こめだゆきです
長男が7歳になりました♡
わたしはこの７年間で
３人の母になり、
長男は立派な小学生になってる
あんなに小さな赤ちゃんだったのに
今ではいろんなお話ができたり、
かけ算ができるようになったり、
漢字が書けたり、
日々たくさんの成長をしています
子どもたちへの愛情は
どの子に対しても同じくらいだけど、
長男に対する気持ちは特別！
一人目で闇雲に
もがきながら育ててきた分、
思い入れが強いんです
かわいくてかわいくてたまんない♡
実は、わたし、
ずっと子どもが苦手でした
周りにいないというのもあって
どう接したいいかがわからなくて
親になる自信なんて全くなかった
だけど、すごく不思議！
大好きな旦那さんと結婚したら
すぐに子どもがほしいという
気持ちが強くなりました
ただ、結婚してすぐに妊娠できると思ったら
まさかの全然できない！
自己流で妊活してもうまくいかなくて
不妊治療を始めました
でも残念なことに流産が続いて
何度も挫折して、
本当に辛かった・・・
で、やっと妊娠ができたときに
心底うれしくなるのかなと思ったら
そうじゃなかった
うれしいけど、どうしよう・・・
そんな気持ちに
当時本格的に今のお仕事を始めていくために
学び出した頃だったから、
これから子どもが産まれて
生活が変わってしまうのは困るって
思ったんです
しかも、
わたしは恋愛や婚活をしている方に
発信をしているから、
お腹が大きくなることも、母になることも
プラスではない気がして、
なるべく隠したいっていう思いが強かった
息子が産まれてからは
全ての感覚が変わった気分でした
可愛い、でも大変すぎる
わたし育児向いてない・・・
でもそんなことを思ってはいけない
もっと育児を楽しまないといけない
そんな気持ちでした
それが逆に辛かった
わたしはお仕事が好き
子どもは好きだけど育児は苦手
もうこれは隠せない本音で、
どうしたらいいんだろうって
ずっと悶々としてきました
それで1年半前、
旦那さんが育休をとるタイミングで
「主夫になってほしい」
と懇願したんです
彼は子どもたちに
やさしく寄り添うことも上手だし、
子どもたちに勉強を教えることも
とっても上手で、好き
だから、
わたしが好きなお仕事に集中して、
彼がメインで育児をする
そんな形でやっていきたいって
お願いしました
その結果、
望み通りの生活が叶い、
今わたしたち家族は全員が
毎日しあわせな生活を叶えられています
子どもたちのことは大大大好き！
でも、母親になったから育児が得意
ということではないし、
そうじゃないといけないと
思わなくていいんですよね
別に世間一般的な母親像ではなくていい
大事なことは、
わたしが毎日しあわせでいることで、
そのしあわせな気持ちで
余裕のある関わりができること
彼にできる最大のギフトは
しあわせなわたしでいること
これは、親に対しても
子どもたちに対しても
同じだなって思います
今、わたしと旦那さんは
やりたいことをして
やりたくないことをしていないから
毎日多幸感に溢れてるなって思う
だからか、
子どもたちも毎日すごくしあわせそう
勉強も大好きで、
将来ママみたいにたのしく働きたい
パパみたいに大好きな人と結婚したい
そんなことを言ってくれています
育児＝育自
ママになってから
子どもたちの存在によって
わたしは確実に成長しています
子どもたちのことが大好きだからこそ、
しあわせでいたくて、
だからこそもっと本音で生きたい気持ちが
強くなってるんです
✔️嘘はつきたくない
✔️自己犠牲で我慢したくない
✔️とにかくしあわせでいたい
その結果、
自分を幸せに育てる
幸せ美人を極めたい
そんな気持ちが強くなるばかり☺️
結婚をしたら自分を諦めるとか
子どもができたら子どものために生きるとか
そんなのはもう今の時代に合ってないですよね
大切な彼や子どもたちのためにも
一生幸せ美人でいたい！
そして、同じ気持ちでいる女性を
応援したい！
そう思っています☺️
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