こめだゆきです
先日インスタライブで旦那さんと
わたしの病みまくりな黒歴史について
お話ししました！！
これまでもブログで綴ってたけど、
具体的なエピソードは載せてなかったから
何度も見返してくれる方もいたり、
反響が大きかった！
↓ ↓ ↓
今でこそ夫婦がうまくいって
幸せすぎる！という
結婚生活を送っているけど、
病んでいた頃のわたしはやばかったんです
夫婦で話したから
かなり素なわたしで、笑
・レベル高めな毒親の具体的な話
・彼に対するブス彼女の内容
・友人や職場での最悪な振る舞い
・「死にたい」が口癖な日々
など
暴露しています
特にひどかった
過去のわたしのエピソードは、
①常に不機嫌
自分がどうしたいのかがわかってないし、
深い悩みがたくさんありすぎるし、
機嫌よくしたいと思ってないから
自然と不機嫌になってしまう
②意図して笑わない
どんなことがあっても笑ったら
なめられてしまうと思い、
笑わない＝いい女だと思っていた
③全て彼のせいにして
不満をぶちまける
自分が満たされないのは
全て彼のせいだと思っていた
・彼が連絡してくれないから寂しい
・彼がもっと愛してくれないから
幸せじゃない、とか
④結婚前に彼に
離婚しないでって頼み込む
どうしても親と同じ人生は嫌で
離婚したくなかったのだけど、
それが自分次第ではなく、
彼次第だと思っていた
⑤「死にたい」が口癖
嫌なことがある度に
生きることに絶望をしていた
周りもメールの返信が遅いと心配して
自宅に生存確認に来るほど
それくらい常に深く病んでいた
あのとき不幸ブスな彼女のまま
彼に結婚を迫って
なんとか結婚できてたとしても、
きっとこうなっていたと思う！
①毎日ケンカばかり
②彼に愛されない
③彼のことが嫌になる
④レスになって
子どもは諦めなければいけない
⑤子どもができたとして
毒親になる
・両親不仲で毎日ケンカを見せる
・基本不機嫌で感情を爆発させる
・子どもになれなかった自分像を押し付ける
⑥うまくいってる人のことが
羨ましくて仕方ない
⑦同じくうまくいってない人と
旦那の愚痴ばかり話す
⑧なんでこの人と
結婚してしまったんだろうって後悔する
⑨何より、可愛くなれない自分を
嫌いになって人生を悲観し続ける
そして、きっと今頃
⑩離婚
シングルマザーになって
毒親のいる実家に戻り、
生活のためにやりたくないお仕事を続けて
彼のことを恨み続けて
不幸な人生をずっと背負ってただろうな
ちょっと想像しただけでも
ゾッとする・・・😱
あのとき自分が変わらなかったら
変わることを選択して努力したわたしとは
大違いな結婚生活になってた
あのとき、人生も彼との関係も
全部自分次第だって気づけてよかった
彼のせい、親のせい、環境のせい、
職場のあの人のせい、お金がないせい、
こんな外見のせいなんて
思い続けなくてよかった
「わたしなんて」
「どうせわたしは」
そんなわたしから気づきを得て、
自分にフォーカスして、
努力をしてきて本当によかった
そうじゃなきゃ、
彼と可愛い子どもたちと
今こんなにも幸せな生活はないから
過去の自分には感謝でしかない
でもこれは、わたしだからできた
変化ではなく、
このままじゃダメだという強い思いと
何がなんでも変わることをしていく
と決めることができる人だったら
誰だってできる変化です！
諦めたら本当にそこまでなんだけど、
諦めなかったらどうにでも未来は変わる
わたしがやってきたこと、
気づきや学んできたことも
これからもたくさん発信していきます！
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