男の圧から逃れられなかっただけで。
でもわたしなんかまだ全然不幸じゃないね
一昨日。
私が高熱出てひいひいしていたところ、栄養状態が悪いんじゃないかと言われた。ここまでかなり健康に気を使って来たつもりだし、お前みたいに気が狂ったように肉ばっかり食ってるほうが大腸ガンにでもなるわと思い、「食べ物にもダメ出しですか」と答えたところ、怒り出した。
いちいちそうやって人の言うことに言い返して、それが大人の態度かと、怒り出した。
自分は支社長で偉くて、支社を背負って明日も大事な出張なのに、家族のために休もうかと相談しているが、本来休めるものではない。と。
それなのに、食事のことで口だしたらその態度はないんじゃないのかと。
ギーギー怒りだした。
こっちは39度台の熱が出ておりひいひいふうふう状態なのに、ムキになって言い返した。
そっちこそその程度の言い返しでそこまで怒る意味がわからない。
意味がわからない？はあ？お前は相当バカなのか。まただ。これまでも何回も何回も貶し続けられてきたものだった。
私はそこまでバカな回答をしましたか。
どうやら、それだけが原因ではなく、私が「すみませんねー。ありがとうー」と、ご飯作ったり皿洗ったりしてくれていたことにお礼を言ったりしていたことを、当てつけに言っていると思っていたらしい。ひねくれるのも大概にしろ。
そして、私がしんどそうに座り込んで居間にいると気を使う（目障り）。自分はしんどかったらそんな姿は外には見せない。大人はそうゆうものだ。寝とけと言うのに布団の中でゲームばっかりしているとも言われた。布団に入っていても24時間寝られるものでもないだろうに。たまにゲームしてるの見て、それについて文句言われる筋合いもないだろ。
と、ギーギー言い合いをしたわけだ。
あー疲れた。と思って熱計ったら39度7分とかになっていた。
次の朝はロキソニン飲んで「治った」と言いながら朝ごはん作ったりしたわ。
体はヨロヨロだしガタガタ震えるほどでしたが。
次の日病院行ったら肺炎だったんだけど。
入院したほうがいいと言われたが、人でなしの旦那は出張なので、入院せず通院することにし、その日も39度以上の熱を出したままで子供の迎え、ご飯、風呂、ぜーんぶやりましたとも。
夫と話してると胸糞悪くなるだけなので話したくない。
なんでいちいち私の悪い部分を重箱のスミつつくみたいに言うんか。
おもいやりとかやさしさとかないんか。
ほんま話しとうないけえ見舞いにくんな。